Придуманная история
Если вам по душе девичьи переживания с примесью выдумки-Велкам!
1 .
Я лежала на боку. Рядом была Вика. Кажется она уже уснула. Над головой рядами фосфорные звездочки.Я не чувствовала ни ног, ни рук, ни головы. И в голове как в тумане. Слезы катились по щеке без усилий. Было больно…да.
В голове проносились те моменты, от которых последние полгода я была самым счастливым человеком на земле. И так больше не будет…никогда. Пусто.
В один момент я даже подумала, что можно проглотить гору разноцветных таблеток и отключиться. Или порезать вены…хотя это неприятно. Почему я так думала? Не знаю. Может быть хотела сделать виноватым кого-то, а может надеялась привлечь внимание.
Утром я поняла, что жива. Живой труп…что хорошего? Я продолжала ничего не чувствовать. И слезы катились дальше, не спрашивая моего разрешения. Есть не хотелось, думать тоже. Не хотелось идти, бежать, говорить не тянуло. Шутила. Зачем? Опять не знаю…Накануне я натерла ноги до крови. Когда шла не чувствовала и этого. Меня толкали люди. Мне было все равно. Все вокруг оказалось гнетущим и безразличным.
Когда же заживет….
2.
Пришла в голову мысль. Почему никто не лечит от несостоявшейся любви? Ведь, согласитесь, это больно. Ты не ешь, не пьешь, не можешь спать, тебя изнутри вот-вот разорвет на тысячи кусочков. Сводит желудок и тянет блевануть всеми этими бабочками, внезапно превратившимися в личинок. Боль пожирает изнутри и тянет сдохнуть, потому что это быстрее и не так мучительно, нежели переживать каждый день. Просыпаться и думать, А зачем я проснулася? Ведь без изменений. Так почему в больницах нет отделения для таких вот людей? Может быть здравоохранение боится, что больницы станут переполненными от ненормальных? А лечить чем? Задушевными разговорами, слезами и лаской….некоторые могут добавить водки, она тоже спасает, правда ненадолго. Да и спиться так можно. Многие подумают, что я преувеличиваю…да ничего подобного. Лягте под грузовик и почувствуете тоже самое.
3.
Сегодня я надела на себя закрытые джинсы. Раньше они налезали на меня только пугая тихим треском. Я не могу есть. Даже пью с трудом. Заставляю, потому что понимаю, что нужно хоть для какой -то маломальской трудодеятельности. Не перестаю думать…
Все разговоры впустую. Сердце и мозг явно не хотят ладить друг с другом. Раздвоение личности?
4.
Зачем я слушаю грустные песни? Чтобы добить себя еще больше? И ведь кажется что все обо мне…да же в веселых слышится слово alone.
5.
В сети я нашла видео… там он выступает на какой-то конференции. Первый раз я не смогла смотреть. Меня чуть не вырвало. Добравшись кое-как до туалета, я сползла вниз по стене и распласталась на полу. Как всегда (за последние дней пять это стало называться именно так) я лежала и захлебывалась обидой и слезами. Мне было больно. После этого случая я смотрела это видео регулярно. Улыбка, движения, знакомый тембр голоса. Без этого проклятого видео я не могла заснуть. Иногда включала и на работе. Я выучила все слова наизусть. Знала где он повернется и куда посмотрит в следующую миллисекунду. Смахивает на манию…
6.
Прошло где-то три недели. Мне стало спокойнее. Я больше не плакала и не думала о нем каждую минуту.
Эмоционально фантазийная половина мозга стала рисовать планы и выстраивать стратегические ходы действий. Как я могу встретится с ним там-то или познакомится с общим другом. Мысленно я уже представила, что, наверное, так и быть напишу ему через пару месяцев…
Моя рациональная половина заставляла решать себя математические задачи и отвлечься от всякой ерунды. Я вновь начала рисовать, закупилась килотоннами книг, в невероятном количестве смотрела фильмы и перевстречалась со всеми знакомыми, с кем не виделась по понятным причинам. Засыпала я нормально, а вот просыпалась почему то иногда вспоминая его…странно
7.
Прошло еще какое-то время. Точнее не скажу, не считала. Все слилось в одну бесконечную массу ночных гуляний, пьяных дебошей, вечеринок, длинных рек алкоголя и дурманящих порошков. Стало очень пусто. Чертова хрень не заполняет вакуум.
Сейчас.
Кажется все нормально. Я бы даже сказала хорошо.
