Танго на граблях
Эх, друзьятки.
Тут текст про любовь, и он вообще у меня долго валялся в "только личное", но давайте я его вытащу хотя бы в подзам, только с тем условием, что если уж вы наткнулись на него и прочитаете, то напишете мне чонить подбадривающего или хотя бы просто комплимент. Потому что в этой истории я веду себя по переменке как дура или как... как... антипроститутка Кэт, во!, потому что она со всеми ебется и никого не любит, а я наоборот.
У Бегбедера есть книжка - "Любовь живет три года". Не читала, но осуждаю: любовь живет меньше. Пару-тройку месяцев. Но тут важная оговорка: этот отсчет ведется с момента обналичивания фишек. Игра (танго, флирт) может длиться годами, вы будете думать песней группы Сплин "прочь из моей головы", краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами, часами медитировать на его ник в аське (плохо, когда оффлайн, но хуже, если онлайн и не пишет) и позволять в минуты перед засыпанием стыдные фантазии. И надеяться, что у него та же фигня. Пока вы в игре, шоу продолжается. Но однажды кому-то из вас хочется обналичить фишки. Обналичка происходит в форме признания в любви или в форме секса, иногда все вместе. Даже если с обналичкой ок, все друг друга любят и хотят быть вместе, все равно это начало конца. Речь даже не про пресловутый быт, носки под диваном (блин, этот штамп из журналов, они правда кого-то ебут, эти носки? меня ни капельки, мои носки тоже валяются по всей квартире, в конце концов) и мохнатые женские ноги. Просто игра-то кончилась, и все мы знаем, что когда Золушка вышла замуж за принца, Красавица за Чудовиище и далее, пошли титры. И даже если делают продолжение, то в начале они разбегаются и потом радостно сношают друг другу мозги до счастливого воссоединения (а там и титры, ну вы поняли). А про секс даже есть поговорка такая - чем громче лай, тем слаще ебля. Кароче. Взаимная любовь - это тупо неинтересно. (Тут был большой кусок, который я удалила.)
Та моя любовь была прекрасна в том плане, что до обналички было как до Китая раком. Я - свежезамужняя. Он - зануда, ботан, социофоб, программист (ну и см далее). Все, как я люблю :)
Мы познакомились в чатике, стали общаться, он страшно умный, а это заводит. Он нелюдимый, но со мной разговаривает, и это как длящийся во времени комплимент. Сначала мне было просто интересно. Даже не помню, что меня зацепило тогда... Во-первых, он был невероятно вежливый и весь такой джентльменский. По-викториански! Он со мной на вы разговаривал месяцами! Во-вторых, все темы он видел под оригинальным углом, мыслил очень нестандартно. Чувство юмора такое... страннное... Да короче, хуй знает, что мне там в нем понравилось. Я сейчас сама понять не могу :) В общем, познакомились мы летом, а за месяц до Нового года и до мая 2011 мы переписывались почти каждый день часов по пять. Я понимала, что меня затягивает, что кончится плохо, что это "удовольствие, подобное тому, какое должен испытывать погибающий от жажды человек, который знает, что колодец, к которому он подполз, отравлен, но все же пьет божественную влагу жадными глотками". Но не могла остановиться.
Я бы, может и не стала сужать круги, рваться к обналичке. Но грянул мой отъезд в славный город Челябинск. Я очень хотела с ним просто хотя бы увидеться и погулять. Отправила ему свою фотографию, хотя он не просил. Потом еще через некоторое время спросила, не можем ли мы познакомиться поближе. "Для этого нужно пройти какой-то ритуал?", - помню, спросил он. И позже сообщил, что покупает квартиру, и вот когда купит и обставит - то приглашает меня в гости. Я пировала победу! Этот день мы приближали как могли! Общие знакомые реагировали одинаково: "Да ты пиздишь!!11" Говорили, что его никогда не видели с девушкой, и что он вообще девственник, наверное. Это еще подслащало мою победу, хотя куда там!
