Без вины бесноватые и мэр в шоколаде
Вся Уфа, ныне возглавляемая экс-ведущей Времечка, возвестила о так называемой перезагрузке канала. Новость наделала столько шума, будто новая начальница не сменила сетку вещания, а создала городское телевидение с нуля. С презентацией "нового канала" директриса поспешила предстать пред грозные брови самого Ирека Ялалова.
От такой наглости мэр аж поперхнулся: "На самом деле это не презентация канала, а ребрендинг нашего МУПа", - щелкнул по носу разгулявшуюся на муниципальные деньги директрису градоначальник.
Но, похоже, дама сама себя убедила, что именно ей пришло в голову создать городской канал, который худо-бедно существует уже 15 лет. И теперь она в это свято верит. Будто и не существовало в природе никакой Ибрагимовой, которая на месте овощного магазина возвела продюсерский центр. Ну и правда - кто ее сейчас вспомнит? А потому все лавры по созданию "нового" канала можно заграбастать себе.
Ах, презентаторша совсем заБОЛТалась! Но простим директрисе эту досадную ошибку: она ведь все-таки девочка и может не знать, чем отличается шуруп от болта. Однако как она могла забыть, что Уфа - город трех шурупов (в крайнем случае - винтов)? Наверное, нужно по техническим вопросам советоваться с супругом и не импровизировать на сугубо мужские темы.
Но, похоже, болты действительно малость расшатались. После назначения начальница принялась судорожно вытравливать прежний дух Всей Уфы: отскребала и отмывала фасад, о чем даже прошел сюжет в новостях:
Никон и Таджуддин по личному приглашению Сулеймановой изгоняли со Всей Уфы расплодившихся ибрагимовских бесов, которые с визгом разбегались из самых темных закоулков телекомпании и корчились в смертельных судорогах от святой воды.
Когда директриса узнала, что нога митрополита не переступала порог канала 8 лет... лицо ее исказила гримаса ужаса... Дама поняла, что борьба с нечистью предстоит нешуточная...
После освящения канал покинул богомерзкий Эдвард Мурзин, замеченный в нетрадиционных связях, уличенная в сговоре с вельзевулом Светлана Валеева, которой нечистая сила даровала девичью стройность, Рустэм Габасов, явно продавший душу дьяволу за талант готовить вкуснейший зур-беляш и появляться в любых точках мира и даже корреспондент с богоугодной фамилией Богоявленский, оказавшийся в миру Терёшкиным. Ну и многие другие сотрудники, которые решили, что не могут быть частью опасного психокульта работать в освященных стенах.
Всю Уфу не посетил лишь раввин Кричевский, потому по ночам в коридорах телеканала кто-то чавкает оставленной с вечера едой и стучит палками для спортивной ходьбы. По этим признакам старожилы телекомпании безошибочно опознают неупокоенный дух экс-директора Эйгенсона, который не смогли изгнать ни православный, ни мусульманский региональные начальники. И поделом ему - а нечего было изображать Ирека Ялалова на пенсии!
Перебесившись Расправившись со своими бесами, дама вовсю развернула деятельность деструктивной псевдорелигиозной телесекты, в которую молниеносно стал превращаться городской канал. Как заведено в подобных оккультных братствах, день на Всей Уфе стал начинаться с песнопений. Здесь, как и в Уфимском времечке, начали поклоняться высшему божеству Путину и петь про Сирию, заряжая Владимира Владимировича на бессмысленную и разорительную для страны борьбу с ИГИЛ
А также воспевать себя любимых. Как и полагается в заправских сектах, адепты испытывали внезапные приступы эйфории, повышенную активность и неконтролируемые выхлопы позитива.
Ну, в общем, все признаки, похожие на амфетаминовую зависимость.
Кроме того, сотрудников обязали сдать нормы ГТО. Новой начальнице нужны только здоровые, выносливые адепты, круглосуточно готовые петь, танцевать и излучать позитив.
Помнится, в Уфе был начальник, который создал на своем предприятии подобный религиозный культ. Банкир Александр Веремеенко принимал на работу исключительно православных и заставлял коллектив банка на крещение купаться в проруби. Известно, что свою карьеру он закончил бесславно.
Однако новый сезон на Всей Уфе стартовал мощно. Например, презентованная "перезгрузка" канала показалась Миле Киян "очень масштабной".
Весь день зрители могли наблюдать трансляцию с уфанетовских камер и камер видеонаблюдения внутри офиса Всей Уфы. То есть все зрители могли увидеть, как директор шпионит за своими сотрудниками из своего кабинета! Это стало невероятным прорывом в истории не только регионального, но и федерального телевещания.
А сайт уфаситиньюз сообщил, что эти трансляции - один из постоянных проектов нового сезона!
Ну и конечно кулинарный проект с кулебякой и Зариной Гайсиной в качестве ведущей - куда же без нее!
Еще главе канала удалось развести городские службы на зрелища для зрителей канала.
Теперь вместо снегоуборочной техники Спецавтохозяйство будет закупать фильмы для дневного эфира. А мы будем сидеть в заваленном сугробами городе и устраивать себе домашние киносеансы!
Но самый масштабный проект обновленного канала - это, несомненно, программа под рабочим названием "До свидания, наш ласковый Ирек". На Всей Уфе решили поднимать в небо на воздушном шаре сотрудников уфимской мэрии.
Если же ведущий выяснит, что работа чиновника малоэффективна, то на землю он уже не вернется. Эта незавидная участь - отправиться на небо - ожидает и самого градоначальника, ведь директриса не скрывает, что она решила... сожрать Ирека Ялалова "с потрохами", как выразилась одна из недавних сотрудниц канала.
По свидетельству очевидцев, во время мистического обряда Вуду шоколадным Иреком полакомились все члены телесекты, а чести откусить голову Ялалову удостоилась начальница канала.
