Псифон (рассказ, написанный за час)
Я бесцельно брёл по улице и заглядывал в лица прохожих, как заглядывают в чужие окна. Сонные, равнодушные, весёлые или грустные, пасмурные с утра, зато иногда - светлой улыбкой способные озарить этот ненастный день. Люди не любят, когда на них смотрят в упор. Обычно делают вид, что не видят твоего взгляда. Иногда зыркнут: «Чего тебе?» «Что надо-то, вот пристал, несносный?» Иногда сердито, или смущённо, чаще равнодушно.
- Мне душно в их равнодушии! Я задыхаюсь в нём.
- А что ты хотел? Человек человеку бревно! - жестяным голосом проскрипел из кармана псифон.
- Заткнись, выключу, без тебя тошно.
- Тошно, потому что задаёшь жизни лишние вопросы. Вон, посмотри вокруг, им не тошно. Люди спешат на работу, потом заработают денег и поедут их тратить. Диалектика. И никто не парится.
- Слушай, заткнись пожалуйста, - сказал я и нажал кнопку выключения.
И зачем только я приобрёл эту хрень, не на что деньги было потратить, что ли?
Магазин «Гэджеты и кунштюки» находился как бы на пересечении незримых маршрутов, ровно посередине той самой колеи, по которой, звеня и подёргиваясь, шкондыбала дрезина моей незадавшейся жизни. Неприятности начались вскоре после развода. Ссоры с друзьями, окончательный разрыв с родственниками, карьерные неудачи... И вот, вчера я потерял работу, а скоро и из квартиры хозяйка попросит за неуплату. И буду я бомжевать с дорогой игрушкой в кармане, пить креплёное пиво в подворотнях и сетовать на судьбу. Эх, уехать бы…
- На какие шиши? (раздался в мозгу знакомый трескучий голос). И куда ты поедешь, кому ты такой сдался кроссафчег? Посмотреть на себя не пробовал? Одет как бродяга, ни кола ни двора, квалификация фиговенькая, языков не знаешь, машина - ха! Откуда у тебя машина? Небось, даже и прав нет, угадал? И загранпаспорта тоже. Таких не берут в космонавты, товарищ дорогой, таких и в курьеры не берут, и в мусорщики даже вряд ли. Хотя…
- Заткнись!!! - страшно закричал я. Потом вдруг успокоился, интересно стало. - Слушай, я ещё в своём уме, я же тебя выключил. Так почему?..
- Ну да (легко согласился электронный сукин сын). - Перешёл на пси-волну. Научный прогресс, хай-тек, слышал такие словечки? То-то! (свербящий голос в голове окрасили нотки самодовольства). Так вот, на чём я остановился, значится, ты меня перебил. Тебя за что с работы попросили? А за то, что выпендривался. Типа ты такой особенный, творческая личность, тебе не подходит корпоративная культура, а менеджеры рифмуются со шменеджерами. Пушкин просто, ёмоё. Значит так. Тихо-тихо вернись, покайся, шеф сменит гнев на милость, такие ничтожества, как ты, как раз нынче в цене. Отработаешь день, получишь свои три копейки и тихо-тихо - понял меня? - тихонько поедешь…
- ТИХО, АДСКАЯ МАШИНА! - я достал гэджет и с размаху бросил на рельсы метро. Раздался треск. В мозгу отпечатался насмешливый голос, прощальное послание: «Вот какой революционер! Бунтарь. Угробил триста кредитов, конгратьюлэйшн амиго! Вот клиентура пошла нервная, раньше вас хватало дней на пять, а то и на восемь».
Я стоял на перроне метро и ждал поезда. Теперь я буду правильный бомж, без хай-тековых фокусов в кармане. Интеллигентный такой бомжик, весь в своих рефлексиях, депрессиях и нереализованных креативных потенциалах… Одно хорошо, спешить наконец-то абсолютно некуда. И зачем люди передвигаются бегом, от этого одни стрессы. Вот, к примеру, куда несётся этот молодой нахал в полосатом костюме и нелепом галстуке?
Нахал нёсся по мою душу.
- Здравствуйте, я менеджер по продажам компании «Гэджеты и кунштюки». Согласно нашим сведениям, два дня назад вы приобрели у нас уникальное устройство, псифон «Альтер-эгоист миллениум». По прискорбному, кхе-кхе, стечению обстоятельств прибор вышел из строя, однако наша компания, согласно Договору и войдя в непростое финансовое положение нашего, кхе-кхе, клиента (типчик мерзко подмигнул, отчего меня передёрнуло) - да, да, мы уже знаем о ваших небольших затруднениях… Так вот. Мы готовы предоставить вам беспроцентный кредит на второй гэджет серии «Альтер-эгоист», улучшенную модель. Наш клиент для нас - кхе-кхе, царь!
