Колыбельная о текущем моменте.
-Папа, расскажи пра абизян!
-Что, опять? Давай лучше про паровозик!
-Пра абизян, пра абизян!, пра абизян!!, ...
-Ладно, замолчи и ложись! На подушку... А то не расскажу!!... Давай, одеяло,.. так. Про что?
-Про великую последнюю абизян!
-Ой... Ну ладно, только ты глаза закрывай! Слышишь?! Нет, света не будет, это история для темноты...
...
-Папа?!!
-А, что? Жили были...
-Пра абизян!!!!
-Ах, да. Долго-ли, коротко-ли... в море остров был орлиный, рос на нём дубок единый... Так вот и приплыли к этому острову купцы заморские и стали скупать обезьян.
-А что у них не было своих абизян?
-Ну, наверное, не было.
-Так вот, значит, стали они скупать обезьян. Сначала по десять долларов, потом по двадцать, потом за тридцать, потом..
-Потом за сорок!
-Нет, потом обезьяны кончились.
-И что, савсем, савсем кончились?
-Совсем. И сказал тут им главный буржуин, что обезьян покупал: "не останавливайтесь, товарищи, чего встали? в броневике и на почтамт!"
-А напочтандт - это куда?
-Никуда. Так вот, говорит им главный помещик и капиталист: "я у вас, чукчи, обезьян буду по 50 долларов покупать!" Да только не осталось на том острове больше обезьян.
-А где абизяны?
-А абизян главный буржуин забрал.
-А что он с ними сделал?
-Ничего он с ними не сделал, держал себе тут же на острове в клетках, и управляющего поставил те клетки охранять.
-А зачем?
-А затем что буржуин тот потом уехал с острова, по делам, а управляющий был ворюга ещё тот, говорит аборигенам с острова Пасхи (остров тот назывался островом Пасхи).
-А кого там пасли?
-Ну, кого-то пасли, не знаю, не перебивай! я и без тебя собьюсь. Глаза закрывай, живо!
...
-Так вот, уехал тот главный буржуин, а управляющий и говорит чукчам: "товарищи чукчи, завтра приходите вешаться со своей верёвкой!"
-А если без верёвки?
-Значит верёвку профсоюз обеспечит! Спать я сказал!!..
Так. Говорит тут ему главный буржуин.. отдавай, говорит золотой ключик, башка твоя стоеросовая!
-А абизяны?
-Ах да, обезьяны.. Так вот, и стал управляющий чукчам предлагать своих обезьян, которые у него в клетке сидели по 40 долларов. Вы, говорит, сейчас их у меня по сорок купите, а потом буржуин приедет, вы ему их по пятьдесят сплавите. Обрадовались чукчи, залезли в долги, понакупали обезьян у управляющего, а управляющий тот схватил деньги и уплыл на корабле. Тут и сказке конец, а кто спит - тот молодец.
...
-А абизяны?
-Спи, я сказал!!
-А абизяны ушли?
-А обезьяны остались! И разразился кризис банковский, потому что ни одна обезьяна работать не хочет только жрёт в три глотки и права качает, от тебя научилась. И банки на острове полопались, потому как жарко на острове для банок и моё терпение сейчас лопнет и у кого-то сейчас сильно-сильно заболит попа!!
(*тихие шаги к двери, папа уже открывает дверь.*)
Уверенный голос:
-А абизяны?
-А абизьяны построили шалаш, в шалаше провели первый всесоюзный съезд ВКПБ, постановили избрать главного обезьяна, чтобы теперь все обезьяны были свободные и каждая обезьяна стоила не 50 а сто долларов, потому что свободные люди стоят дороже, даже если они и обезьяны. И чукчи тоже обрадовались что их обезьяны будут теперь стоить сто долларов и они заплатят наконец главному буржуину все свои долги по ипотеке, а главному буржуинскому бухгалтеру засунут самую большую обезьяну в самую большую...
-А чукчи?
-А чукчи с острова Пасхи выбрали себе самую большую обезьяну президентом и стали ждать когда их обезьян купят у них по сто долларов. Но главный буржуин всё не приезжал и не приезжал почему-то. Тем временем обезьяны объявили что теперь чукчи будут обезьянами, а обезьяны, соответственно чукчами. Созвали всемирный обезьяний конгресс, приняли первую в истории хвостатую конституцию, а всех бесхвостых обезьян выслали на историческую родину в Африку. Приняли закон об африканской помощи: обязали всех бывших чукчей из Африки помогать теперешним чукчам на острове Пасхи, - сначала они Африке помогали, теперь им пусть Африка помогает.
