ПБ-2008: ЗАЛП № 2
Выстрел № 6
автор - jiyalka, мишень - sunrin
(медаль "Гуманное жало Массаракша")
Сказочница
Жила-была девочка. И она уже не совсем была девочка. Она уже была даже тётенька. Потому что у девочек бантики и коленки в зелёнке, а у этой девочки взрослый голос, как у тетёньки и вуалька. Эта девочка, которая тётенька, любила очень сказки. А ещё она любила тех, кто сказки читает. Она однажды написала свою первую сказку и поняла, что те сказки, которая пишет она, лучше тех сказок, которые она читала, но не писала. А её сказки всем нравились. Все читали её сказки и просили, чтобы она писала ещё. Тогда она начала писать сказки, а для тех, кто ленивый, она читала свои сказки сама. Однажды она написала сказки в интересную передачу по монитору. И все начали радоваться таким красивым сказкам и просили ещё и ещё. И тогда тётенька опять стала девочкой, потому что сказки так лучше пишутся. А ещё она писала стихи. А однажды она решила, что станет любимой сказочницей.
И стала.
Выстрел № 7
автор - yulkar, мишень - anubis_amenti
(медаль "Кривое зеркало Массаракша", медаль "Гуманное жало Массаракша", медаль "Изюмительное перо Массаракша")
Небесно-синий выглаженный китель Жана блестел начищенными пуговицами. Сигарета, скучающая между двумя его тонкими пальцами, давно потухла.
- Пьер, дружище! - произнес он вкрадчивым голосом, в котором без труда улавливались нотки раздражения, - Тебе не хочется прогуляться на какой-нибудь другой улице?
- Только после вас, мон шер, - поправив не менее идеально выглаженный наряд и лихо подкрутив левый ус, парировал Пьер.
Взгляды их, слегка затуманенные утренним бренди, были устремлены в одну и ту же точку: на открывающуюся дверь небрежно побеленного дома. Дверь скрипнула, и в проеме показалось сперва прелестное личико, а затем и вся красавица. Небрежно откинув с лица русый локон, она достала из пестрой дамской сумочки губную помаду, наклонилась к дверному окошку, сделала пару точных мазков, потерла губой о губу, еще раз и, слегка прищурившись, оценила результат своих трудов, отраженный в потемневшем стекле. Выпрямилась, оправила кружева на своем пышном платье и остановилась в раздумье, как бы не замечая взгляда четырех карих глаз.
- Ах, хороша чертовка!
- Какие бедра! -
произнесли Пьер и Жан почти одновременно, обожгли друг-друга быстрым гневным взглядом и продолжили наблюдение.
Красавица улыбнулась куда-то в пространство, скрипнула, и в проеме ее шикарных бедер показалось сперва прелестное личико, а затем вся девица, помладше и чуть пониже ростом.
Пьер торжествующе взглянул на Жана.
- Моя первая, - презрительно фыркнул тот шепотом.
Девушка локтем отпихнула старшую и пристроилась перед дверным окошком, доставая из сумочки поочередно - тени, тушь для ресниц, пудру и румяна. Довершив картину ярко-вишневой помадой, она застегнула сумочку и тоже замерла в задумчивой позе, картинно опершись на перила резного крыльца, не обращая, похоже, никакого внимания на шумно дышащего на другой стороне улицы Пьера.
Немая сцена продолжалась еще несколько минут. Пьер нервно теребил верхнюю пуговицу кителя, не решаясь, расстегнув ее, нарушить целостность наряда, Жан безуспешно пытался раскурить потухшую сигарету. Вдруг красавица помладше переломилась, скрипнула, и проеме появилось игривое личико. Третья девица была розовощека и голубоглаза. Пухленькие ее губки дышали свежестью, но и она, поднявшись на мысочки, принялась прихорашиваться, глядя в импровизированное зеркало дверного окошка.
- Эта моя! - хором выкрикнули Пьер и Жан.
- Хранцузы!! - взвизгнули все три красотки в один голос и, подхватив пышные юбки, скрылись за дверью.
- Ну что ж, концерт окончен, мон шер, - Жан похлопал Пьера по плечу. Они еще постояли немного в надежде, что заветная дверь снова скрипнет, и, обнявшись, побрели вдоль по незнакомой улице.
***
- Светка, гадина! У меня тут армия Наполеона стояла, куда ты ее дела?
- А я Андрюхе подарила, мы с ним жениться собираемся!