Под шумок я выцыганила у общих знакомых описание его внешности. Мне при том было реально плевать, как он выглядит, я слепа, когда речь о внешности и вижу лишь нутро. Но надо же было чем-то свои фантазии подпитывать. "Общие знакомые" выдали мне одну особую примету. "Ну у него бородка такая... как лобок проститутки. Увидишь в автобусе - узнаешь сразу". Стоит ли рассказывать, как я гуглила лобок проститутки, чего насмотрелась и как пыталась совместить увиденное с подвернувшимися мужскими лицами...
Долго конкретизировать почему так, но вскоре я поняла, что если нашей встрече и суждено состояться, то это не когда он купит квартиру и обставит (потому что это могло случиться через полгода, например), а в конкретный день, ну, допустим, 17 мая. Я не помню точно, и сейчас вычислять влом. Потому что после "17 мая" я бы безвылазно сидела в Челябинске, а до - никак не могла. Я выложила ему карты на стол, и сказала, что 17 мая или никогда ваще пиздец и печаль. Он ответил, что как раз именно 17 мая он не может. А он к тому времени меня приучил, что он, во-первых, мне никогда не врет, а во-вторых, его решения не обсуждаются; то есть, конечно, обсуждаются, но он умный и один фиг выяснится, что был прав. В общем, я смирилась что "никогда ваще пиздец и печаль" или после покупки квартиры.
17 мая я поехала к свекрови передать кошачий корм. Отдала, уже спустилась, отошла от подъезда, вспомнила, что забыла зонтик, вернулась за зонтиком.
Пошла на остановку. И тут все мои сигнальные системы врубились на полную, будто какая-то внутренняя заводская сирена вострубила. Я шла к остановке и знала - там - он! Абсолютно иррационально. Он не знал, где живет моя свекровь, и про кошачий корм, я не знала, во сколько он уходит с работы. Но, видимо, тогда со своей речью про 17 мая опять что-то нечаянно кастанула... В общем, пришла на остановку, там - парень, спиной стоит. В полосатом, блядь, костюме. И такое ощущение, что он спиной меня узнал, потому что стоял как окаменевший, не шевелился. Но он-то меня хотя бы видел на фото. Я его - нет. А опознать "лобок проститутки" можно было бы, только если б он повернулся. А стоял он так, что ненавязчиво посмотреть на лицо не было никакой возможности.
Подошел автобус и мы сели. Я специально - лицом в салон. Точно, бородка.
Друзья. У меня ебанутое чувство юмора. Я посмотрела на него, в голове немедленно сложилось "ус(с)атый-полосатый". Но я мужественно сдерживалась и не смеялась.
Мы чуть не попали в аварию (безнаказанно такие сильные скиллы кастовать нельзя), я еще подумала, что было бы весьма эффектно.
В общем, я вышла на полпути, созвонилась с подругой, пошла в пиццерию. Там мы наелись, я рассказывала про свою любовь, про уссатый-полосатый, хохотала, а она ласково смотрела на меня. как на смертельно больную.
После того дня он не выходил в аську.
Я погибала. Добыла его номер телефона. Умирая от ужаса, позвонила. Он сухо ответил, что занят.
И мне было очень плохо. Я даже ревела один раз. Мне было плохо до середины августа. А до этого, однажды в июле - еще хуже: у него в июле было ДР и я отправила СМС. До этого я проконсультировалась со всеми подругами, стоит ли писать (хотя знала, что напишу один фиг), придумала с десяток вариантов сообщений, выбрала, как мне казалось, идеальный: ненавязчиво, с юмором, с теплотой. Блядь, да гребанный камень бы растаял. Я отправила, старательно подгадав под его обеденный перерыв. Первые минут 10 не отрываясь смотрела на телефон. Потом проверяла каждую минуту. Потом напряженно вслушивалась в тишину. Потом ждала вечером. К ночи я поняла, что ответа не будет.
До середины августа я терпела, сжав зубы. Мне казалось, что у меня внутри встроенный предохранитель, который сработал в тот момент, когда я поняла, что ему на меня плевать. Логика очень простая: как можно любить того, кто не любит меня (не играет со мной)? Скажем так, играть со мной - это неотъемлемое свойство, делающее объект пригодным для того, чтобы я могла его полюбить. Неиграющего не полюблю.
