Телефон доверия
...Стандартный бланк в картотеке Службы:
Имя, которым назвался клиент: Иегова. Аллах. Зевс. Один… (по выбору консультанта)
Возраст: ?
Пол: ? (предположительно мужчина)
Род занятий: Бог
Суть проблемы: застарелый комплекс неполноценности
Примечания: склонен к манипуляциям.
…Разговор был долгий. За время этого разговора Консультант успела выкурить полпачки сигарет, выпила до последней капли огромную чашку чая и даже начала пережевывать прилипшие к зубам чаинки. «Господи, очередной затяжной звонок» - хотела вздохнуть она, но всякий раз обрывала себя на слове «Господи» - в свете открывшихся данных это было весьма неуместное обращение.
Ночь…
- Телефон Доверия. Я слушаю Вас.
- Добрый вечер!
- Добрый вечер!
На лице Консультанта - рабочая улыбка; Консультанта долго учили: даже если клиент улыбки не видит, он её - чувствует.
- Чем я могу Вам помочь?
- Можете для начала представиться. Погодите. В этом нет нужды, Я Вас знаю: особь женского пола вида Homo Sapiens… И кто вам сказал, что вы Sapiens? Ах да, Я же сам обмолвился насчет разума и свободной воли… Кхм. Простите. Отвлёкся. При крещении Вам дали имя Анна, Ваш рабочий псевдоним - Александра, а Я буду звать Вас Шурочкой.
В глазах Консультанта - смятение. Мало того, что клиент не в себе… Ему вдобавок известно Имя Консультанта - а это уже не лезет ни в какие ворота! Но работать, тем не менее, надо.
- Как мне к Вам обращаться?
Последовал перечень имён - Консультант сверилась по часам - на 42 минуты торопливой речи; потом Клиент подытожил:
- В общем, Шурочка, как Вам будет угодно.
Консультант, предчувствуя в своём голосе предательское заикание, всё же намеревалась следовать отработанной схеме.
- Вы можете рассказать, в чём Ваша проблема?
Клиент молчал. Консультант записала в рабочем журнале: «Сложные душевные переживания; трудности вербализации» - и, глубоко затянувшись ментоловой сигареткой, снова заговорила:
- Поправьте меня, если я ошибаюсь: Вы, по-видимому, считаете, что Вы - Бог?
Клиент возмутился:
- Я считаю?! Это вы так считаете!
- Я считаю?!
- А кто, вообще, придумал это понятие? Вы же и придумали!.. Шурочка, Я не имею в виду Вас лично. Я говорю о человечестве в целом.
Консультант поднапрягла долговременную память:
- Но разве идеалистическая концепция Платона не настаивает на объективном существовании идей? А средневековые реалисты - все как один, между прочим, теологи?! Августин Блаженный, Оккам…
- Оккам, девушка, был номиналистом, - сухо поправил Клиент. Консультант пожала плечами: может быть - кто теперь это проверит? - И потом, Я думал, что вас учили в духе диалектического материализма: бытие определяет сознание, и так далее. А вспомните теорию Павлова! Первая и вторая сигнальная система! Вспомнили?
- Нас учили в духе всего сразу, - устало вздохнула Консультант. - Ну хорошо, какая разница… Давайте вернёмся к Вашей проблеме.
- Давайте! - с готовностью согласился клиент.
- Допустим, Вы - Бог…
- «Допу-у-устим!» - передразнил Клиент. - Милое дитя, где Вы нахватались этакого агностицизма, в Ваши-то юные годы?! Где вера в чудеса, в мистику, в сказки?
- Не надо меня лечить! - очень непрофессионально огрызнулась Консультант. - В конце концов, это Вы позвонили мне, а не наоборот!
- Что ж. Вы правы, - согласился Клиент после недолгого молчания. - Видите ли, Шурочка, проблема в том, что я совершенно не верю в себя.
- То есть, Вы - атеист?
- Почему?
- Потому! Если Вы - Бог, и вы не верите в себя, значит, Вы не верите в бога. Атеист, по определению, - человек, не верящий в Бога…
Клиент вспылил:
- Снова потуги на формальную Аристотелевскую логику!.. Шурочка, Ваш силлогизм построен верно. Ошибка в определении: атеист, по определению, - человек, отрицающий существование Бога. А я своего существования, слава Мне, не отрицаю. Давайте обойдёмся без симптомов деперсонализации - Вы не психиатр, вы - недоученный психолог. А я, напоминаю, не человек. Мне Ваше определение в связи с этим не подходит.