- Лучше б ты ему своих матрешек подарила!
- Да нахрена Андрюхе матрешки, он же мужик!
- А если я мамке скажу, что ты говоришь слово «нахрена»?
- А я ей скажу, что ты меня научил!
- Дура!
- Умный! Вон еще два осталось, не ори! А то я воспиталке скажу, что меня братик обижает, она на тебя психолога нашлет.
- Забери своих дур деревянных с поля боя! Солдаты! В атаку! Франция вас не забудет!
Светка ушла, хлопнув дверью.
Выстрел № 8
автор - mirkina, мишень - great_snake
как-то вышел я из дома...
вдоль по улице знакомой,
по тенистому проулку рано утром я прошел...
думал, что рассвет я встречу...
потому что каждый вечер
мы поем на всю округу, как нам в жизни хорошо!!!
каждый вечер... только утром
вспомнить вновь о вечном, мудром
почему-то очень сложно... просто очень тяжело!!
нет, похмелья нет... но всё же...
утром вовсе непохоже,
что нам вместе так кайфово накануне быть могло...
я подумал, что наверно
это очень характерно -
все таланты ночью ярче и заметнее, чем днем...
ночью звезды зажигают...
о любви всю ночь вздыхают...
в общем, да - с закатом солнца веселее мы живем!!!
я подумал - но быть может,
утром кайф бывает тоже??
может, просто надо раньше просыпаться и вставать???
и решил однажды летом -
надо встретиться с рассветом!
можно ль утром быть веселым - я хотел тогда узнать...
но когда я за ответом
шел по улице к рассвету -
встретил девушку!!! и тотчас все дела свои забыл!!!
что рассвет?? зато я точно -
вместе с нею, между прочим!!! -
с той поры и каждой ночью очень-очень счастлив был!!!
Выстрел № 9
автор - ingwald, мишень - darkmeister, цикл баек "Мичурин и..."
(медаль "Изюмительное перо Массаракша")
Мало кто знает, что товарищ Королёв - он великий человечище был! Это он потом только ерундой всякой ракетостроительной заниматься стал, от скуки. А до этого он же был агрономом! С большой буквы “Ж”! Жутко секретным агрономом потому что он был. Вызывает его как-то Никита Сергеевич Хрущёв и говорит так серьёзно, пухлые ручки потирая:
- Товарищ Королёв, план по волюнтаризму, развенчиванию культа личности и посадке кукурузы мы перевыполнили в сто пятьдесят раз!
Радостно стало товарищу Королёву, прям мочи нет. Заулыбался он во всю ширь своей необъятной умной головы. А надёжа и опора наша тем временем продолжает:
- Особенно в плане мы последнего преуспели - кукурузы у нас теперь просто завались, правда, есть одна закавыка - жрать нечего.… И именно по этой причине нам надо срочно показать империализьму кузькину мать!
Побледнел товарищ Королёв, шутка ли, самое дорогое врагам показать. Но не прост был Никита Сергеевич, ох, не прост.
- А чего это Вы, товарищ Королёв, лицом-то изменились? Аж на фотографию свою в паспорте стали похожи, - говорит светоч отечественного кукурузостроения - я же фигурально, так сказать, выражаюсь-то, - хитро так ему товарищ Хрущёв подмигивает.
От сердца отлегло у товарища Королёва. Пуговку он верхнюю на косоворотке расстегнул, воротничок ослабил, сквозь зубы на ковёр красный цыкнул слюной пролетарской. А вождь отечественного волюнтаризьма Никита наш Ясно Солнышко в правый глаз ему так пристально посмотрел и сурово так говорит:
- Показывать ничего не надо. А необходимо Вам изобрести такую штуку, чтобы, понимаешь, всё мировое сообщество от испуга под себя начало ходить при осознании той мысли, в какой мы с Вами замечательной стране живём, товарищ Королёв. Сроку Вам даю ровно два дня и сорок четыре секунды. Приступайте.
Пришёл товарищ Королёв в свой КБ (Клоповий Барак, если кто не знал) встал у буржуйки жарко натопленной, созвал корешей закадычных, обвёл их взглядом суровым исподлобья. На нары трехъярусные опёрся, кирзачом о кирзач постукивает, фалдами сюртука помахивает, в зубах заточкой ковыряется. А заточка та - чистое золото с филигранной чеканкой: “Дорогому товарищу Королёву от Клоповьего Барака в честь 40-летия победы Октября”. Рассказал он про задание партии, и бросились все с радостью думать. Один только не бросился, он с детства мечтал в Магадане побывать.