Но вот в один непрекрасный день все оказалось совсем плохо. Ни работы, ни денег, ни любви. Я пошла и зарегилась на сайте знакомств с левой фоткой какой-то бляди и под левым именем, собиралась развлечься троллингом любителей мяса. Ради интереса поискала того (я его вообще машинально везде искала). СИДИТ НА ЭТОМ ЖЕ САЙТЕ. И онлайн. И с фотографией. У меня поплыло перед глазами, все почернело и обнулилось, будто меня пнули в грудь кирзовым сапогом.
Стала писать ему письмо со срыванием покровов. Писала: почему? Почему ты исчез? Писала то, что чувствую. Много знаков. Зарегилась на сайте с настоящей фоткой. Отправила. Приехала подруга Наташа. Баюкала меня, чаем отпаивала, предлагала остаться с ночевой. Я просила только одного: дождаться его ответа вместе со мной. Он побыл онлайн и пропал. Во мне что-то умерло. Наташа поехала домой (я уговорила).
Назавтра он выслал ответ. Вежливый, добрый, успокаивающий. Мол, и правда работы много было. Очень-очень много. И был занят. Теперь вот чуть освободился. Может попереписываться.
Я сильно обрадовалась. Мне стало хорошо. Потому что я поняла - все. Отпустила. Похуй.
Через неделю я вывесила вконтактике стих Верочки Final Cut, это было мое "прощай".
Потом он еще писал мне в сентябре, но мне было уже не просто похуй, а "непередаваемо похуй". ))
Есть маленький и злой вывод у этой истории. Ну, кроме очевидных.
Если мне снова покажется вдруг, что меня "накрывает медь" и я спрошу себя, "приходилось тебе о ком-нибудь так гореть, по кому-то гнить? Так не спать, не верить, взглянуть не сметь на кого-нибудь?" Я сама себе отвечу - да, приходилось. Через три месяца пройдет, не ссы.
Тут текст про любовь, и он вообще у меня долго валялся в "только личное", но давайте я его вытащу хотя бы в подзам, только с тем условием, что если уж вы наткнулись на него и прочитаете, то напишете мне чонить подбадривающего или хотя бы просто комплимент. Потому что в этой истории я веду себя по переменке как дура или как... как... антипроститутка Кэт, во!, потому что она со всеми ебется и никого не любит, а я наоборот.
У Бегбедера есть книжка - "Любовь живет три года". Не читала, но осуждаю: любовь живет меньше. Пару-тройку месяцев. Но тут важная оговорка: этот отсчет ведется с момента обналичивания фишек. Игра (танго, флирт) может длиться годами, вы будете думать песней группы Сплин "прочь из моей головы", краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами, часами медитировать на его ник в аське (плохо, когда оффлайн, но хуже, если онлайн и не пишет) и позволять в минуты перед засыпанием стыдные фантазии. И надеяться, что у него та же фигня. Пока вы в игре, шоу продолжается. Но однажды кому-то из вас хочется обналичить фишки. Обналичка происходит в форме признания в любви или в форме секса, иногда все вместе. Даже если с обналичкой ок, все друг друга любят и хотят быть вместе, все равно это начало конца. Речь даже не про пресловутый быт, носки под диваном (блин, этот штамп из журналов, они правда кого-то ебут, эти носки? меня ни капельки, мои носки тоже валяются по всей квартире, в конце концов) и мохнатые женские ноги. Просто игра-то кончилась, и все мы знаем, что когда Золушка вышла замуж за принца, Красавица за Чудовиище и далее, пошли титры. И даже если делают продолжение, то в начале они разбегаются и потом радостно сношают друг другу мозги до счастливого воссоединения (а там и титры, ну вы поняли). А про секс даже есть поговорка такая - чем громче лай, тем слаще ебля. Кароче. Взаимная любовь - это тупо неинтересно. (Тут был большой кусок, который я удалила.)