Консультант имела сертификат о прохождении курсов волонтёров Hot Line, она была грамотным работником, и формулировку «недоделанный психолог» пропустила мимо ушей.
- Извините, пожалуйста. В таком случае, что Вы имеете в виду, когда говорите «я совершенно не верю в себя»?
Клиент обиделся.
- Знаете, если бы у меня были возможность и желание анализировать свою проблему самостоятельно, я бы не воспользовался услугами вашей Службы. Что написано в вашей рекламной брошюрке?
- А что написано в нашей рекламной брошюрке? - удивилась Консультант и мысленно отругала себя: надо, дорогуша, почаще ходить на собрания волонтёров - тогда не придётся задавать клиентам идиотские вопросы!
- Там написано, что Телефон Доверия оказывает поддержку людям, попавшим в кризисную ситуацию, а также тем, кто испытывает психологические и духовные трудности. Номер - 058. Это ваш номер?
- Наш.
- Значит, потрудитесь оказать мне поддержку. За что Вам там деньги платят?!
- Мне за это денег не платят!
- Да? Простите. То есть, Вы работаете совершенно бескорыстно?
- Да.
- Снова простите… Могу я поинтересоваться Вашей мотивацией? Это что, любовь к ближнему?
- А почему бы и нет?
- Неужели Вы хотите сказать, что кто-то принял все эти заповеди всерьёз?
- Как видите… точнее, слышите.
- Кхм. Приятно слышать. А то я начал было сомневаться. Думаю, перегнул палку. Ну кто из них (я снова имею в виду людей) - кто из них станет любить каких-то ближних? Зачем? Каким образом?
- Почему Вы такого дурного мнения о людях? Вас кто-то обидел? У Вас проблемы с коммуникацией?
- А какого я должен быть мнения? Я сам всё это делал и сделал, на мой вкус, препаршиво! Сплошной эгоизм, раздутое самолюбие, гипертрофированный сексуальный инстинкт и неуёмное, прямо-таки маниакальное желание развлекаться!
- Почему Вы думаете, что это плохо?
- Но, милая, это же аморально!
- А мне казалось, современная европейская мораль - это порождение христианства. Вы же не станете утверждать, что Вы христианин?
- В какой-то мере, конечно…
- В индуизме проповедуют тантрический секс. Почитатели Одина славят здоровый эгоизм и личную доблесть… Посмотрите на мир шире!
- Да куда уж шире, - пробормотал Клиент. - Не травите душу. Это же надо было - не суметь привить единую мораль какой-то паре миллиардов собственных созданий. Знаете, как меня утомляет эта множественность меня и туча имён?.. Вам просто, у Вас всего два имени, а Я иногда и не знаю, на которое отзываться. Чтобы не попасть впросак, отзываюсь на все… А какие поступают просьбы! Чаще всего дурацкие и, что хуже всего, несовместимые. Ладно, если некий Вася хочет, чтобы Петя сдох, а ему досталась Фрося; а Петя хочет по сути того же, только сдохнуть желает Васе, - с этим ещё можно как-нибудь разобраться: шлёпнуть обоих, а Фросю отправить куда подальше, в глушь, в Америку, в награду скромному жрецу Кетцалькоатля… Пути Мои, как Вы помните, неисповедимы. Но что я, по-вашему, должен делать, когда мусульмане требуют угробить всех христиан, христиане - всех мусульман, а поклонники Камы плюют на тех и других и плодятся, как одержимые? Что Мне, всех их уничтожать, что ли?!
- Раньше ведь уничтожали, - робко заметила Консультант. - Великий Потоп, например…
- Ну и что хорошего из этого получилось? - простонал Клиент. - Одного пожалел - всё сначала.
- А Вы в следующий раз никого не жалейте, - посоветовала Консультант, но тут же прикусила язык: работник Телефона Доверия не имеет права давать клиенту практические советы.
- У Вас, девушка, наблюдаются явные антигуманистические тенденции, - заметил Клиент. - Вы твёрдо уверены в своей профпригодности? Ладно, последую я Вашему совету - и что останется? Голая Земля?
- Почему голая Земля? Зверушки всякие, растения…
- Ой, только не надо утешать меня зверушками! Это вообще абсурд полный. Смотрю иной раз и думаю: это какой же дурак безрукий их лепил? Ну почему, скажите на милость, Я приделал сороконожке до хрена лапок, а змее - ни одной? Почему кролики трахаются в своё удовольствие, а дождевые черви ограничены скучнейшим партеногенезом? Это несправедливо!
- Вы оцениваете природу с позиций человеческой морали, а природа по сути своей аморальна! Вас же не возмущает, что кошки едят мышей?
