Безумных кнопок пламенный полёт...
сочиняли, сочиняли - и досочинялись до невменяемости по-прежнему кнопнутые
darkmeister и dalmar
Бреющий полёт армады красных кнопок над ничего не подозревающим городком
продолжается!
Колобок-1258
Колобок пребывал в глубокой задумчивости.
Уже пятый день он катился по лесу, а никто не желал слушать его песню. Да что там песню! Никто не хотел с ним даже разговаривать.
А всему виной внешность.
Когда колобок остывал на окошке, он из любопытства сунул нос в чашку с малиновым вареньем. Нос и окрасился.
И теперь из-за досадного дефекта внешности он лишён общения!
Как увидят звери этот красный нос кнопкой, так и разбегаются. И заяц убежал, и волк убежал, и медведь убежал, не говоря уже о лисе.
И некому пропеть коронную колобковую песнь.
Колобок засох с горя, очерствел душой, на сердце плесень образовалась странная - не то мизантропия, не то меланхолия, а, быть может, даже инфлюэнца. Или пеницилинн. Колобок в билогии был не силён.
В общем, тоска полная.
И что обидно - из-за ерунды!
Ну подумаешь, нос красный. Мало ли у кого красный нос! У некоторых так даже сизый! Так что теперь, даже руки не подать? Отворачиваться презрительно? Убегать трусливо? А если поговорить хочется со страшной силой, или там песню спеть - на нос валенок надевать, что ли?!
Колобок хотел уже в речку броситься, с надеждой - а вдруг рыбам плевать на нос? Как вдруг на поляну выкатилось неизвестно что.
Две головы, четыре руки, а дальше всё терялось в тумане. И не понять даже, мальчик то, или девочка какая блистательная и прекрасная.
Увидело чудище-юдище колобка, опешило вначале, а потом как заорёт в две головы:
- Кнопка!!!
- Стой! - закричал колобок и нос повыше задрал, на всякий случай. - Ответь сначала - ты что такое?! А потом я тебе песенку спою!
Затараторило чудище наперебой, слышится только - Д...Д... - а больше и не понять ничего. А ручонками, всеми четырьмя, исподтишка к колобкову носу тянется.
- Ладно, Ды-Ды, так Ды-Ды! - закричал колобок, отбегая подальше. - Слушай песенку!
Но Ды-Ды песенку слушать не стало, а как навалилось на колобка со всех сторон, как давай за нос-кнопку хвататься, тут колобок и лопнул! И ка-а-а-к посыпались из него красные кнопки! Целая куча!
Ды-Ды плюхнулось на травку и стало думать, что с этими кнопками делать?
Выглядывали звери из кустов, головами качали. Ведь даже ребёнку известно - нечего красные кнопки трогать! Никогда из этого ничего хорошего не получается.
А кто кнопки эти красные стороной обходит - тот будет жить долго и счастливо. Да.
Так чего с кнопками, спрашиваете? Да принялось чудище Ды-Ды про них сказки сочинять.
До сих пор остановиться не может.
* * * * *
Волшебник Изумрудного города-15
Жил за тридевять земель мужик один.
На первый взгляд - нормальный мужик, каких пруд пруди. Ну там - сажень косая в плечах, грудь молодецкая, взгляд орлиный, бровь соболиная, руки-крылья, а вместо сердца пламенный мотор. Ничего особенного, в общем.
Да только странность одну имел.
Собирал он кнопки красные.
По городам и весям собирал, по площадям и подмосткам, по халупам и палатам белокаменным, да и задворками не брезговал.
А потом эти кнопки на тугрики выменивал. У тузумцев племени Мумба-Юмба.
Очень туземцы до кнопок были охочи.
А мужик до тугриков не то, чтобы сильно охоч был - на что ему тугрики? На них даже колбасы не купишь. Не говоря уже про спички.
Просто одержим идеей был - собрать как можно больше красных кнопок. А зачем, почему - кто ж их, мужиков, поймёт?
Может, с мировым злом таким образом боролся. Или инопланетяне задание секретное дали. Или просто шлея под хвост попала - такое тоже иногда с мужиками случается. В общем, нам то неведомо.
А ведомо нам, что мужик этот тайной властью над народом обладал.
Может, гипнозом каким владел; может, ворожил потихоньку в избушке своей; а, может, тугриками задабривал - на сувениры.
