Гарем
Вообще, я считаю гарем лучшей формой брака для куриц. Никакой им самостоятельности, все страдания -- только любовные. Сиди себе в тепле и плети интриги в своё удовольствие против сокамерниц. Чем не куриное счастье?
Султан Сулейман-кануни смотрит на тебя осуждающе
Особенно хорошо в гареме тем, что тебя даже необязательно трахают. Зашуралилась под паранджу и сиди девственницей: читай, гуляй, развлекайся. И никакой трудовой повинности и никаких социальных обязанностей.
Но лучше всего в гаремах -- порка за провинности. Дала не так, не так отсосала, уморила фаворитку проклятием или отравила шах-заде ядом -- тебя депортируют в сад и казнят плетьми.
Не об этом ли мечтает каждая офисная мышь, называя событие дауншифтингом?
Следовательно, каждый оладух обязан устроить гарем в семье, чтобы сделать свою курицу счастливым пингвином.
Для этого первым делом необходимо перестать восхищаться её писькой. Если она говорит, что болит голова, ты не отворачивайся вздыхая и не ковыряй уныло ковёр на стене пальцем. Встань, натяни штаны и иди прочь.
На резонный вопрос курицы о том, куда ты пошёл, отвечай: ты сама виновата! Катьки сегодня стоят недорого, так что бюджетно скрасишь вечер и узнаешь, что такое минет.
Во-вторых, если она не хочет тебе вкусно готовить, сначала посмотри на неё хмуро. Если она не поймёт намёка, возьми тарелку и размажь содержимое об её сраный промискуитетный еблет. Скажи, чтоб сама жрала такое говно, а ты достоин более вкусного и деликатесов.
На её резонный вопрос, где взять деньги на вкусные яства, решительно ответь, чтобы пошла и заработала. В конце концов, она может и поменьше тратить на тряпки и доносить цигейковую шубку, которую её дура-мать купила ей в девятом классе. Пока моль её окончательно не сожрала.
Третий принцип построения гарема для курицы заключается в её внешнем виде. Ты -- уже старший помощник менеджера салона сотовой связи и имеешь полное право жить с ебабельным телом, а не с дрожжевым тестом. Пусть пиздует в спортзал и займётся уже внешним видом.
На её резонную просьбу выделить денег для покупки абонемента, ответь: нет, не фиг тебе, а на. На денег. По факту она это делает для тебя, поэтому раскошеливайся, Оладушек.
Всё понял? Усвоил все три принципа? Молодец! Подойди к курице и начинай строить отношения в домике. Да не ссы ты, её -- завтра я расскажу тебе, как оказать себе первую медицинскую помощь при царапинах от ногтей, при сотрясении мозга и как обработать кровоточащую рану на голове от попадания в неё вазой.
Кто у вас в семье главный -- курица или оладух?
Султан Сулейман-кануни смотрит на тебя осуждающе
Особенно хорошо в гареме тем, что тебя даже необязательно трахают. Зашуралилась под паранджу и сиди девственницей: читай, гуляй, развлекайся. И никакой трудовой повинности и никаких социальных обязанностей.
Но лучше всего в гаремах -- порка за провинности. Дала не так, не так отсосала, уморила фаворитку проклятием или отравила шах-заде ядом -- тебя депортируют в сад и казнят плетьми.
Не об этом ли мечтает каждая офисная мышь, называя событие дауншифтингом?
Следовательно, каждый оладух обязан устроить гарем в семье, чтобы сделать свою курицу счастливым пингвином.
Для этого первым делом необходимо перестать восхищаться её писькой. Если она говорит, что болит голова, ты не отворачивайся вздыхая и не ковыряй уныло ковёр на стене пальцем. Встань, натяни штаны и иди прочь.
На резонный вопрос курицы о том, куда ты пошёл, отвечай: ты сама виновата! Катьки сегодня стоят недорого, так что бюджетно скрасишь вечер и узнаешь, что такое минет.
Во-вторых, если она не хочет тебе вкусно готовить, сначала посмотри на неё хмуро. Если она не поймёт намёка, возьми тарелку и размажь содержимое об её сраный промискуитетный еблет. Скажи, чтоб сама жрала такое говно, а ты достоин более вкусного и деликатесов.
На её резонный вопрос, где взять деньги на вкусные яства, решительно ответь, чтобы пошла и заработала. В конце концов, она может и поменьше тратить на тряпки и доносить цигейковую шубку, которую её дура-мать купила ей в девятом классе. Пока моль её окончательно не сожрала.
Третий принцип построения гарема для курицы заключается в её внешнем виде. Ты -- уже старший помощник менеджера салона сотовой связи и имеешь полное право жить с ебабельным телом, а не с дрожжевым тестом. Пусть пиздует в спортзал и займётся уже внешним видом.
На её резонную просьбу выделить денег для покупки абонемента, ответь: нет, не фиг тебе, а на. На денег. По факту она это делает для тебя, поэтому раскошеливайся, Оладушек.
Всё понял? Усвоил все три принципа? Молодец! Подойди к курице и начинай строить отношения в домике. Да не ссы ты, её -- завтра я расскажу тебе, как оказать себе первую медицинскую помощь при царапинах от ногтей, при сотрясении мозга и как обработать кровоточащую рану на голове от попадания в неё вазой.
Кто у вас в семье главный -- курица или оладух?