- Возмущает, милочка, возмущает и мучает по ночам. Почему я не сделал их вегетарианцами?
- А траву Вам не жалко?
- Жалко. Вы правы. О траве я как-то не подумал. Видимо, Мне вообще не надо было создавать пищеварительную систему… Да что теперь об этом говорить… Вот вы предлагаете: уничтожь, Боженька, человеков, и дело с концом!.. А марсиане наконец установили наличие на Земле разумных форм жизни. С ними что делать прикажете? Это же новый поворот в истории, в культуре!
- А Вы и марсиан уничтожьте, - вконец зарвавшись, сказала Консультант.
- Да запросто! И с чем я останусь? Только не начинайте нудить про сладкоголосых ангелов, я давно подозреваю, что с их стороны всё это - чистый подхалимаж, а за глаза они обзывают меня жёлтым земляным червяком!
«Понятно, - отметила про себя Консультант, которая в своё время внимательно прочла главу о манипуляциях. - пошла игра в «Да, но…» в чистом виде».
- А как Вы сами видите решение своей проблемы?
- А никак не вижу! - не без вызова сознался Клиент.
Консультанту вспомнился старый профессиональный анекдот: «А Вы о суициде не думали? - Нет. - Ну так подумайте!»
- Что за мысли! - упрекнул Клиент. - Неужели и Вы тоже желаете мне смерти?
- Тоже?..
- Да был один выскочка, всё трубил: «Бог умер, Бог умер!» Ладно бы, сам чего-то стоил, так ведь нет: сифилитик, шизофреник, зрение ни к чёрту, желудок не работает… Развалина. Но ему многие поверили, представляете?! А о суициде я думал. И не раз. Плюну на всё - и крутите тогда Землю сами, как умеете. Архимедов не напасётесь!
Разговор утомлял всё больше. По занавеске проползла мышь. Отключили свет. Хотелось спать.
Решение пришло внезапно, как озарение:
- Скажите, пожалуйста… Если Вы всемогущи, можете ли Вы создать камень, который Вы не сможете поднять?..
После долгого молчания трубка отозвалась короткими гудками. Консультант закурила одиннадцатую сигарету и с наслаждением закрыла глаза. «Слава... Богу, что в голову порой приходят такие простые и изящные решения», - зевнув, подумала она и отключила телефон.
Имя, которым назвался клиент: Иегова. Аллах. Зевс. Один… (по выбору консультанта)
Возраст: ?
Пол: ? (предположительно мужчина)
Род занятий: Бог
Суть проблемы: застарелый комплекс неполноценности
Примечания: склонен к манипуляциям.
…Разговор был долгий. За время этого разговора Консультант успела выкурить полпачки сигарет, выпила до последней капли огромную чашку чая и даже начала пережевывать прилипшие к зубам чаинки. «Господи, очередной затяжной звонок» - хотела вздохнуть она, но всякий раз обрывала себя на слове «Господи» - в свете открывшихся данных это было весьма неуместное обращение.
Ночь…
- Телефон Доверия. Я слушаю Вас.
- Добрый вечер!
- Добрый вечер!
На лице Консультанта - рабочая улыбка; Консультанта долго учили: даже если клиент улыбки не видит, он её - чувствует.
- Чем я могу Вам помочь?
- Можете для начала представиться. Погодите. В этом нет нужды, Я Вас знаю: особь женского пола вида Homo Sapiens… И кто вам сказал, что вы Sapiens? Ах да, Я же сам обмолвился насчет разума и свободной воли… Кхм. Простите. Отвлёкся. При крещении Вам дали имя Анна, Ваш рабочий псевдоним - Александра, а Я буду звать Вас Шурочкой.
В глазах Консультанта - смятение. Мало того, что клиент не в себе… Ему вдобавок известно Имя Консультанта - а это уже не лезет ни в какие ворота! Но работать, тем не менее, надо.
- Как мне к Вам обращаться?
Последовал перечень имён - Консультант сверилась по часам - на 42 минуты торопливой речи; потом Клиент подытожил:
- В общем, Шурочка, как Вам будет угодно.
Консультант, предчувствуя в своём голосе предательское заикание, всё же намеревалась следовать отработанной схеме.
- Вы можете рассказать, в чём Ваша проблема?
Клиент молчал. Консультант записала в рабочем журнале: «Сложные душевные переживания; трудности вербализации» - и, глубоко затянувшись ментоловой сигареткой, снова заговорила:
- Поправьте меня, если я ошибаюсь: Вы, по-видимому, считаете, что Вы - Бог?