Отбарабанив заученную чушь, жалкий тип посмотрел на меня, словно Александр Македонский на поверженные рати персов. Взяв себя в руки, я тихо и почти вежливо дал понять придурку, что второе фуфло их улучшенной серии мне совершенно без надобности. К тому же денег нет и не будет в обозримом будущем.
Молодой человек мигом посерьёзнел, даже кашлять перестал.
- Тогда Вам придётся пройти в офис компании, это небольшая, но совершенно необходимая формальность. Ведь был подписан Договор клиента. Теперь он будет расторгнут.
Ну что меня потянуло за ним, как овцу на заклание, какая сила? Впрочем, что оставалось делать. Человек я законопослушный, покладистый, меня уговорит простого проще. Единственный бунт, «буря в стакане воды», что я учинил вчера у шефа, кончилась моим увольнением.
Главный менеджер «Гэджетов» имел мрачный вид.
- Клиент для нас всё, Альфа и Омега. Мы готовы предоставить любые скидки, для Клиента мы всегда счастливы подобрать ультрасовременный гэджет с супердружественным интерфейсом по меганизкой цене, но… Расторгая договор, вы перестаёте быть нашим Клиентом, увы (менеджер выдержал трагическую паузу, я стал зевать). Поэтому, согласно пункту 128-б-прим 22345 (видите, тут в самом низу Договора, очень мелко), Вам придётся уплатить неустойку 2000 кредитов. Впрочем… (ещё одна пауза, ему бы в драмтеатре играть главные роли, например Отелло) всё ещё можно исправить! Вы измените своё решение и примете новое, бесценное для нас и единственно правильное, поверьте. Приобретёте новый «Альтер-эгоист» (торгаш жестом фокусника извлёк откуда-то знакомое блестящее яйцо с кнопками и лампочками, любовно погладил матовый бочок гэджета), с огромной скидкой, в кредит на 10, нет! на 20 лет! От ТАКОГО предложения просто невозможно отказаться.
Я поднял голову. Впервые решил оглядеться, как зверь, пойманный в ловушку охотником, испуганно поводит глазами в поисках выхода. С пола до потолка офиса компании возвышались ряды гигантских дисплеев, на них суетились гэджетоносцы. Псифоны, виртуальные аналитики, электронные «утешители», кибер-няньки. Блестящие, из стекла и хрома, стали и карбона. Со встроенными плеерами, геймерами, камерами, тюнерами, мультимерами и ещё шут знает какими ценными бонусами… За дисплеями сидели люди в серых костюмах, что-то нашептывали в микрофоны, их руки порхали по клавишам кейбордов. «Наши служащие, гении в своём деле, настоящее будущее нации, помогают, содействуют, держат руку на пульсе». Менеджер не скупился на краски. Тогда я принял решение.
Запасной вариант всегда есть. Можно позвонить Максу. Скорчив тоскливую гримасу, словно съел лимон, я набрал номер.
- Две? Тысячи? Кредитов? Ты ходишь по казино? Или стал наркоманом?
- Макс, ну не надо, пожалуйста. Я отдам, понимаешь, так получилось. Я должен заплатить по договору…
Пять минут позора скоро закончились, и мой банковский счёт изрядно раздобрел. Честно говоря, проиграйся я в казино, или если окаянная хозяйка всё же выставит меня на мороз - Максу звонить не буду. Но тут…
Я покосился на экраны и показал им язык. Менеджер имел унылый вид, явно его ждали неприятности.
- Осталась формальность. Договор расторжения Договора покупки. Для этого нужно приложить палец вот к этой кнопке электронной подписи, перевести деньги (Ваши 20 тысяч пойдут на скидки для клиентов). Кстати, быть может, приобретёте заодно нашу новинку, увеличитель ДЛЯ-ПРО-ДО-ПУС? Ладно-ладно, не буду настаивать, не хочу быть навязчивым…
Я изучал второй договор внимательно и долго. Даже пункты мелким почерком в самом низу. Подвоха не было. Я приложил палец.
Подозрительно оживившийся вдруг торгаш захлопал в ладоши.
- Кстати, через подушечку пальца Вам под кожу были внедрены наногэджеты «Троянский табун Добра», совершенно бесплатно. К сведению, вывести их из организма человека невозможно.
- Однако, всё законно. Я ведь предлагал купить увеличитель ДЛЯ-ПРО-ДО-ПУС за каких-то жалких 50 кредитов (со скидкой!). А это незаменимая вещица специально предназначена ДЛЯ ПРОчтения ДОполнительных ПУнктов в договоре, набранных Супермелким шрифтом. А там как раз было про наногэджеты. Вы сами дали согласие, мы тут ни при чём.