Но вёлся народ, как миленький. Всё бросал - сеять, косить и даже забивать. И мчался кнопки красные по тайным закоулочкам отыскивать и мужику в избушку стаскивать. Особенно активизировался народ в субботники и воскресники. И по красным дням календаря.
И вот совпало как-то: и субботник, и воскресник, и красный день календаря!
То-то все обрадовались!
Натащили кнопок этих видимо-невидимо. И давай мужику в избушку забрасывать.
Возликовал мужик сначала, а потом неладное заподозрил.
- Хватит! Хватит! - кричит.
А народ всё тащит и тащит - во вкус вошёл.
И, натурально, забросали избушку кнопками по самую крышу.
Мужик поначалу ещё кричал что-то, а потом затих. Видимо, кнопки пересчитывал и радовался втихомолку.
А народ кнопки со всего мира - все, что были! - собрал и успокоился. И даже про субботники и воскресники забыл.
И стал жить долго и, как водится, счастливо.
* * * * *
Властелин колец-8
На болотах сумерки наступают внезапно.
А за ними сразу ночь. Да такая непроглядная, хоть глаз выколи!
Плохо на болотах с освещением. Гнилушками не очень-то насветишь.
Потому у гоблинов глаза ярко светятся - зелёным.
А что, очень экологичный цвет, и из контекста не выбивается. И не раздражает. И вообще.
Только находятся некоторые умники, которым всё не по нраву.
Был в племени один такой умник по имени Мдрк. Надоело ему зелеными глазами в темноте светить одинаково со всеми. Отправился он в густые заросли ежевики, отыскал разрыв-траву и наелся от пуза, хотя пузо и протестовало на весь лес.
Но ничего, для дела и потерпеть можно.
Разорвала разрыв-трава в глазах у Мдрка все сосуды, и стали глаза краснее крови дикого кабана.
Все в племени от него шарахаются, а он и рад. Зато индивидуальность за версту видна!
Допрыгался со своей индивидуальностью и как-то нечаянно на сук наткнулся. Глазом.
Остался глаз на суку висеть сиротинушкой. А Мдрк себе в ус не дует.
А что - даже красивше стал! Шрамы украшают настоящего гоблина. Уже и жена вождя на него с интересом поглядывать начала, крутым бедром к месту и не к месту повиливать.
Ну, тут вождь, натурально, за чистоту генофонда беспокоиться начал.
- Зачем нам упыри в племени, - говорит. - Уходи, куда хочешь. Надоел твой стоп-сигнал, ни пройти, ни проехать.
Вот так вот вычурно надругался, растоптал индивидуальность и на порог показал. И посмотрел в красный глаз долго и пристально, как бы прощаясь.
Ну и пошёл Мдрк, куда послали.
Идёт, в темноте красным глазом светит, песню походную поет:
- Однажды вышел в дальний путь
Гоблин, хэй-хо!
Вместо того, чтоб отдохнуть,
Во, блин, хэй-хо!
Пусть от болота далеко,
Во, блин, хэй-хо!
По лесу шастает легко
Гоблин, хэй-хо!
И красный глаз горит во тьме,
Во, блин, хэй-хо!
И всё ещё в своём уме
Гоблин, хэй-хо!
И тут незнамо откуда демон материализовался.
Его тоже выгнали из Нижнего Мира - за то, что пакости учинять ленился, а только приставал ко всем со своими рассказами. Рассказы эти как из пулемёта из него сыпались. Достал уже всех! Вот и выгнали.
- Вауууу! - взревел демон. - Красная Шопка!!! Тебя-то я и ищу! Мне бабушка в детстве книжку читала, там Красная Шопка всё время спрашивала, "почему" да "почему"! Спрашивай меня скорее!
И надавил Мдрку на глаз.
- Ой! - закричал гоблин. - А почему у тебя такие длинные руки?!
Загоготал демон, довольный. И стал рассказывать, почему.
Много дней рассказывал.
А потом опять на глаз надавил. Ногой.
- Ой! - закричал гоблин. - А почему у тебя такие длинные ноги?!
И про это стал демон рассказывать. Тоже долго. Зануда, понимаешь….
А потом всеми остальными частями своего демонического тела надавливать стал, по очереди. Ну, и рассказывать, про всё про это, соответственно.
Так и стали они жить.