Пожелаем уфимскому мэру здоровья и долгих лет жизни. Ну, насколько это теперь возможно...
От такой наглости мэр аж поперхнулся: "На самом деле это не презентация канала, а ребрендинг нашего МУПа", - щелкнул по носу разгулявшуюся на муниципальные деньги директрису градоначальник.
Но, похоже, дама сама себя убедила, что именно ей пришло в голову создать городской канал, который худо-бедно существует уже 15 лет. И теперь она в это свято верит. Будто и не существовало в природе никакой Ибрагимовой, которая на месте овощного магазина возвела продюсерский центр. Ну и правда - кто ее сейчас вспомнит? А потому все лавры по созданию "нового" канала можно заграбастать себе.
Ах, презентаторша совсем заБОЛТалась! Но простим директрисе эту досадную ошибку: она ведь все-таки девочка и может не знать, чем отличается шуруп от болта. Однако как она могла забыть, что Уфа - город трех шурупов (в крайнем случае - винтов)? Наверное, нужно по техническим вопросам советоваться с супругом и не импровизировать на сугубо мужские темы.
Но, похоже, болты действительно малость расшатались. После назначения начальница принялась судорожно вытравливать прежний дух Всей Уфы: отскребала и отмывала фасад, о чем даже прошел сюжет в новостях:
Никон и Таджуддин по личному приглашению Сулеймановой изгоняли со Всей Уфы расплодившихся ибрагимовских бесов, которые с визгом разбегались из самых темных закоулков телекомпании и корчились в смертельных судорогах от святой воды.
Когда директриса узнала, что нога митрополита не переступала порог канала 8 лет... лицо ее исказила гримаса ужаса... Дама поняла, что борьба с нечистью предстоит нешуточная...
После освящения канал покинул богомерзкий Эдвард Мурзин, замеченный в нетрадиционных связях, уличенная в сговоре с вельзевулом Светлана Валеева, которой нечистая сила даровала девичью стройность, Рустэм Габасов, явно продавший душу дьяволу за талант готовить вкуснейший зур-беляш и появляться в любых точках мира и даже корреспондент с богоугодной фамилией Богоявленский, оказавшийся в миру Терёшкиным. Ну и многие другие сотрудники, которые решили, что не могут быть частью опасного психокульта работать в освященных стенах.
Всю Уфу не посетил лишь раввин Кричевский, потому по ночам в коридорах телеканала кто-то чавкает оставленной с вечера едой и стучит палками для спортивной ходьбы. По этим признакам старожилы телекомпании безошибочно опознают неупокоенный дух экс-директора Эйгенсона, который не смогли изгнать ни православный, ни мусульманский региональные начальники. И поделом ему - а нечего было изображать Ирека Ялалова на пенсии!
Перебесившись Расправившись со своими бесами, дама вовсю развернула деятельность деструктивной псевдорелигиозной телесекты, в которую молниеносно стал превращаться городской канал. Как заведено в подобных оккультных братствах, день на Всей Уфе стал начинаться с песнопений. Здесь, как и в Уфимском времечке, начали поклоняться высшему божеству Путину и петь про Сирию, заряжая Владимира Владимировича на бессмысленную и разорительную для страны борьбу с ИГИЛ
А также воспевать себя любимых. Как и полагается в заправских сектах, адепты испытывали внезапные приступы эйфории, повышенную активность и неконтролируемые выхлопы позитива.
Ну, в общем, все признаки, похожие на амфетаминовую зависимость.
Кроме того, сотрудников обязали сдать нормы ГТО. Новой начальнице нужны только здоровые, выносливые адепты, круглосуточно готовые петь, танцевать и излучать позитив.
Помнится, в Уфе был начальник, который создал на своем предприятии подобный религиозный культ. Банкир Александр Веремеенко принимал на работу исключительно православных и заставлял коллектив банка на крещение купаться в проруби. Известно, что свою карьеру он закончил бесславно.
Однако новый сезон на Всей Уфе стартовал мощно. Например, презентованная "перезгрузка" канала показалась Миле Киян "очень масштабной".
Весь день зрители могли наблюдать трансляцию с уфанетовских камер и камер видеонаблюдения внутри офиса Всей Уфы. То есть все зрители могли увидеть, как директор шпионит за своими сотрудниками из своего кабинета! Это стало невероятным прорывом в истории не только регионального, но и федерального телевещания.
А сайт уфаситиньюз сообщил, что эти трансляции - один из постоянных проектов нового сезона!
Ну и конечно кулинарный проект с кулебякой и Зариной Гайсиной в качестве ведущей - куда же без нее!
Еще главе канала удалось развести городские службы на зрелища для зрителей канала.
Теперь вместо снегоуборочной техники Спецавтохозяйство будет закупать фильмы для дневного эфира. А мы будем сидеть в заваленном сугробами городе и устраивать себе домашние киносеансы!
Но самый масштабный проект обновленного канала - это, несомненно, программа под рабочим названием "До свидания, наш ласковый Ирек". На Всей Уфе решили поднимать в небо на воздушном шаре сотрудников уфимской мэрии.
Если же ведущий выяснит, что работа чиновника малоэффективна, то на землю он уже не вернется. Эта незавидная участь - отправиться на небо - ожидает и самого градоначальника, ведь директриса не скрывает, что она решила... сожрать Ирека Ялалова "с потрохами", как выразилась одна из недавних сотрудниц канала.
По свидетельству очевидцев, во время мистического обряда Вуду шоколадным Иреком полакомились все члены телесекты, а чести откусить голову Ялалову удостоилась начальница канала.
Пожелаем уфимскому мэру здоровья и долгих лет жизни. Ну, насколько это теперь возможно...