- До свидания! Вы снова наш Клиент. Теперь уже - навсегда!
- Мне душно в их равнодушии! Я задыхаюсь в нём.
- А что ты хотел? Человек человеку бревно! - жестяным голосом проскрипел из кармана псифон.
- Заткнись, выключу, без тебя тошно.
- Тошно, потому что задаёшь жизни лишние вопросы. Вон, посмотри вокруг, им не тошно. Люди спешат на работу, потом заработают денег и поедут их тратить. Диалектика. И никто не парится.
- Слушай, заткнись пожалуйста, - сказал я и нажал кнопку выключения.
И зачем только я приобрёл эту хрень, не на что деньги было потратить, что ли?
Магазин «Гэджеты и кунштюки» находился как бы на пересечении незримых маршрутов, ровно посередине той самой колеи, по которой, звеня и подёргиваясь, шкондыбала дрезина моей незадавшейся жизни. Неприятности начались вскоре после развода. Ссоры с друзьями, окончательный разрыв с родственниками, карьерные неудачи... И вот, вчера я потерял работу, а скоро и из квартиры хозяйка попросит за неуплату. И буду я бомжевать с дорогой игрушкой в кармане, пить креплёное пиво в подворотнях и сетовать на судьбу. Эх, уехать бы…
- На какие шиши? (раздался в мозгу знакомый трескучий голос). И куда ты поедешь, кому ты такой сдался кроссафчег? Посмотреть на себя не пробовал? Одет как бродяга, ни кола ни двора, квалификация фиговенькая, языков не знаешь, машина - ха! Откуда у тебя машина? Небось, даже и прав нет, угадал? И загранпаспорта тоже. Таких не берут в космонавты, товарищ дорогой, таких и в курьеры не берут, и в мусорщики даже вряд ли. Хотя…
- Заткнись!!! - страшно закричал я. Потом вдруг успокоился, интересно стало. - Слушай, я ещё в своём уме, я же тебя выключил. Так почему?..
- Ну да (легко согласился электронный сукин сын). - Перешёл на пси-волну. Научный прогресс, хай-тек, слышал такие словечки? То-то! (свербящий голос в голове окрасили нотки самодовольства). Так вот, на чём я остановился, значится, ты меня перебил. Тебя за что с работы попросили? А за то, что выпендривался. Типа ты такой особенный, творческая личность, тебе не подходит корпоративная культура, а менеджеры рифмуются со шменеджерами. Пушкин просто, ёмоё. Значит так. Тихо-тихо вернись, покайся, шеф сменит гнев на милость, такие ничтожества, как ты, как раз нынче в цене. Отработаешь день, получишь свои три копейки и тихо-тихо - понял меня? - тихонько поедешь…
- ТИХО, АДСКАЯ МАШИНА! - я достал гэджет и с размаху бросил на рельсы метро. Раздался треск. В мозгу отпечатался насмешливый голос, прощальное послание: «Вот какой революционер! Бунтарь. Угробил триста кредитов, конгратьюлэйшн амиго! Вот клиентура пошла нервная, раньше вас хватало дней на пять, а то и на восемь».
Я стоял на перроне метро и ждал поезда. Теперь я буду правильный бомж, без хай-тековых фокусов в кармане. Интеллигентный такой бомжик, весь в своих рефлексиях, депрессиях и нереализованных креативных потенциалах… Одно хорошо, спешить наконец-то абсолютно некуда. И зачем люди передвигаются бегом, от этого одни стрессы. Вот, к примеру, куда несётся этот молодой нахал в полосатом костюме и нелепом галстуке?
Нахал нёсся по мою душу.
- Здравствуйте, я менеджер по продажам компании «Гэджеты и кунштюки». Согласно нашим сведениям, два дня назад вы приобрели у нас уникальное устройство, псифон «Альтер-эгоист миллениум». По прискорбному, кхе-кхе, стечению обстоятельств прибор вышел из строя, однако наша компания, согласно Договору и войдя в непростое финансовое положение нашего, кхе-кхе, клиента (типчик мерзко подмигнул, отчего меня передёрнуло) - да, да, мы уже знаем о ваших небольших затруднениях… Так вот. Мы готовы предоставить вам беспроцентный кредит на второй гэджет серии «Альтер-эгоист», улучшенную модель. Наш клиент для нас - кхе-кхе, царь!