А тут и нефть кончилась. Теперь, раз нефти нет - значит и богатых чукчей эксплуатирующих бедных обезьян не будет. По такому случаю главный Обезьян объявил всенародный банкет и фуршет - Обезьян очень любил блестящие иностранные слова, смысла которых он не понимал. На банкете, или на фуршете, никто уже не помнил где, главный Обезьян, (его теперь все называли, ваша Хвостатость, господин первый в истории американский Президент) объявил чта... революция о которой так долго кто-то где-то говорил (Обезьян никогда не помнил тонкости, хотя и закончил Гарварварварский институт) наконец-таки произошла в Америке - северной или южной он не уточнял, т.к. к тому времени всё смешалось в доме Обломских - и, северная догнала южную по уровню бананов, а южная - северную по количеству обезьян. По такому поводу объявили пятилетку в четыре года выполненной уже сегодня, потому что на завтра у всех был запланирован конец света после того что было выпито сегодня.
Что делать после пятилетки никто не знал, потому как чукчей, умеющих считать дальше пяти депортировали на историческую родину в Африку, и поэтому решили написать жалобу в ООН на резко ухудшиеся погодные условия. Про погодные условия им сообщила большая белая обезьяна, спустившаяся не с пальмы, как другие обезьяны, а с гор. И вот эта Гор им сообщила что в джунгли идёт великая сушь, и если ему сейчас не дадут ноб.. ноеб.. ну, в общем большую премию, то он обезьянам завтра не даст рассолу. Главный Обезьян от такой наглости хотел его тут же съесть, но так как рассола никто кроме хитрой горной обезьяны делать всё равно не умел, наложил на него мм.. резолюцию и посол его в ООН. Тут ему дали депутатский наказ готовить хороший рассол и присылать обезьянам по первому требованию, т.к. обезьяны (ну ты помнишь) - тоже люди, у них тоже голова болит, и хвост на ногах не держит.
Тут-то этот коммунизм и наступил. Правда, он назывался как-то короче. Все обезьяны, даже те, кого хвосты уже не держали, выпили в последний раз за братство между народами. А назавтра пришёл великий последний Обезьян. Потому что большая обезьян с гор, что-то всё-таки намудрила с рассолом.
Заснуло, дитятко? Быстро учится, мерзавец! Спи, спи, завтра я тебе расскажу про опции.
-Что, опять? Давай лучше про паровозик!
-Пра абизян, пра абизян!, пра абизян!!, ...
-Ладно, замолчи и ложись! На подушку... А то не расскажу!!... Давай, одеяло,.. так. Про что?
-Про великую последнюю абизян!
-Ой... Ну ладно, только ты глаза закрывай! Слышишь?! Нет, света не будет, это история для темноты...
...
-Папа?!!
-А, что? Жили были...
-Пра абизян!!!!
-Ах, да. Долго-ли, коротко-ли... в море остров был орлиный, рос на нём дубок единый... Так вот и приплыли к этому острову купцы заморские и стали скупать обезьян.
-А что у них не было своих абизян?
-Ну, наверное, не было.
-Так вот, значит, стали они скупать обезьян. Сначала по десять долларов, потом по двадцать, потом за тридцать, потом..
-Потом за сорок!
-Нет, потом обезьяны кончились.
-И что, савсем, савсем кончились?
-Совсем. И сказал тут им главный буржуин, что обезьян покупал: "не останавливайтесь, товарищи, чего встали? в броневике и на почтамт!"
-А напочтандт - это куда?
-Никуда. Так вот, говорит им главный помещик и капиталист: "я у вас, чукчи, обезьян буду по 50 долларов покупать!" Да только не осталось на том острове больше обезьян.
-А где абизяны?
-А абизян главный буржуин забрал.
-А что он с ними сделал?
-Ничего он с ними не сделал, держал себе тут же на острове в клетках, и управляющего поставил те клетки охранять.
-А зачем?
-А затем что буржуин тот потом уехал с острова, по делам, а управляющий был ворюга ещё тот, говорит аборигенам с острова Пасхи (остров тот назывался островом Пасхи).
-А кого там пасли?
-Ну, кого-то пасли, не знаю, не перебивай! я и без тебя собьюсь. Глаза закрывай, живо!
...
-Так вот, уехал тот главный буржуин, а управляющий и говорит чукчам: "товарищи чукчи, завтра приходите вешаться со своей верёвкой!"
-А если без верёвки?
-Значит верёвку профсоюз обеспечит! Спать я сказал!!..
Так. Говорит тут ему главный буржуин.. отдавай, говорит золотой ключик, башка твоя стоеросовая!
