В погоне за совершенством
Я всегда недовольна собой. Что бы ни делала - все недостаточно. Недостаточно работаю, недостаточно учусь, недостаточно красива, умна и образована, недостаточно хорошо шучу. Я каждый день уверяю себя, что бесполезная и никчемная. И даже если пытаюсь работать над собой - этого мало. Это нормально, что всегда есть люди умнее, красивее, мудрее, лучше тебя во всех смыслах. Меня же это не устраивает, я хочу быть лучше. Мне нужно чье-то одобрение, что я все делаю правильно, чья-то похвала. И если я этого не получаю - все кажется бессмысленным.
Не зря, наверно, я всегда выбирала себе партнера, который, как я считала, лучше меня, умнее, за которым хочется тянуться, к чьему мнению хочется прислушиваться, потому что «он лучше знает», учиться у него. При этом я не могла позволить себе связывать свою жизнь с человеком, который «тупее», необразованным, которого придется самой чему-то учить. Я чувствовала себя «выше» таких людей.
Забавно, что теперь, когда я вспоминаю человека, который казался мне «тем самым», я понимаю, что по факту он был абьюзером, заставлявшим меня думать, что он умнее, лучше знает и лучше понимает. Два года у меня ушло на то, чтобы это понять. Два года своей жизни я потратила на то, чтобы наконец осознать: он делал все, чтобы унизить меня, контролировать мою жизнь и мои действия, заставить чувствовать себя виноватой, когда косячил он. И даже когда я выбралась из этих сетей, я действительно чувствовала вину, что оставила его совсем одного, жалела.
Сейчас я в здоровых отношениях. Я правда в этом уверена и чувствую себя очень комфортно в них, но самонеудовлетворенность по-прежнему со мной. Мой партнер действительно очень умный, а потому я всегда недовольна собой - ведь до него мне так высоко. Он никогда не говорил мне этого и уверяет, что не думает так. Но призраки прошлого меня периодически преследуют, и я ничего не могу с этим поделать.
Возможно, кто-то назовет это синдромом отличницы, кто-то - низкой самооценкой. Я не знаю. В школе мне нравилось быть лучшей, хотя чем старше я становилась, тем было сложнее. И несмотря на то, что никаких медалей не получила по окончанию, я всегда старалась: и учиться, и помогать другим по домашке. Будучи старшим ребенком в семье, я чувствовала ответственность и перед родителями, которые гордились мной и считали взрослой не по годам, как и другие родственники; и перед сестрой, хорошим примером для которой хотелось быть. Похвала и поощрения всегда очень мотивировали и вдохновляли меня стать лучше.
Если говорить о самооценке, на самом деле, я не считаю, что она у меня низкая. Правда, могу спокойно перечислить положительные качества и черты, которые не так часто встретишь в человеке - те, которые, что мне всегда было важно, нравились людям во мне. Но думаю ли я, что этих качеств недостаточно - да, безусловно. А потому часто задаю вопрос и себе, и моему партнеру: как перестать бежать за совершенством? Вы знаете?