И поживать.
Долго.
Просто долго.
Ну о-о-очень долго.
* * * * *
Сказ о том, как…-7
Ай, растут в саду у маркизы кустики заморские, круглые, хитрыми ножницами-секаторами под полубокс стриженые.
А на кустиках тех - ягодки-пуговки-кнопочки синенькие, дождём-ливнем умытые висят, перемигиваются-переглядываются, так в рот и просятся. Душисты ягодки, да вкусны неописуемо. Как сорвёшь одну ягодку-пуговку - не остановишься, только горстями в рот и тягаешь. И больше ни о чём думать не можешь! Только об этих соблазнительных пуговках-кнопочках.
Да только есть одна гроздь, да в ней ягодка одна непростая, кнопка-пуговка красненькая. Как коснёшься её - зазвенит во дворце у маркизы серебряный колокольчик, голоском хрустальным-звончатым выпевая: «динь-дилинь!»
Ай, воришка ягодный, к кустикам-пушистикам приникший, оторваться не могущий! Бежать бы тебе со всех ног, да через резной забор-ограду скорей прыгать-кувыркаться. Нет же, замер он, глядя, как маркиза встрёпанная, спросонок, в платьице лёгком по саду бежит-летит-порхает, глаза горят, щёчки алые, кудри по ветру развеваются…
Ах, замер-залюбовался!
Зря.
Щас как зафигачит ему маркиза СКОВОРОДКОЙ!!!!!!!!
* * * * *
Мумия возвращается-8
Индиана Джонс делал свою привычную работу - грабил пирамиды.
Ну, то есть, он, конечно, называл себя учёным-археологом. Но к науке его изыскания имели очень мало отношения. А вот к чёрному рынку - очень даже.
В общем, Индиана Джонс выломал последний камень из перегородки тайного хода и в туче пыли рухнул в центральную часть пирамиды.
- Ёшкин кот, иттить его за ногу! - выругался он на чистейшем английском.
И было от чего выругаться. Такой богатейшей гробницы Индиана Джонс не видел ещё никогда. Груды сокровищ были небрежно насыпаны по углам, золотые статуэтки стояли где ни попадя, а посередине гробницы стоял саркофаг, целиком вырезанный из чёрного обсидиана. На саркофаге тоже была маленькая статуэтка, похожая на кнопку. Она изображала древнего египетского человека с головой дворняжки и светилась красным.
Индиана Джонс был очень смелый. И очень умный. Он подумал, и решил, что с ним ничего не случится, если он потрогает статуэтку. Потрогал.
Стены затряслись, посыпалась пыль, и откуда-то из-под земли донёсся неистовый древний египетский рёв:
- Какая сволочь включила будильник?
Индиана Джонс был очень смелый. И очень умный. Настолько умный, что грабить изучать древние захоронения лазил только в памперсах. Мало ли с каким древним ужасом придётся столкнуться?
Памперс пригодился. Индиана Джонс почувствовал его увеличившуюся тяжесть и приготовился к ещё более худшему.
Саркофаг с противным зловещим скрежетом начал открываться. Индиана Джонс несколько раз выстрелил туда из своего верного кольта.
Бесполезно. Не обращая на выстрелы никакого внимания, из саркофага вылезла МУМИЯ!!!!!!
- Меня послал повелитель мёртвых! - проскрипела она.
- Ой, шо ви таки говорите! - всплеснул руками Индиана Джонс в чисто английском жесте. - Сам повелитель мёртвых таки заинтересовался персоной скромного археолога? Шоб все меня так знали! И шо повелитель мёртвых хочет мне предложить?
- Принёс ли ты пожертвование богу мёртвых? - торжественно прохрипела мумия.
- Ой, я вас умоляю, разве это деловой разговор? Зачем сразу жертвы? Я таки всего лишь бедный археолог, у меня большая семья, и все, вы представляете, таки хотят кушать…
- Тогда жертвой станешь ты! - заключила мумия и, выпростав руки из-под бинтов, потянула их к горлу шарлатана археолога.