Та моя любовь была прекрасна в том плане, что до обналички было как до Китая раком. Я - свежезамужняя. Он - зануда, ботан, социофоб, программист (ну и см далее). Все, как я люблю :)
Мы познакомились в чатике, стали общаться, он страшно умный, а это заводит. Он нелюдимый, но со мной разговаривает, и это как длящийся во времени комплимент. Сначала мне было просто интересно. Даже не помню, что меня зацепило тогда... Во-первых, он был невероятно вежливый и весь такой джентльменский. По-викториански! Он со мной на вы разговаривал месяцами! Во-вторых, все темы он видел под оригинальным углом, мыслил очень нестандартно. Чувство юмора такое... страннное... Да короче, хуй знает, что мне там в нем понравилось. Я сейчас сама понять не могу :) В общем, познакомились мы летом, а за месяц до Нового года и до мая 2011 мы переписывались почти каждый день часов по пять. Я понимала, что меня затягивает, что кончится плохо, что это "удовольствие, подобное тому, какое должен испытывать погибающий от жажды человек, который знает, что колодец, к которому он подполз, отравлен, но все же пьет божественную влагу жадными глотками". Но не могла остановиться.
Я бы, может и не стала сужать круги, рваться к обналичке. Но грянул мой отъезд в славный город Челябинск. Я очень хотела с ним просто хотя бы увидеться и погулять. Отправила ему свою фотографию, хотя он не просил. Потом еще через некоторое время спросила, не можем ли мы познакомиться поближе. "Для этого нужно пройти какой-то ритуал?", - помню, спросил он. И позже сообщил, что покупает квартиру, и вот когда купит и обставит - то приглашает меня в гости. Я пировала победу! Этот день мы приближали как могли! Общие знакомые реагировали одинаково: "Да ты пиздишь!!11" Говорили, что его никогда не видели с девушкой, и что он вообще девственник, наверное. Это еще подслащало мою победу, хотя куда там!
Под шумок я выцыганила у общих знакомых описание его внешности. Мне при том было реально плевать, как он выглядит, я слепа, когда речь о внешности и вижу лишь нутро. Но надо же было чем-то свои фантазии подпитывать. "Общие знакомые" выдали мне одну особую примету. "Ну у него бородка такая... как лобок проститутки. Увидишь в автобусе - узнаешь сразу". Стоит ли рассказывать, как я гуглила лобок проститутки, чего насмотрелась и как пыталась совместить увиденное с подвернувшимися мужскими лицами...
Долго конкретизировать почему так, но вскоре я поняла, что если нашей встрече и суждено состояться, то это не когда он купит квартиру и обставит (потому что это могло случиться через полгода, например), а в конкретный день, ну, допустим, 17 мая. Я не помню точно, и сейчас вычислять влом. Потому что после "17 мая" я бы безвылазно сидела в Челябинске, а до - никак не могла. Я выложила ему карты на стол, и сказала, что 17 мая или никогда ваще пиздец и печаль. Он ответил, что как раз именно 17 мая он не может. А он к тому времени меня приучил, что он, во-первых, мне никогда не врет, а во-вторых, его решения не обсуждаются; то есть, конечно, обсуждаются, но он умный и один фиг выяснится, что был прав. В общем, я смирилась что "никогда ваще пиздец и печаль" или после покупки квартиры.
17 мая я поехала к свекрови передать кошачий корм. Отдала, уже спустилась, отошла от подъезда, вспомнила, что забыла зонтик, вернулась за зонтиком.
Пошла на остановку. И тут все мои сигнальные системы врубились на полную, будто какая-то внутренняя заводская сирена вострубила. Я шла к остановке и знала - там - он! Абсолютно иррационально. Он не знал, где живет моя свекровь, и про кошачий корм, я не знала, во сколько он уходит с работы. Но, видимо, тогда со своей речью про 17 мая опять что-то нечаянно кастанула... В общем, пришла на остановку, там - парень, спиной стоит. В полосатом, блядь, костюме. И такое ощущение, что он спиной меня узнал, потому что стоял как окаменевший, не шевелился. Но он-то меня хотя бы видел на фото. Я его - нет. А опознать "лобок проститутки" можно было бы, только если б он повернулся. А стоял он так, что ненавязчиво посмотреть на лицо не было никакой возможности.