Клиент возмутился:
- Я считаю?! Это вы так считаете!
- Я считаю?!
- А кто, вообще, придумал это понятие? Вы же и придумали!.. Шурочка, Я не имею в виду Вас лично. Я говорю о человечестве в целом.
Консультант поднапрягла долговременную память:
- Но разве идеалистическая концепция Платона не настаивает на объективном существовании идей? А средневековые реалисты - все как один, между прочим, теологи?! Августин Блаженный, Оккам…
- Оккам, девушка, был номиналистом, - сухо поправил Клиент. Консультант пожала плечами: может быть - кто теперь это проверит? - И потом, Я думал, что вас учили в духе диалектического материализма: бытие определяет сознание, и так далее. А вспомните теорию Павлова! Первая и вторая сигнальная система! Вспомнили?
- Нас учили в духе всего сразу, - устало вздохнула Консультант. - Ну хорошо, какая разница… Давайте вернёмся к Вашей проблеме.
- Давайте! - с готовностью согласился клиент.
- Допустим, Вы - Бог…
- «Допу-у-устим!» - передразнил Клиент. - Милое дитя, где Вы нахватались этакого агностицизма, в Ваши-то юные годы?! Где вера в чудеса, в мистику, в сказки?
- Не надо меня лечить! - очень непрофессионально огрызнулась Консультант. - В конце концов, это Вы позвонили мне, а не наоборот!
- Что ж. Вы правы, - согласился Клиент после недолгого молчания. - Видите ли, Шурочка, проблема в том, что я совершенно не верю в себя.
- То есть, Вы - атеист?
- Почему?
- Потому! Если Вы - Бог, и вы не верите в себя, значит, Вы не верите в бога. Атеист, по определению, - человек, не верящий в Бога…
Клиент вспылил:
- Снова потуги на формальную Аристотелевскую логику!.. Шурочка, Ваш силлогизм построен верно. Ошибка в определении: атеист, по определению, - человек, отрицающий существование Бога. А я своего существования, слава Мне, не отрицаю. Давайте обойдёмся без симптомов деперсонализации - Вы не психиатр, вы - недоученный психолог. А я, напоминаю, не человек. Мне Ваше определение в связи с этим не подходит.
Консультант имела сертификат о прохождении курсов волонтёров Hot Line, она была грамотным работником, и формулировку «недоделанный психолог» пропустила мимо ушей.
- Извините, пожалуйста. В таком случае, что Вы имеете в виду, когда говорите «я совершенно не верю в себя»?
Клиент обиделся.
- Знаете, если бы у меня были возможность и желание анализировать свою проблему самостоятельно, я бы не воспользовался услугами вашей Службы. Что написано в вашей рекламной брошюрке?
- А что написано в нашей рекламной брошюрке? - удивилась Консультант и мысленно отругала себя: надо, дорогуша, почаще ходить на собрания волонтёров - тогда не придётся задавать клиентам идиотские вопросы!
- Там написано, что Телефон Доверия оказывает поддержку людям, попавшим в кризисную ситуацию, а также тем, кто испытывает психологические и духовные трудности. Номер - 058. Это ваш номер?
- Наш.
- Значит, потрудитесь оказать мне поддержку. За что Вам там деньги платят?!
- Мне за это денег не платят!
- Да? Простите. То есть, Вы работаете совершенно бескорыстно?
- Да.
- Снова простите… Могу я поинтересоваться Вашей мотивацией? Это что, любовь к ближнему?
- А почему бы и нет?
- Неужели Вы хотите сказать, что кто-то принял все эти заповеди всерьёз?
- Как видите… точнее, слышите.
- Кхм. Приятно слышать. А то я начал было сомневаться. Думаю, перегнул палку. Ну кто из них (я снова имею в виду людей) - кто из них станет любить каких-то ближних? Зачем? Каким образом?
- Почему Вы такого дурного мнения о людях? Вас кто-то обидел? У Вас проблемы с коммуникацией?
- А какого я должен быть мнения? Я сам всё это делал и сделал, на мой вкус, препаршиво! Сплошной эгоизм, раздутое самолюбие, гипертрофированный сексуальный инстинкт и неуёмное, прямо-таки маниакальное желание развлекаться!
- Почему Вы думаете, что это плохо?
- Но, милая, это же аморально!
- А мне казалось, современная европейская мораль - это порождение христианства. Вы же не станете утверждать, что Вы христианин?
- В какой-то мере, конечно…
- В индуизме проповедуют тантрический секс. Почитатели Одина славят здоровый эгоизм и личную доблесть… Посмотрите на мир шире!