- Я всё понял! - торопливо перехватил инициативу Индиана Джонс. - Ой, я вас умоляю, не будем спешить! Вот у меня есть часы, в прекрасном состоянии, всего пятнадцать лет ношу. Не хочет ли повелитель мёртвых принять их в качестве скромного пожертвования всего за пятьдесят долларов (уверяю вас, ви нигде дешевле не найдёте!) Берите, не пожалеете, и ви ещё долго будете благодарить старого Индиану Джонса за то, что он пожертвовал вам такие превосходные часы за такую смехотворную цену…
Мумия только глухо зарычала в ответ:
- Клянусь подгузниками Анубиса… - начала она.
- Ну конечно! - завопил Индиана Джонс. - Дикие нравы! Какие подгузники? В то время, когда космические корабли бороздят просторы весь цивилизованный мир давно уже использует памперсы!!!!! И часто они требуются почтенному Хозяину Умерших? Ой, шо я такое говорю... конечно, часто! При такой-то нервной работе - всех посылать! Вейзмир, я просто плачу грустными слезами из своих глаз! Ви же знаете - с этими покойничками такие проблемы, такие проблемы! Иной пойдет беспрекословно, а прочие возмущаться начинают! Грубым голосом! Это сколько же подгузников требуется бедному Хозяину, шоб мне так не жить... Это же ни о чем другом думать невозможно с этими людьми, подгузников не напасешься... Я вам таки говорю - вам повезло, что ви столкнулись с Индианой Джонсом! Совершенно случайно у меня есть знакомства на складе, где-таки этих памперсов имеет место быть вы не можете себе представить как много! Само собой, скидка будет колоссальная! Себе в убыток, ви не поверите… Но Владыка достойным человеком себя почувствует, при памперсах! От конфузов избавится!
Где-то снаружи пирамиды давно уже село солнце, а Индиана Джонс и мумия вели нескончаемый торг, определяя сроки поставки памперсов для Анубиса Хентиаменти, Владыки Расетау, верховного лорда-спикера Палаты Мёртвых…
* * * * *
Даки-2
Рассказывают, что правил в своё время Хольфьордом один славный конунг.
Славен он был и могуч, и любим дружиной и добрыми бондами. Не покидала его удача, он же, в свою очередь, никогда не расставался со своей доброй секирой. В пиру ли, в походе, на ложе супружеском (и не только супружеском) - всегда секира у него под рукой была.
Вот только водилась в его жизни одна загадка. Для самого конунга та загадка неясной оставалась. Ибо в юности повстречался ему мудрый друид. Предрёк он конунгу и богатство, и почёт и славу, да только в придачу одну вещь сказал:
- Встретишь ты на пути своём красную кнопку. Мой тебе совет - не связывайся, обойди стороной.
А конунг и слов-то таких не знал. Выслушал друида, да и забыл.
Много лет прошло. Шёл как-то конунг из Мэйтинга в Штыдфьорд. Через лес шёл. Натурально, секирой помахивал по привычке, песнь походную пел. Вдруг видит - сидит на полянке тролль.
Правда, мелкий какой-то, нехарактерный. И шкура в цвет красного песчаника.
Истинный конунг, завидев тролля, что сделает? Правильно, по башке ему треснет.
Наш конунг был всем конунгам конунг! От души размахнулся, да троллю по голове секирой - тресь!
А троллю хоть бы что. Каменный же, скотина. Даже не почесался.
Хмыкнул конунг, посильнее размахнулся, да снова троллю - шмяк!
Троллю это фиолетово.
Осерчал конунг. С силой собрался, на руки поплевал, да от души секирой троллю по голове - ба-бах!!!!
Тут троллю, видать, грохот надоел. Протянул он лапищу, секиру у конунга отнял, да и съел.
Вот прям так с хрустом и зажевал. Да ещё и облизнулся.
А чего - секира холёная была, руками трепетных дев отполированная. Вкуснотища!
Посмотрел на это конунг и заплакал скупыми викинговскими слезами.
- Какой же я теперь конунг, - говорит, всхлипывая, - без секиры?
А тролль только плечами каменными пожимает:
- Твои проблемы, - говорит. - Нечего было наезжать не по делу.
Всхлипнул конунг последний раз, сопли молодецкие кольчужным рукавом утёр, и спрашивает:
- Как хоть звать-то тебя, троллюга проклятый?
Тут тролль даже смутился чуток, хоть и каменный.
- Да вот видишь, мелковат я уродился… И масть неправильная… Так что кличут меня в своём племени Красной Кнопкой!
Сказал и пошёл своей дорогой.
