Профессиональные приколы
Февраль-апрель - это жесть и беда, все дни на работе. До майских праздников особых путешествий не предвидится (зато потом оторвусь), буду развлекать вас чем придется. Сегодня решил пособирать всякие аудиторско-консалтингово-бухгалтерские приколы. Бородатые и боянистые, но хорошие! :) Кое-что, правда, на английском...
1.
Аудитор проверяет авансовые отчеты и обнаруживает в одном в самом его начале запись "шляпа ковбойская". Расходы по приобретению сразу списаны на издержки. Вызывает директора:
- Что за шляпа?
Директор:
- Да обыкновенная шляпа, мне в командировке понравилась, купил вот...
Аудитор:
- Так нельзя, нужно авансовый переписать.
Директор уходит, приходит через 15 минут с переписанным авансовым отчетом. Теперь "шляпа ковбойская" где-то посередине отчета, между билетами и документами гостиницы. Аудитор возмущен:
- Переписывайте заново...
Проходит еще 15 минут. Снова переписанный отчет. Аудитор долго и внимательно его рассматривает.
- А где же шляпа?
Директор:
- Да там, она, там. Только ты фиг ее найдешь...
2.
3.
One politician, One thief & One BIG 4 employee died & went straight to
hell.
Politician said "I miss my country. I want to call my country and see how
everybody is doing there." She called and talked for about 5 minutes, and
then she asked "Well, devil how much I need to pay for the call????
The devil says "Five million dollars".
The Politician wrote him a cheque and went to sit back on her chair.
Thief was so jealous, he starts screaming, "My turn! I wanna call the my
group members, I want to see how everybody is doing there too"
He called and talked for about 2 minutes, and then he asked "Well, devil,
how much do I need to pay for the call????
The devil says "Ten million dollars".
With a smug look on his face, he made a cheque and went to sit back on his
chair.
BIG 4 employee was even more jealous & starts screaming, "I want to
call my office friends, managers and partners ". He called other BIG 4
employees and he talked for twenty hours about his audit files and jobs
what are the new clients, he talked & talked & talked, then he asked "Well,
devil how much do I need to pay for the call????
The devil says "Twenty dollars".
BIG 4 employer is stunned & says "Twenty dollars??? Only??"
Devil says: - Calls from Hell to Hell considered local...
4.
5.
Staff- Ассистенты аудиторов.
Managerы- Менеджеры проектов
Senior- руководитель проверки на местах. Полевой командир
Толковый словарь птичьего языка аудиторов
Дедлайн - одновременно проклятие и стимул для работы у аудитора. (англ. deadline)
Среконсайлил - сравнил брейкдаун с лидом, разницы не нашел. (англ. To reconcile)
Лид (лидшит) - никто точно не уверен, что это такое. Предположительно кусок баланса или пиэнэла (сокр. англ. lead, полн. англ. lead schedule)
Пиэнэл - То, что проверяют аудиторы, часто состоит из профитов и экспенсов. (англ. P&L)
Брейкдаун - расшифровка лида. (англ. breakdown)
Промотали - продлили контракт, продвинули в звании, дали прибавку к зарплате (нужное подчеркнуть). (англ. to promote)
Быть на клиенте - официальная причина отсутствия в офисе в дневное время. Ни в коем случае не является оправданием отсутствия в офисе после 18:00.
Клаент релейшеншип - официальная причина отсутствия в офисе после 18:00, используется не так часто, потому что, к сожалению, работодатель не выдает запасную печень в комплекте с лаптопом. (англ. client relationship)
Аллокировали - ужасное анти-аудиторское действие клиента, когда клиент делает массу проводок, размазывая свои экспенсы по кост-центрам до полной бесполезности последующего трейсинга, в результате аудировать эти экспенсы - дикие издержки здоровья. Синиоры всегда делегируют это занятие нью-хаерам, потому что знают его тщетность и желают новичку приобрести ценный боевой опыт аудирования. (англ. to allocate)
Нью-хаер - молодой и неопытный боец аудиторской команды, которому доверяют много челленджей, подобное состояние длится около полугода. (англ. New-hire)
Челендж - необходимая и неотъемлемая составляющая работы аудитора, заключающаяся в том, чтобы выполнить все свои задания точно с срок (замитить дедлайн), при этом правильно, чтобы все ишьюсы были продискассены с клиентом и оформлены в айсиар(эмелпи). (англ. challenge)
Экспенсы - то, что проверяют аудиторы, то есть куда клиент дел деньги. (англ. expenses)
Трейсинг - попытка аудитора определить происхождение отдельных экспенсов, зачастую бесплодная. Контр-мера против аллокирования. (англ. tracing)
Кост-центр - Жалкая попытка клиента доказать, что у него есть хороший бухгалтерский учет, подстроенный под его бизнес. (англ. cost-centre)
Интернал контролс - Еще одна жалкая попытка клиента доказать, что он в курсе, чего у него в бизнесе делается. (англ. internal controls)
Интернал контролс ревью - делается всегда в тайной надежде найти эти самые интернал контролс и тем самым сократить сабстентив тестинг. надежда, как правило, не оправдывается. (англ. internal controls review)
