Инсайт. Осторожно! Много мата.
Валяюсь я тут чёт весь день в депрессии и в ощущении надвигающегося вакуума, после того как послала последнего своего знакомого, с которым был флирт. Но нужно было честь отстоять все дела. Возможно об этом напишу чуть позже, если прорвёт. Таких историй у меня дофига, но они мне часом поднадоели. Одна ахуительнее другой, в плохом смысле слова.
Взаимность последний раз была у меня в 2011 году. Начиная с 2012 я улетела в минус и больше из него не возвращалась. Люди, национальности, комплекции менялись, а вот это мерзейшее чувство, ощущение сосуще, тянущее - нет.
Это как сон, который мне однажды приснился. Как все хорошо, вроде праздник какой-то. А потом мужчина встаёт и уходит внезапно, и мне больно.
Блядь этот сон из раза в раз в моих отношениях. Точнее недоотношениях. Стоит прикипеть, приходит праздник, мне так хорошо. И тут все, он уходит. И вот это холодное, неприятное ощущение выдернутого ковра из-под ног. Этого моего маленького кошмара. Когда это сбывается вновь и вновь. С абсолютно разными мужчинами.
И тут я подумала. Я так часто страдаю.
Блин а какой мне профит в страданиях. И до меня дошло, что профит ещё какой есть. Для начала, я уже забыла, что такое счастье. Хорошо мне давно не было. Вот так, чтобы все вот прям хорошо. Ооочень давно. Ну и конечно это хорошо становится при встрече с мужиком. А потом оооочень плохо. То есть серо, плохо, появился мужик - проблеск, хорошо, ушёл, бля, все ужасно.
Вот такой ебаный цикл.
И я думаю. Надо на хуй это уже рвать. 5 лет я в этом дерьме, как заколдованная. А это так на секундочку, лучшие годы жизни.
А как рвать, если.
Профит номер 1. Когда ты страдаешь, то испытываешь сильные эмоции без риска. Да-да. Ты уже проебался, просрал все. От тебя ушли - вот такая предоплата. Больше терять нечего, старый добрый попкорн в руки иии можно начинать страдать. На сознательном уровне любому все это очень не нравится. Человек избегает такой херни. Но подсознательно ведь эмоция сильная - сильная, яркая - яркая. А этому подсознательному один хуй, лишь бы в котёл кидали. Да покрупней, побольше.
Профит 2. И это я поняла недавно, страдание сложнее по своему контенту, чем процесс счастья. Посмотрите на лица счастливых женщин, блаженные немного, да? Ну или на свои лица посмотрите, если счастливы и влюблены взаимно. А в страдании есть поиск избавления от этого страдания. И вот на эту ебалу я подсела. Мой мозг сука обожает задачки. А какая задачка, если у меня все в личке хорошо. О чем читать? Это же так ахуенно прочитать разнос очередного минуса в Эволаб. Или статейку очередную, как так мужику не дать, чтобы он в вас влюбился. Или, что делать, если я сама послала, а потом передумала, а он ушёл. И на часок залипнуть на вуманру. Я уж молчу с какими интересными людьми можно познакомиться, иногда лично иногда просто читая их журналы. Без доли иронии и сарказма пишу это. Страдающие люди - пиздаты. Такие утонченные, интересные, ищущие. При чем они могут быть бодренькие такие активные, просто они все равно знают о чем я. При всей твоей живости, ты все равно знаешь, что у тебя нет того, чего бы ты хотел в данный момент. А именно этой ебаной взаимной любви. А счастливые люди, они живут, делают. Функции какие-то выполняют. Просто в это время у них в животе бабочки. А у страдающих ментальная бензопила дружба, которая незримо проходит по всем органам, после того, как распидорасила сердце в клочья. А так внешне может все тоже норм.
Профит 3. Страдания даруют индульгенцию на то, что можно забить хуй на дела. Ну там как-то что-то упразднить и не паниковать. Это парадокс. Но страдания некоего рода антидепрессант. Реально снижает тревожность (см. п1) потому что ты уже проебал. Так что можно расслабиться и ниче уже не делать.
Так нахера мне вообще сдалось это Счастье? Не хочу блеснуть зелёным виноградом. Но во-первых мне реально страшно, если я вдруг буду счастливой утратить связь с тем миром, который я для себя открыла.
Мне незачем будет читать Эво, обсуждать ее и ее авторов. Поисковая активность закончится.
Что я начну делать, если буду счастлива в браке. Ростить детей наверное. Мне бы хотелось пятерых. Зарабатывать деньги. Но блин, я очень хочу быть глубоким человеком.