Подошел автобус и мы сели. Я специально - лицом в салон. Точно, бородка.
Друзья. У меня ебанутое чувство юмора. Я посмотрела на него, в голове немедленно сложилось "ус(с)атый-полосатый". Но я мужественно сдерживалась и не смеялась.
Мы чуть не попали в аварию (безнаказанно такие сильные скиллы кастовать нельзя), я еще подумала, что было бы весьма эффектно.
В общем, я вышла на полпути, созвонилась с подругой, пошла в пиццерию. Там мы наелись, я рассказывала про свою любовь, про уссатый-полосатый, хохотала, а она ласково смотрела на меня. как на смертельно больную.
После того дня он не выходил в аську.
Я погибала. Добыла его номер телефона. Умирая от ужаса, позвонила. Он сухо ответил, что занят.
И мне было очень плохо. Я даже ревела один раз. Мне было плохо до середины августа. А до этого, однажды в июле - еще хуже: у него в июле было ДР и я отправила СМС. До этого я проконсультировалась со всеми подругами, стоит ли писать (хотя знала, что напишу один фиг), придумала с десяток вариантов сообщений, выбрала, как мне казалось, идеальный: ненавязчиво, с юмором, с теплотой. Блядь, да гребанный камень бы растаял. Я отправила, старательно подгадав под его обеденный перерыв. Первые минут 10 не отрываясь смотрела на телефон. Потом проверяла каждую минуту. Потом напряженно вслушивалась в тишину. Потом ждала вечером. К ночи я поняла, что ответа не будет.
До середины августа я терпела, сжав зубы. Мне казалось, что у меня внутри встроенный предохранитель, который сработал в тот момент, когда я поняла, что ему на меня плевать. Логика очень простая: как можно любить того, кто не любит меня (не играет со мной)? Скажем так, играть со мной - это неотъемлемое свойство, делающее объект пригодным для того, чтобы я могла его полюбить. Неиграющего не полюблю.
Но вот в один непрекрасный день все оказалось совсем плохо. Ни работы, ни денег, ни любви. Я пошла и зарегилась на сайте знакомств с левой фоткой какой-то бляди и под левым именем, собиралась развлечься троллингом любителей мяса. Ради интереса поискала того (я его вообще машинально везде искала). СИДИТ НА ЭТОМ ЖЕ САЙТЕ. И онлайн. И с фотографией. У меня поплыло перед глазами, все почернело и обнулилось, будто меня пнули в грудь кирзовым сапогом.
Стала писать ему письмо со срыванием покровов. Писала: почему? Почему ты исчез? Писала то, что чувствую. Много знаков. Зарегилась на сайте с настоящей фоткой. Отправила. Приехала подруга Наташа. Баюкала меня, чаем отпаивала, предлагала остаться с ночевой. Я просила только одного: дождаться его ответа вместе со мной. Он побыл онлайн и пропал. Во мне что-то умерло. Наташа поехала домой (я уговорила).
Назавтра он выслал ответ. Вежливый, добрый, успокаивающий. Мол, и правда работы много было. Очень-очень много. И был занят. Теперь вот чуть освободился. Может попереписываться.
Я сильно обрадовалась. Мне стало хорошо. Потому что я поняла - все. Отпустила. Похуй.
Через неделю я вывесила вконтактике стих Верочки Final Cut, это было мое "прощай".
Потом он еще писал мне в сентябре, но мне было уже не просто похуй, а "непередаваемо похуй". ))
Есть маленький и злой вывод у этой истории. Ну, кроме очевидных.
Если мне снова покажется вдруг, что меня "накрывает медь" и я спрошу себя, "приходилось тебе о ком-нибудь так гореть, по кому-то гнить? Так не спать, не верить, взглянуть не сметь на кого-нибудь?" Я сама себе отвечу - да, приходилось. Через три месяца пройдет, не ссы.