-А абизяны?
-Ах да, обезьяны.. Так вот, и стал управляющий чукчам предлагать своих обезьян, которые у него в клетке сидели по 40 долларов. Вы, говорит, сейчас их у меня по сорок купите, а потом буржуин приедет, вы ему их по пятьдесят сплавите. Обрадовались чукчи, залезли в долги, понакупали обезьян у управляющего, а управляющий тот схватил деньги и уплыл на корабле. Тут и сказке конец, а кто спит - тот молодец.
...
-А абизяны?
-Спи, я сказал!!
-А абизяны ушли?
-А обезьяны остались! И разразился кризис банковский, потому что ни одна обезьяна работать не хочет только жрёт в три глотки и права качает, от тебя научилась. И банки на острове полопались, потому как жарко на острове для банок и моё терпение сейчас лопнет и у кого-то сейчас сильно-сильно заболит попа!!
(*тихие шаги к двери, папа уже открывает дверь.*)
Уверенный голос:
-А абизяны?
-А абизьяны построили шалаш, в шалаше провели первый всесоюзный съезд ВКПБ, постановили избрать главного обезьяна, чтобы теперь все обезьяны были свободные и каждая обезьяна стоила не 50 а сто долларов, потому что свободные люди стоят дороже, даже если они и обезьяны. И чукчи тоже обрадовались что их обезьяны будут теперь стоить сто долларов и они заплатят наконец главному буржуину все свои долги по ипотеке, а главному буржуинскому бухгалтеру засунут самую большую обезьяну в самую большую...
-А чукчи?
-А чукчи с острова Пасхи выбрали себе самую большую обезьяну президентом и стали ждать когда их обезьян купят у них по сто долларов. Но главный буржуин всё не приезжал и не приезжал почему-то. Тем временем обезьяны объявили что теперь чукчи будут обезьянами, а обезьяны, соответственно чукчами. Созвали всемирный обезьяний конгресс, приняли первую в истории хвостатую конституцию, а всех бесхвостых обезьян выслали на историческую родину в Африку. Приняли закон об африканской помощи: обязали всех бывших чукчей из Африки помогать теперешним чукчам на острове Пасхи, - сначала они Африке помогали, теперь им пусть Африка помогает.
А тут и нефть кончилась. Теперь, раз нефти нет - значит и богатых чукчей эксплуатирующих бедных обезьян не будет. По такому случаю главный Обезьян объявил всенародный банкет и фуршет - Обезьян очень любил блестящие иностранные слова, смысла которых он не понимал. На банкете, или на фуршете, никто уже не помнил где, главный Обезьян, (его теперь все называли, ваша Хвостатость, господин первый в истории американский Президент) объявил чта... революция о которой так долго кто-то где-то говорил (Обезьян никогда не помнил тонкости, хотя и закончил Гарварварварский институт) наконец-таки произошла в Америке - северной или южной он не уточнял, т.к. к тому времени всё смешалось в доме Обломских - и, северная догнала южную по уровню бананов, а южная - северную по количеству обезьян. По такому поводу объявили пятилетку в четыре года выполненной уже сегодня, потому что на завтра у всех был запланирован конец света после того что было выпито сегодня.
Что делать после пятилетки никто не знал, потому как чукчей, умеющих считать дальше пяти депортировали на историческую родину в Африку, и поэтому решили написать жалобу в ООН на резко ухудшиеся погодные условия. Про погодные условия им сообщила большая белая обезьяна, спустившаяся не с пальмы, как другие обезьяны, а с гор. И вот эта Гор им сообщила что в джунгли идёт великая сушь, и если ему сейчас не дадут ноб.. ноеб.. ну, в общем большую премию, то он обезьянам завтра не даст рассолу. Главный Обезьян от такой наглости хотел его тут же съесть, но так как рассола никто кроме хитрой горной обезьяны делать всё равно не умел, наложил на него мм.. резолюцию и посол его в ООН. Тут ему дали депутатский наказ готовить хороший рассол и присылать обезьянам по первому требованию, т.к. обезьяны (ну ты помнишь) - тоже люди, у них тоже голова болит, и хвост на ногах не держит.
Тут-то этот коммунизм и наступил. Правда, он назывался как-то короче. Все обезьяны, даже те, кого хвосты уже не держали, выпили в последний раз за братство между народами. А назавтра пришёл великий последний Обезьян. Потому что большая обезьян с гор, что-то всё-таки намудрила с рассолом.
Заснуло, дитятко? Быстро учится, мерзавец! Спи, спи, завтра я тебе расскажу про опции.