Comments | mirnaiznanku: Конкурсный текст №5

rualev in mirnaiznanku

Конкурсный текст №5

Sep 02, 2008 08:55

Рыцари - al_koraСолнце, пробившись в щели, золотило космы паутины. Древняя пыль водила хороводы по углам и при каждом вдохе норовила залезть в нос. Дышать приходилось очень осторожно ( Read more... )

БРОНЗА, Конкурс, ИЗБРАННОЕ, al_kora

Comments 27

Рецензия №1 rualev September 2 2008, 05:16:07 UTC

Ассоциации: «Мушкетер и фея» КрапивинОтличная детская история, в которой игрушка служит деталью сюжета, впрочем, немаловажной деталью. Написан рассказ языком легким и светлым, тематика его также выгодно отличается от других рассказов конкурса ( ... )

Re: Рецензия №1 anubis_amenti September 2 2008, 08:24:54 UTC

+1.

Re: Рецензия №1 al_kora September 2 2008, 16:41:56 UTC

Спасибо большое. А Ден вполне может быть Денисом:) По поводу статистов - это всё-таки короткий рассказ - зачем всех прописывать?

Re: Рецензия №1 anubis_amenti September 3 2008, 13:29:23 UTC

все равно! :-Р

Thread 5

Рецензия №2 rualev September 2 2008, 05:20:32 UTC

Рассказ понравился, но не понравился конец. Ощущение, что нас обломали на самом интересном месте. Что будет дальше? Это читается, как глава из повести. Герои живые, симпатичные, но как только мы начинаем переживать с ними, чувствовать их, сочувствовать им, как всё кончается. Некоторые предложения надо редактировать. Например: «Когда Петька утопил шлёпки под мостом и все ныряли, а шлёпок только Майя достала.»

Re: Рецензия №2 al_kora September 2 2008, 16:39:15 UTC

эту историю вобще можно рассказывать бесконечно:) а можно просто додумать, хотя, не соглашусь, мне кажется, что всё довольно логично завершено. Хотя, спасибо за мнение:)

Рецензия №3 rualev September 2 2008, 05:23:17 UTC

Плюсы: мягко, легко, законченно.
Минусы: ну - и?.. Сверхидея где? Рассказ-описание.
Имя «Дэн» лучше писать через «э».

Re: Рецензия №3 al_kora September 2 2008, 15:53:23 UTC

А если он Денис?:))

Рецензия №4 rualev September 2 2008, 05:27:32 UTC

Очень славный рассказ. Теплый и точный. Достойное место в конкурсе.
Из недочетов отмечу:
- чуть-чуть многовато штампов. "Летела как ветер", "на деревянных ногах", "до мозга костей" и проч.
- несогласованность некоторых предложений. "Погоня с отчаянным воплем возвращалась на исходную позицию, из чего можно было сделать вывод, что та безнадёжно отстала" - кто отстала, позиция?!
- один пропущенный, невычитанный момент: "глянув на денову в спину"
- в финале, почти в каждом предложении - только имя. Майя, Майя, Майя… Можно ведь "девочка", "сегодняшняя победительница", "маленькая разбойница" - да мало ли вариантов.
В целом же - очень понравилось. Хорошая девочка должна вырасти в замечательную женщину. :)

Re: Рецензия №4 al_kora September 2 2008, 16:35:20 UTC

"маленькая разбойница", тоже штамп, кажись:)) а повторов, видно, действительно много.
В любом случае спасибо:))
а что там с невычитаным моментом?

Рецензия №5 rualev September 2 2008, 05:28:11 UTC

Хороший рассказ.
Не очень сильно связан с темой конкурса, в центре не игрушка, а девочка, но тем не менее один из претендентов на победу, на мой взгляд.
Пара мелочей: не всегда на месте знаки препинания. Запятых не всегда хватает. Девочка то Мая, то Майя. Есть тавтологии. Например: Майе было страшно, но у Майи был флаг, а времени думать не было, и она, перемахнув через забор, со всех ног побежала через соседний двор.
Надо или бить предложение на части, или убирать вторую Майю, заменив ее на У ДЕВОЧКИ, или У НЕЕ, или другим синонимом.
Если почистить стилистически и вычитать еще раз, будет вовсе отлично.
Пример неверно построенной фразы;
Майя была уверена, что была в мальчишечьей компании до мозга костей своя
Прочтешь - думаешь: она, что, уже нет в этой компании? Так нет, она все еще в ней. Тогда второе БЫЛА убрать бы…

Re: Рецензия №5 al_kora September 2 2008, 16:30:39 UTC

Эх, не прокатили мои тавтологии:)) Жаль, они мне нравились. А девочка Майя, да:) У меня буква "Й" постоянно убегала - вернуть не всегда получалось. Спасибо за рецензию.