Да я понята, мне страшно утратить глубину, став счастливой. Страшно стать поверхностной и автоматичной. Не собой. Потому что я ебаный меланхолик.
Который все же хочет быть счастливым.
Взаимность последний раз была у меня в 2011 году. Начиная с 2012 я улетела в минус и больше из него не возвращалась. Люди, национальности, комплекции менялись, а вот это мерзейшее чувство, ощущение сосуще, тянущее - нет.
Это как сон, который мне однажды приснился. Как все хорошо, вроде праздник какой-то. А потом мужчина встаёт и уходит внезапно, и мне больно.
Блядь этот сон из раза в раз в моих отношениях. Точнее недоотношениях. Стоит прикипеть, приходит праздник, мне так хорошо. И тут все, он уходит. И вот это холодное, неприятное ощущение выдернутого ковра из-под ног. Этого моего маленького кошмара. Когда это сбывается вновь и вновь. С абсолютно разными мужчинами.
И тут я подумала. Я так часто страдаю.
Блин а какой мне профит в страданиях. И до меня дошло, что профит ещё какой есть. Для начала, я уже забыла, что такое счастье. Хорошо мне давно не было. Вот так, чтобы все вот прям хорошо. Ооочень давно. Ну и конечно это хорошо становится при встрече с мужиком. А потом оооочень плохо. То есть серо, плохо, появился мужик - проблеск, хорошо, ушёл, бля, все ужасно.
Вот такой ебаный цикл.
И я думаю. Надо на хуй это уже рвать. 5 лет я в этом дерьме, как заколдованная. А это так на секундочку, лучшие годы жизни.
А как рвать, если.
Профит номер 1. Когда ты страдаешь, то испытываешь сильные эмоции без риска. Да-да. Ты уже проебался, просрал все. От тебя ушли - вот такая предоплата. Больше терять нечего, старый добрый попкорн в руки иии можно начинать страдать. На сознательном уровне любому все это очень не нравится. Человек избегает такой херни. Но подсознательно ведь эмоция сильная - сильная, яркая - яркая. А этому подсознательному один хуй, лишь бы в котёл кидали. Да покрупней, побольше.
Профит 2. И это я поняла недавно, страдание сложнее по своему контенту, чем процесс счастья. Посмотрите на лица счастливых женщин, блаженные немного, да? Ну или на свои лица посмотрите, если счастливы и влюблены взаимно. А в страдании есть поиск избавления от этого страдания. И вот на эту ебалу я подсела. Мой мозг сука обожает задачки. А какая задачка, если у меня все в личке хорошо. О чем читать? Это же так ахуенно прочитать разнос очередного минуса в Эволаб. Или статейку очередную, как так мужику не дать, чтобы он в вас влюбился. Или, что делать, если я сама послала, а потом передумала, а он ушёл. И на часок залипнуть на вуманру. Я уж молчу с какими интересными людьми можно познакомиться, иногда лично иногда просто читая их журналы. Без доли иронии и сарказма пишу это. Страдающие люди - пиздаты. Такие утонченные, интересные, ищущие. При чем они могут быть бодренькие такие активные, просто они все равно знают о чем я. При всей твоей живости, ты все равно знаешь, что у тебя нет того, чего бы ты хотел в данный момент. А именно этой ебаной взаимной любви. А счастливые люди, они живут, делают. Функции какие-то выполняют. Просто в это время у них в животе бабочки. А у страдающих ментальная бензопила дружба, которая незримо проходит по всем органам, после того, как распидорасила сердце в клочья. А так внешне может все тоже норм.
Профит 3. Страдания даруют индульгенцию на то, что можно забить хуй на дела. Ну там как-то что-то упразднить и не паниковать. Это парадокс. Но страдания некоего рода антидепрессант. Реально снижает тревожность (см. п1) потому что ты уже проебал. Так что можно расслабиться и ниче уже не делать.
Так нахера мне вообще сдалось это Счастье? Не хочу блеснуть зелёным виноградом. Но во-первых мне реально страшно, если я вдруг буду счастливой утратить связь с тем миром, который я для себя открыла.
Мне незачем будет читать Эво, обсуждать ее и ее авторов. Поисковая активность закончится.
Что я начну делать, если буду счастлива в браке. Ростить детей наверное. Мне бы хотелось пятерых. Зарабатывать деньги. Но блин, я очень хочу быть глубоким человеком.
Да я понята, мне страшно утратить глубину, став счастливой. Страшно стать поверхностной и автоматичной. Не собой. Потому что я ебаный меланхолик.
Который все же хочет быть счастливым.