Любовь, влюбленность, инфантилизм, любовная зависимость?
Любовь, влюбленность, инфантилизм, любовная зависимость?
Все люди в той или иной степени задумываются о том, что такое любовь. Практически вся мировая культура наполнена рассказами о любви в разных формах - живопись, литература, скульптура.
Это намекает на то, что любовь - что-то такое сложное, что можно пережить, но в чем сложно разобраться.
Современная культура одержима словом «любовь», однако очень мало кто говорит о том, что это такое.
Я не претендую на то, что мои размышления в этой статье - истина в последней инстанции, но давайте вместе порассуждаем о том, чем любовь отличается от других очень похожих на нее чувств. В конце концов только ленивый не рассуждает на тему любви и не пишет о том, что он думает по этому поводу.
Надеюсь вы уже понимаете, что смысл любви не в том, чтоб «влюбиться» или «влюбить» в себя какого-то человека.
Конечно это прекрасное переживание, оно сродни наркотической зависимости - идет выброс гормонов удовольствия - эндорфинов и вы качаетесь на приятных волнах удовольствия, в постоянном ожидании очередной дозы приятных ощущений.
Если у вас сильное желание чтобы вас трогали, ласкали и возбуждали - это скорее всего страсть, а не любовь.
Если вы ощущаете острую потребность в том, чтобы за вас решали проблемы, заботились о вас, обеспечивали и дарили подарки - это скорее всего незрелость - то есть инфантилизм.
Когда вы желаете, чтобы другой человек не мог без вас жить, был с вами постоянно, отставил в сторону все свои интересы и планы и занимался исключительно вами - это больше похоже на эгоизм.
Сильное желание родить от мужчины ребенка - это просто проявления животного инстинкта - то есть биология, мало относящееся к любви. Вы просто нашли подходящего самца для размножения.
Если вас посещает острое желание выйти замуж, или чтоб она стала вашей женой, чтобы вы наконец были счастливы - это скорее всего не любовь, а зависимость от мнения общества, чьи ожидания вы хотите оправдать.
Так что же такое любовь? Любовь - это просто желание блага другому человеку.
Вы можете жить в другой стране, заниматься своими делами, работать, кушать, спать и общаться с другими людьми, но при этом знать, что вы любите другого человека и хотите, чтоб он или она были счастливы.
И совсем не важно, знает ли этот человек о ваших чувствах или нет. Это вам совершенно не мешает его любить. Вы живете с мыслью о том, что у вас есть любимый человек и ему хорошо и вас это радует.
Конечно это очень непрактично и странно, но это и есть любовь. Остальные чувства могут добавляться к этому, и страсть и желание выйти замуж и влюбленность - но любовь может обходиться и без этого.
Любовь нельзя построить, ее нельзя вызвать искусственно. Она либо есть, либо ее нет. Можно выстраивать отношения с человеком, но «построить свою любовь», как призывает нас «Дом-2» нельзя.
Можно ожидать к себе хорошего отношения, ответственности, искренности и понимания, но нельзя ожидать любви.
У любви нет практического результата, она просто есть.
Есть еще и любовная зависимость от другого человека. Это очень болезненно, вас постоянно качает на эмоциональных качелях от ненависти до обожания, но вы не можете вырваться из этого круга, хотя партнеры и меняются.
Эмоциональную зависимость порождает нехватка чего-то очень значимого для вас.
Обычно, когда человеку чего-то не хватает - он либо стремится изо всех сил удовлетворить свою потребность, либо опускает руки. Любой человек нуждается в признании, любви и простом человеческом участии, ему нужно и получать это от других и отдавать - иначе застой, жизненная энергия уже не течет как нужно. Если человек отсек себя от того, что приносит ему жизненную энергию и не слышит свои истинные потребности она начинает заполнять эти неосознанные потребности тем, что дает мнимое ощущение наполнения - наркотиками, едой, работой. Все это конечно не может наполнить внутренний вакуум - поэтому наступает депрессия. Если мы хотим пить, но вместо этого едим - то на какое-то время тело успокоится, но затем оно снова будет требовать воды. Если такое поведение приобретает хроническую форму - начинаются болезни. Например, головная боль - как сигнал о нехватке воды в организме.
Так же и потребность в любви - мы ничего не можем с этим поделать, она встроена в нас, и нам нужно с этим считаться.
Хотим мы этого или нет, но выбор партнера запрограммирован в нас в детстве, когда мы были в зависимом положении от людей которые нас воспитывали. Если они к нам относились холодно - то мы будем искать такого же партнера. Так мы и воспринимаем любовь. Если нас отвергали в детстве и посылали нам противоречивые сигналы - значит мы будем искать именно таких отношений.
Нейрофизиология говорит о том, что наша восприимчивость стресса в значительной степени зависит от нашего детского опыта и того, как о нас заботились в детстве. Чем больше мозг в детстве получал любви, тем лучше он привык к выделению серотонина и допамина и проще переносил выведение из крови кортизола. Если мы в детстве переживали эмоциональные потрясения, родители на заботились о нас, оставляли, не оберегали, то кортизол в крови всегда выводился плохо. Соответственно во взрослом возрасте закрепляется именно такая схема баланаса нейромедиаторов, которая была в детстве - то есть склонность к депрессии и не способность переносить стрессы.
Выход из этого механизма, который уже встроен в нас в осознании того что мы ожидаем от наших близких. Нам нужно исцелить эту травму брошенного ребенка, чтобы перестать ожидать от наших близких то, чего не дали нам в детстве родители.
В психотерапии это возможно делать через то, что влияет на нашу лимбическую систему в обход создания - техники работы с образами. Полезно дать выход заблокированным эмоциям и исцелить их. Благодаря нейропластичности мозга - мы можем поменять эти нейронные связи. Просто вам придется приложить к этому чуть больше усилий чем другим. Вербальные психологические техники тоже вам помогут, потому что они выстраивают связи между подкоркой и корой мозга, помогая вам лучше понять свои переживания и желания, что поможет вам осознать правильный путь к удовлетворению своих потребностей.
Путь к полноценной любви из зависимых отношений лежит в восстановлении контакта с самим собой, желаниями, потребностями, чувствами и их удовлетворение. Волевые усилия к сожалению, приносят только временные облегчения (как с едой).
Только через осознание и признание чувств вы можете освободиться из клетки своего детского опыта навстречу настоящей любви зрелого человека.
Я предлагаю вам пройти этот путь со мной в психотерапии онлайн или на консультациях психотерапевта очно в Киеве. Первичная консультация психолога бесплатна.
Действуйте и вас все получится!
more on www.psyhelp.biz - Psychotherapy & coaching via skype/viber - Психотерапия и коучинг по скайпу и вайберу