dedicated to no one
Очень легко в этот раз получилось подавить в себе ностальгию, но это именно честное такое "подавить", не растоптать, не разорвать, не уничтожить окончательно, я отдаю себе в этом отчёт, я вообще мало могу назвать вещей, от которых избавилась раз и навсегда, я не о материальном сейчас, я о том, что заставляет почувствовать себя живым, я почти ничего не изничтожала из себя, оно или уходило в итоге само, или загонялось куда-то в самую глубину души и подсознания, я зачем-то наивно хранила многие воспоминания, как будто они представляют хоть какую-то ценность, да ничего подобного, никому ещё не приносила добра ориентировка на прошлое, одно дело просто не забывать и совсем другое - трепетно хранить в памяти. Когда я в очередной раз уеду из этого города и задержусь за его пределами хоть на сколько-нибудь считающееся продолжительным время, когда в попытках вспомнить былое взгляну на его карту, все "наши" места вспышками бросятся мне в глаза и всколыхнут в душе былые воспоминания, у меня вообще особенные отношения с картами, это почти как с запахами и музыкой, очень легко вызвать в памяти огромный пласт былых событий маленьким стимулом, слишком легко, слишком опасно. Я всегда буду помнить ту улицу, то здание напротив, ту дорогу в этот дом и путь обратно в те ключевые три места, которые у меня были помимо этого (они до сих пор есть, а твоего для меня больше нет, но это жизнь, я всё поняла и принимаю), ту зиму, когда мы замерзали от того, что засыпали с открытым окном, те июльские утра, когда я просыпалась одна в этой комнате от льющегося внутрь через приоткрытые створки и не до конца задёрнутые занавески солнечного света, ждала, когда ты вернёшься издалека, день за днём, ночь за ночью. Я помню практически всё, быть может, в этом и есть ответ на все возникавшие на протяжении этого времени вопросы, я помнила потому, что хотела помнить, никогда не позволила бы себе не помнить, просто не знала, как может быть иначе, помнила даже тогда, когда уже, казалось бы, не могла. Я проговариваю это про себя и пишу здесь, и с каждым новым словом отпускаю всё дальше от себя, или загоняю внутрь себя всё глубже, сказать так, наверное, будет честнее. Я пишу, и с каждой новой секундой мне кажется, что в этом нет никакого смысла, потому что все эмоции искусственны, нет ощущения того, что всё происходит по-настоящему и переживается искренне, я вообще ничего по этому поводу не чувствую, хотя, возможно, в этом и есть весь смысл? И через те условные двадцать лет уже не будет никакой нужды в том, о чём я просила тебя незадолго до конца, потому что не будет тебя, или меня, или вообще ничего, или будет всё, но совершенно точно уже не будет тех нас, что были тогда, их уже практически нет, в этом и был весь смысл той просьбы, как попытка задержать мгновение, получить долю уверенности в том, что настоящее может остаться таким же и в будущем, и твой резкий ответ как нельзя лучше подтвердил тогда наивность подобных предположений, и это хорошо, это правильно, так и должно быть, иначе случиться не может, это как раз одна из тех вещей, которые имеет смысл постоянно держать в уме. Я делаю треки, один за одним, каждый как дорожка к тебе, или от тебя, или от себя, это всё побег от себя так или иначе, нет никаких нас, нет никакого тебя, есть только я и мир вокруг меня, абстрактный, холодный, суровый и злой, ничего больше нет, не было и не будет.
Posted via LiveJournal app for iPhone.