Сабстентив тестинг - самая нудная работа. Требуется бесконечная распечатка транзакций и гора файлов с саппортинг документами, в которых ищутся совпадения с распечаткой. Несовпадение приводит к айсиару(эмелпи), материальное - к адджасменту. (англ. substantive testing)
Айсиар (эмелпи) - часть менеджмент леттер, ожидается от каждого ассистента. Содержит описание того, что плохо у клиента, как должно быть и как сделать так, чтобы было как надо. Как правило, очень оторвано от реальности, и воплощение айсиара в жизнь требует не только кардинальной смены системы бухучета, но и самого бизнеса. (англ. ICR, MLP(management letter point))
Менеджмент леттер - свод айсиаров в обработке синиора, рассказывающий, как все плохо у клиента и как все будет хорошо, если он еще заплатит аудиторам за то, что они все починят. (англ. management letter)
Уровень материальности - критерий, позволяющий сократить бесконечную распечатку до приемлемых размеров при сабстентив тестинге и уйти домой в 10 вечера, а не ночевать на работе. Устанавливается менеджером, обсуждению не
подлежит. (англ. materiality level)
Материальный (ое, ая) - Характеристики ошибки, после которой нужно бежать к синиору и докладывать, что будет сделан адджасмент. Исключительно жужментал. (англ. material)
Жужментал - результат следующего мыслительного процесса: сначала аудитор придумывает, что есть белое и что - черное, потом придумывает, почему он так придумал. (англ. judgemental)
Адджасмент - то, что ожидает от тебя синиор. Не всегда отражает действительнось. (англ. adjustment)
Рол-форвард - процедура работы с прошлогодними адджасментами. Сакральное знание, получаемое только путем длительной медитации над прошлогодними воркинг пейперами. (англ. roll-forward)
Воркинг пейпер - раритетный предмет. Всегда требуется в начале аудита новичкам для медитаций. После завершения аудита забрасывается в шкаф подальше, в течение года испаряется навсегда из шкафа с вероятностью 27,5%. (англ. working paper)
Синиор - учитель, надзиратель с плеткой и персональный судья в одном лице. Еще швец и жнец. Проверяет работу ассистентов, пишет отчет, разговаривает с клиентами на митингах, получает нагоняи от менеджера. (англ. senior)
Митинг - попытка клиента выяснить тет-а-тет с аудитором, за что он заплатил сумасшедшие деньги, что теперь будет, чем это закончится и чем сердце успокоится. (англ. meeting)
6.
7.
Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Церрути, RAY-Ban очках, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:
-Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?
Пастух подумал и согласился.
Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет нотбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel 60,выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере. затем поворачивается к пастуху и говорит:
- У тебя здесь ровно 1568 овец.
пастух подтверждает:
-Точно.
Молодой человек берет одну и загружает в багажник.
тут пастух говорит:
- Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?
- Ну, давай, - соглашается молодой человек.
- Ты из Price Waterhouse - говорит пастух
- Точно, а как ты догадался?
- Ну, это элементарно -
во-первый, ты явился без предупреждения,
во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал.
и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю - ты положил в багажник мою собаку.
8.
9.
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.... Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!
10.
11.
12.
A junior manager, a senior manager and their boss are on their way to a
meeting. On their way through a park, they come across a wonder lamp.
They rub the lamp and a ghost appears.
The ghost says, "Normally, one is granted three wishes but as you are
three, I will allow one wish each". So the eager senior manager shouted,
"I want the first wish. I want to be in the Bahamas, on a fast boat and
have no worries." Pfufffff. and he was gone.
Now the junior manager could not keep quiet and shouted "I want to be In
Florida with beautiful girls, plenty of food and cocktails." Pfufffff
and he was also gone.
The boss calmly said, "I want these two idiots back in the office after
lunch at 12:55pm."
Moral of the story:
"ALWAYS ALLOW THE BOSS TO SPEAK FIRST"
13.
14.
Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна).
Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно кричат:
- Эй, мужик, мы где???
Тот(после паузы):
- Вы на воздушном шаре на высоте 50 метров
- А вы, наверное, аудитор?
- А как вы узнали?
- Да вы даете ответ абсолютно точный, но совершенно бесполезный.
- А вы, наверное, бизнесмены
- А ВЫ как узнали?!
- Да вы пытаетесь куда-то прилететь, даже не зная, где находитесь!
15. И напоследок напоминаю, если кто-то вдруг пропустил самый главный рассказ про аудит - он живет здесь!
За заглавную картинку спасибо marfa_ee