Долго думали кореша закадычные, стали головы ломать, а потом и руки, и ноги, и ещё чего.… А когда закончились расходные материалы, осенило товарища Королёва, и придумал он головой своей умной необъятной скрестить кукурузу и двигатель внутреннего сгорания. Ну что ж, скрестили по быстрому. У нас ведь не заржавеет. Развесистая кукуруза вышла, разухабистая да наваристая. Радость просто, а не кукуруза! А уж как тактико-технические характеристики выросли, так просто чудо! Горд за себя товарищ Королёв был, для ордена новую дырочку на телогрейке стал сверлить.
Вздумал тут буржуин вызнать тайны все советские, а может и того хуже, выкрасть необъятную умную голову товарища Королёва. Да не тут то было! Только шпионский самолёт над полем кукурузным пролетел (а как же над ним не пролететь то, все ж поля кукурузные стали) как ррраз! И секретная кукуруза полфюзеляжа ему разворотила.
Прознал про ту секретную кукурузу Фидель Шёлкова Бородушка. Попросил для рассады он парочку. Чтоб, так сказать, ближе к сердцу буржуинскому кузькина мать подкралась. А могучий человечище товарищ Королёв сказал:
- Не вопрос! Надо будет, ещё лучше наскрещаем кукуруз!
И всё бы было хорошо, да только в процессе скрещивания новый вид тараканов ещё появился, непростой вид-то, с парашютами. Недодумал что-то там дорогой товарищ Королёв, может пестики, может тычинки разок не туда пристроил. Может происки то буржуинские были. А только житья не стало от этих тараканов. В здании ООН и то полно их развелось, Никита Сергеевич самолично с башмаком за гадами бегал. Ну и Фидель-то ясно дело, сразу карантин ввёл, чтоб ни одна тварь не просочилась. Пригорюнился тут товарищ Королёв. Он же душой за поручения партийные болел! Измучался весь, от любимой баланды отказывается, макароны в пропасть выбрасывает, есть и спать перестал, пить, правда, не перестал, но не в этом суть. Однако не таков был Никита Сергеевич! Он-то в уныние никогда не впадал.
- Не получилось, - говорит, - с Кубой? Ну, так с Ямайкой получится!
Начал собираться он с дипломатической миссией на Ямайку, в чемодан шорты положил, дреды начал отращивать по секретной технологии. Да только тут Политбюро возмутилось. Мол, он своими дредами на совместных фотографиях членов Политбюро будет загораживать. И отстранили они Никиту Свет Ясно Солнышко, отправили его в деревню кукурузу выращивать. А товарищ Королёв ему посылки слал с макаронами до конца его жизни. Потому что оба великие человечищи были!
Выстрел № 10
автор - tobico, мишень - kurtuazij, "Немного правды о разном"
Ошибочно считают, что манекены изобрел Чарлз Фредерик Уорт. На самом деле их придумал мэр древнего Китая Сунь в Щи свой Хуанди, что в переводе означает «Осень больсая кепка».
Прогуливаясь по столице в канун Лунного нового года (это был год Облепихового Дракона Хо), Сунь в Щи обратил свой внимательный и узкий взор на бамбуковые витрины портняжных лавок. В них он с печалью узрел серые ткани, неструганные лавки и прыщавые лица. И тогда Сунь в Щи свой Хуанди издал указ:
«Луна в небе полуночном подобно жемчужине сияет. Да станет в каждой одежной лавке красивый человек из глины, на котором будет выставлена одежда, что к продаже заявлена. А кто к первому числу года Облепихового Дракона Хо не оформит витрину гирляндами ароматических свечей и глиняными мужчинами, облаченными в ифу (в переводе - «осень нарядная пизама»), да пребудет с опечаленной душой и десятью палочными ударами по пяткам.»
Так в каждой портняжной лавке, коих было около восьми тысяч, появился терракотовый человек.
Когда Сунь в Щи умер, опечаленные лавочники, философски сдерживая эмоции, собрали все манекены и отнесли нах к гробнице мэра в знак признательности и конфуцианского почтения.
Такова история возникновения манекена, хотя некоторые считают, что это история возникновения армии терракотовых воинов. Но мы-то с вами знаем, что солдаты выглядят совсем по-другому, а на этих манекенах даже кирзовых сапог не было, я уж не говорю про каску и галифе...
Итоги и поздравления