- Да куда уж шире, - пробормотал Клиент. - Не травите душу. Это же надо было - не суметь привить единую мораль какой-то паре миллиардов собственных созданий. Знаете, как меня утомляет эта множественность меня и туча имён?.. Вам просто, у Вас всего два имени, а Я иногда и не знаю, на которое отзываться. Чтобы не попасть впросак, отзываюсь на все… А какие поступают просьбы! Чаще всего дурацкие и, что хуже всего, несовместимые. Ладно, если некий Вася хочет, чтобы Петя сдох, а ему досталась Фрося; а Петя хочет по сути того же, только сдохнуть желает Васе, - с этим ещё можно как-нибудь разобраться: шлёпнуть обоих, а Фросю отправить куда подальше, в глушь, в Америку, в награду скромному жрецу Кетцалькоатля… Пути Мои, как Вы помните, неисповедимы. Но что я, по-вашему, должен делать, когда мусульмане требуют угробить всех христиан, христиане - всех мусульман, а поклонники Камы плюют на тех и других и плодятся, как одержимые? Что Мне, всех их уничтожать, что ли?!
- Раньше ведь уничтожали, - робко заметила Консультант. - Великий Потоп, например…
- Ну и что хорошего из этого получилось? - простонал Клиент. - Одного пожалел - всё сначала.
- А Вы в следующий раз никого не жалейте, - посоветовала Консультант, но тут же прикусила язык: работник Телефона Доверия не имеет права давать клиенту практические советы.
- У Вас, девушка, наблюдаются явные антигуманистические тенденции, - заметил Клиент. - Вы твёрдо уверены в своей профпригодности? Ладно, последую я Вашему совету - и что останется? Голая Земля?
- Почему голая Земля? Зверушки всякие, растения…
- Ой, только не надо утешать меня зверушками! Это вообще абсурд полный. Смотрю иной раз и думаю: это какой же дурак безрукий их лепил? Ну почему, скажите на милость, Я приделал сороконожке до хрена лапок, а змее - ни одной? Почему кролики трахаются в своё удовольствие, а дождевые черви ограничены скучнейшим партеногенезом? Это несправедливо!
- Вы оцениваете природу с позиций человеческой морали, а природа по сути своей аморальна! Вас же не возмущает, что кошки едят мышей?
- Возмущает, милочка, возмущает и мучает по ночам. Почему я не сделал их вегетарианцами?
- А траву Вам не жалко?
- Жалко. Вы правы. О траве я как-то не подумал. Видимо, Мне вообще не надо было создавать пищеварительную систему… Да что теперь об этом говорить… Вот вы предлагаете: уничтожь, Боженька, человеков, и дело с концом!.. А марсиане наконец установили наличие на Земле разумных форм жизни. С ними что делать прикажете? Это же новый поворот в истории, в культуре!
- А Вы и марсиан уничтожьте, - вконец зарвавшись, сказала Консультант.
- Да запросто! И с чем я останусь? Только не начинайте нудить про сладкоголосых ангелов, я давно подозреваю, что с их стороны всё это - чистый подхалимаж, а за глаза они обзывают меня жёлтым земляным червяком!
«Понятно, - отметила про себя Консультант, которая в своё время внимательно прочла главу о манипуляциях. - пошла игра в «Да, но…» в чистом виде».
- А как Вы сами видите решение своей проблемы?
- А никак не вижу! - не без вызова сознался Клиент.
Консультанту вспомнился старый профессиональный анекдот: «А Вы о суициде не думали? - Нет. - Ну так подумайте!»
- Что за мысли! - упрекнул Клиент. - Неужели и Вы тоже желаете мне смерти?
- Тоже?..
- Да был один выскочка, всё трубил: «Бог умер, Бог умер!» Ладно бы, сам чего-то стоил, так ведь нет: сифилитик, шизофреник, зрение ни к чёрту, желудок не работает… Развалина. Но ему многие поверили, представляете?! А о суициде я думал. И не раз. Плюну на всё - и крутите тогда Землю сами, как умеете. Архимедов не напасётесь!
Разговор утомлял всё больше. По занавеске проползла мышь. Отключили свет. Хотелось спать.
Решение пришло внезапно, как озарение:
- Скажите, пожалуйста… Если Вы всемогущи, можете ли Вы создать камень, который Вы не сможете поднять?..
После долгого молчания трубка отозвалась короткими гудками. Консультант закурила одиннадцатую сигарету и с наслаждением закрыла глаза. «Слава... Богу, что в голову порой приходят такие простые и изящные решения», - зевнув, подумала она и отключила телефон.