Отбарабанив заученную чушь, жалкий тип посмотрел на меня, словно Александр Македонский на поверженные рати персов. Взяв себя в руки, я тихо и почти вежливо дал понять придурку, что второе фуфло их улучшенной серии мне совершенно без надобности. К тому же денег нет и не будет в обозримом будущем.
Молодой человек мигом посерьёзнел, даже кашлять перестал.
- Тогда Вам придётся пройти в офис компании, это небольшая, но совершенно необходимая формальность. Ведь был подписан Договор клиента. Теперь он будет расторгнут.
Ну что меня потянуло за ним, как овцу на заклание, какая сила? Впрочем, что оставалось делать. Человек я законопослушный, покладистый, меня уговорит простого проще. Единственный бунт, «буря в стакане воды», что я учинил вчера у шефа, кончилась моим увольнением.
Главный менеджер «Гэджетов» имел мрачный вид.
- Клиент для нас всё, Альфа и Омега. Мы готовы предоставить любые скидки, для Клиента мы всегда счастливы подобрать ультрасовременный гэджет с супердружественным интерфейсом по меганизкой цене, но… Расторгая договор, вы перестаёте быть нашим Клиентом, увы (менеджер выдержал трагическую паузу, я стал зевать). Поэтому, согласно пункту 128-б-прим 22345 (видите, тут в самом низу Договора, очень мелко), Вам придётся уплатить неустойку 2000 кредитов. Впрочем… (ещё одна пауза, ему бы в драмтеатре играть главные роли, например Отелло) всё ещё можно исправить! Вы измените своё решение и примете новое, бесценное для нас и единственно правильное, поверьте. Приобретёте новый «Альтер-эгоист» (торгаш жестом фокусника извлёк откуда-то знакомое блестящее яйцо с кнопками и лампочками, любовно погладил матовый бочок гэджета), с огромной скидкой, в кредит на 10, нет! на 20 лет! От ТАКОГО предложения просто невозможно отказаться.
Я поднял голову. Впервые решил оглядеться, как зверь, пойманный в ловушку охотником, испуганно поводит глазами в поисках выхода. С пола до потолка офиса компании возвышались ряды гигантских дисплеев, на них суетились гэджетоносцы. Псифоны, виртуальные аналитики, электронные «утешители», кибер-няньки. Блестящие, из стекла и хрома, стали и карбона. Со встроенными плеерами, геймерами, камерами, тюнерами, мультимерами и ещё шут знает какими ценными бонусами… За дисплеями сидели люди в серых костюмах, что-то нашептывали в микрофоны, их руки порхали по клавишам кейбордов. «Наши служащие, гении в своём деле, настоящее будущее нации, помогают, содействуют, держат руку на пульсе». Менеджер не скупился на краски. Тогда я принял решение.
Запасной вариант всегда есть. Можно позвонить Максу. Скорчив тоскливую гримасу, словно съел лимон, я набрал номер.
- Две? Тысячи? Кредитов? Ты ходишь по казино? Или стал наркоманом?
- Макс, ну не надо, пожалуйста. Я отдам, понимаешь, так получилось. Я должен заплатить по договору…
Пять минут позора скоро закончились, и мой банковский счёт изрядно раздобрел. Честно говоря, проиграйся я в казино, или если окаянная хозяйка всё же выставит меня на мороз - Максу звонить не буду. Но тут…
Я покосился на экраны и показал им язык. Менеджер имел унылый вид, явно его ждали неприятности.
- Осталась формальность. Договор расторжения Договора покупки. Для этого нужно приложить палец вот к этой кнопке электронной подписи, перевести деньги (Ваши 20 тысяч пойдут на скидки для клиентов). Кстати, быть может, приобретёте заодно нашу новинку, увеличитель ДЛЯ-ПРО-ДО-ПУС? Ладно-ладно, не буду настаивать, не хочу быть навязчивым…
Я изучал второй договор внимательно и долго. Даже пункты мелким почерком в самом низу. Подвоха не было. Я приложил палец.
Подозрительно оживившийся вдруг торгаш захлопал в ладоши.
- Кстати, через подушечку пальца Вам под кожу были внедрены наногэджеты «Троянский табун Добра», совершенно бесплатно. К сведению, вывести их из организма человека невозможно.
- Однако, всё законно. Я ведь предлагал купить увеличитель ДЛЯ-ПРО-ДО-ПУС за каких-то жалких 50 кредитов (со скидкой!). А это незаменимая вещица специально предназначена ДЛЯ ПРОчтения ДОполнительных ПУнктов в договоре, набранных Супермелким шрифтом. А там как раз было про наногэджеты. Вы сами дали согласие, мы тут ни при чём.
- До свидания! Вы снова наш Клиент. Теперь уже - навсегда!