Вспомнил тут конунг слова друида. Да поздно.
Сожрал тролль секиру-то!
Хотя потом и не жил долго и счастливо, нет.
* * * * *
Матрица: Перезагрузка-25
- Какую выбираешь? Красную? Синюю?
- Красную, - не раздумывая, ответил Нео.
... - Ещё ложечку, Машенька! За папу, за маму.... Кушай, лапонька! Станешь такой толстой и красивой, как твой Пупс!
- Вот пусть Пупс и ест, - пробурчала Машенька с набитым ртом.
- А мы и Пупсу дадим... Скушай, Пупсенька, ложечку за Машеньку!
"Ложки не существует... ложки не существует..." - повторял мантру Нео, пытаясь увернуться от огромной неповоротливой туши, что совала ему в лицо нечто мерзкое. А потом наступила темнота.
- Видишь?! Даже Пупс не хочет! Вон, свалился со стола! В обморок! - захлопала в ладоши Машенька. - Всё, ба, пошли гулять!
... "Это матрица..."
Бум!
"Я должен что-то сделать... Я должен."
Бум!
"Но что?!"
Бум!
"Спросить у Морфеуса!"
Бум!
"Нет... он пошлёт меня. К Оракулу..."
Бум!
"Надо что-нибудь интересное приду..."
Бум!
"Приду..."
Бум!
"Приду..."
- Машенька! Возьми Пупса на ручки! Он последнюю голову себе о ступеньки отобьет!
- Пусть привыкает! Что его не убивает - делает сильнее!
... - Машенька, пора спать!
- Ба! Я буду спать с Пупсом!
- Детка, все хотят спать с Пупсом! Но посмотри на него - всё лицо в странных разводах! Завтра попробую оттереть ацетоном... а пока пусть он поспит с собачкой на коврике!
Нео открыл глаза и увидел рядом на подушке страшную усатую морду.
"Морфеус?" - тихо позвал Нео.
Усатая морда фыркнула.
"Надо идти к Оракулу" - твёрдо решил Нео.
Оркул: Я всё знаю, Нео.
Нео: Я знаю, что ты всё знаешь.
Оракул: Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?
Нео: Я не знаю.
Оракул: *надменно улыбаясь* То-то же!
Нео: Что мне делать, Оракул?
Оракул: Нажми красную кнопку.
Нео: Меня уже тошнит от них.
Оракул: Я знаю.
Нео: *флегматично* Значит, выхода нет?
Оракул: Выход есть всегда!
Нео: Что мне делать, Оракул?
Оракул: Нажми красную кнопку.
Нео: Ну, нажал. А теперь?
Оракул: Возьми матрицу и выверни её наизнанку!
Нео: Понял.
... - Ба! - Машенька ревела, размазывая по щекам кашу. - Не хочу кашу! Где Пупс?!
- Не знаю, деточка. Может, собачка на помойку затащила? И вроде не совсем потрёпанный ещё Пупс...Я поищу потом! Отмоем - станет, как новенький! Скушай ещё ложечку!
Комнату осветила яркая вспышка.
- Ложки не существует! - вскричала Машенька басом, отшвырнула слюнявчик и вылетела в окно.
---------------------
предыдущий полёт туточки
darkmeister и dalmar
Бреющий полёт армады красных кнопок над ничего не подозревающим городком
продолжается!
Колобок-1258
Колобок пребывал в глубокой задумчивости.
Уже пятый день он катился по лесу, а никто не желал слушать его песню. Да что там песню! Никто не хотел с ним даже разговаривать.
А всему виной внешность.
Когда колобок остывал на окошке, он из любопытства сунул нос в чашку с малиновым вареньем. Нос и окрасился.
И теперь из-за досадного дефекта внешности он лишён общения!
Как увидят звери этот красный нос кнопкой, так и разбегаются. И заяц убежал, и волк убежал, и медведь убежал, не говоря уже о лисе.
И некому пропеть коронную колобковую песнь.
Колобок засох с горя, очерствел душой, на сердце плесень образовалась странная - не то мизантропия, не то меланхолия, а, быть может, даже инфлюэнца. Или пеницилинн. Колобок в билогии был не силён.
В общем, тоска полная.
И что обидно - из-за ерунды!
