Начав читать, испытала реальный кайф. Простой, но богатый язык, интересная и жизненная завязка, на злобу дня. К середине теста огонек энтузиазма начал задыхаться, а к концу - потух совсем. В данном случае налицо ужасное несоответствие, огромная несбалансированность, и режущий глаз диссонанс между частями. Такое ощущение, что автор придумал завязку и забуксовал. Начал мучиться и вымучил мистическую составляющую, потом думал, как же это завершить все. Не придумал, и завершил. «А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хо-ро-шо». Оценка достаточно высока, но не настолько, насколько могла бы быть - 8 из 10.
И ещё один текст, который мне глубоко симпатичен. Читался легко и интересно, мистика была в нужный момент и с нужным акцентом. Вот люблю, грешным делом, тексты, в которых не объясняется - почему, зачем, откуда, а идёт просто: вот так. Это удивительно.. жизненно, что ли.
Это дебют? так и знал... :)anubis_amentiFebruary 11 2010, 09:26:25 UTC
Ыыы... Советы: 1. Нудные подробности про особенности устройства бизнеса частью вымарать, частью разбросать по тексту, сократив вступление вдвое. 2. Устроить "перевертыш" - что не умерли, а просто Саша решил так все подстроить для спасения семьи. 3. Вместо советов 1 и 2 можно просто вычеркнуть Давида с Андреями - будет короче, жестче, ярче, сильнее - без посредников.
По тексту: - с запятыми просто бяда... - "Олег Николаевич был женатым мужчиной, имевшим двух детей: мальчика и девочку" - угу: "у меня двое: мальчик и... мальчик" - "поэтому круг встречающих был резко ограничен" - канцелярщина - "прижимая к внутренней стороне локтевых суставов ребра ладоней правых рук" - аааа!! к такой фразе надо бесплатно прилагать анатомический атлас
Re: Это дебют? так и знал... :)anni_manninenFebruary 11 2010, 11:53:40 UTC
Если сделать так, что "не умерли, а Саша так подстроил", то теряется весь смысл. Получилась бы еще одна - очередная и стотысячная по счету - байка. Так как лично я баек не люблю, а мистику уважаю, ваше предложение, дорогой Анубис, не поддерживаю:))
Comments 24
Reply
интернета не было.
спасибо
это дебют
Reply
"У Олега Николаевича была жена и двое детей".
Мистика ради мистики? Скучновато.
Reply
«А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хо-ро-шо».
Оценка достаточно высока, но не настолько, насколько могла бы быть - 8 из 10.
Reply
Reply
Reply
Советы:
1. Нудные подробности про особенности устройства бизнеса частью вымарать, частью разбросать по тексту, сократив вступление вдвое.
2. Устроить "перевертыш" - что не умерли, а просто Саша решил так все подстроить для спасения семьи.
3. Вместо советов 1 и 2 можно просто вычеркнуть Давида с Андреями - будет короче, жестче, ярче, сильнее - без посредников.
По тексту:
- с запятыми просто бяда...
- "Олег Николаевич был женатым мужчиной, имевшим двух детей: мальчика и девочку" - угу: "у меня двое: мальчик и... мальчик"
- "поэтому круг встречающих был резко ограничен" - канцелярщина
- "прижимая к внутренней стороне локтевых суставов ребра ладоней правых рук" - аааа!! к такой фразе надо бесплатно прилагать анатомический атлас
Тем не менее, оценка - средняя :)
Reply
Reply
Reply
Так как лично я баек не люблю, а мистику уважаю, ваше предложение, дорогой Анубис, не поддерживаю:))
Reply
Leave a comment