Ну подумаешь, нос красный. Мало ли у кого красный нос! У некоторых так даже сизый! Так что теперь, даже руки не подать? Отворачиваться презрительно? Убегать трусливо? А если поговорить хочется со страшной силой, или там песню спеть - на нос валенок надевать, что ли?!
Колобок хотел уже в речку броситься, с надеждой - а вдруг рыбам плевать на нос? Как вдруг на поляну выкатилось неизвестно что.
Две головы, четыре руки, а дальше всё терялось в тумане. И не понять даже, мальчик то, или девочка какая блистательная и прекрасная.
Увидело чудище-юдище колобка, опешило вначале, а потом как заорёт в две головы:
- Кнопка!!!
- Стой! - закричал колобок и нос повыше задрал, на всякий случай. - Ответь сначала - ты что такое?! А потом я тебе песенку спою!
Затараторило чудище наперебой, слышится только - Д...Д... - а больше и не понять ничего. А ручонками, всеми четырьмя, исподтишка к колобкову носу тянется.
- Ладно, Ды-Ды, так Ды-Ды! - закричал колобок, отбегая подальше. - Слушай песенку!
Но Ды-Ды песенку слушать не стало, а как навалилось на колобка со всех сторон, как давай за нос-кнопку хвататься, тут колобок и лопнул! И ка-а-а-к посыпались из него красные кнопки! Целая куча!
Ды-Ды плюхнулось на травку и стало думать, что с этими кнопками делать?
Выглядывали звери из кустов, головами качали. Ведь даже ребёнку известно - нечего красные кнопки трогать! Никогда из этого ничего хорошего не получается.
А кто кнопки эти красные стороной обходит - тот будет жить долго и счастливо. Да.
Так чего с кнопками, спрашиваете? Да принялось чудище Ды-Ды про них сказки сочинять.
До сих пор остановиться не может.
* * * * *
Волшебник Изумрудного города-15
Жил за тридевять земель мужик один.
На первый взгляд - нормальный мужик, каких пруд пруди. Ну там - сажень косая в плечах, грудь молодецкая, взгляд орлиный, бровь соболиная, руки-крылья, а вместо сердца пламенный мотор. Ничего особенного, в общем.
Да только странность одну имел.
Собирал он кнопки красные.
По городам и весям собирал, по площадям и подмосткам, по халупам и палатам белокаменным, да и задворками не брезговал.
А потом эти кнопки на тугрики выменивал. У тузумцев племени Мумба-Юмба.
Очень туземцы до кнопок были охочи.
А мужик до тугриков не то, чтобы сильно охоч был - на что ему тугрики? На них даже колбасы не купишь. Не говоря уже про спички.
Просто одержим идеей был - собрать как можно больше красных кнопок. А зачем, почему - кто ж их, мужиков, поймёт?
Может, с мировым злом таким образом боролся. Или инопланетяне задание секретное дали. Или просто шлея под хвост попала - такое тоже иногда с мужиками случается. В общем, нам то неведомо.
А ведомо нам, что мужик этот тайной властью над народом обладал.
Может, гипнозом каким владел; может, ворожил потихоньку в избушке своей; а, может, тугриками задабривал - на сувениры.
Но вёлся народ, как миленький. Всё бросал - сеять, косить и даже забивать. И мчался кнопки красные по тайным закоулочкам отыскивать и мужику в избушку стаскивать. Особенно активизировался народ в субботники и воскресники. И по красным дням календаря.
И вот совпало как-то: и субботник, и воскресник, и красный день календаря!
То-то все обрадовались!
Натащили кнопок этих видимо-невидимо. И давай мужику в избушку забрасывать.
Возликовал мужик сначала, а потом неладное заподозрил.
- Хватит! Хватит! - кричит.
А народ всё тащит и тащит - во вкус вошёл.
И, натурально, забросали избушку кнопками по самую крышу.
Мужик поначалу ещё кричал что-то, а потом затих. Видимо, кнопки пересчитывал и радовался втихомолку.
А народ кнопки со всего мира - все, что были! - собрал и успокоился. И даже про субботники и воскресники забыл.
И стал жить долго и, как водится, счастливо.
* * * * *
Властелин колец-8
На болотах сумерки наступают внезапно.
А за ними сразу ночь. Да такая непроглядная, хоть глаз выколи!
Плохо на болотах с освещением. Гнилушками не очень-то насветишь.
Потому у гоблинов глаза ярко светятся - зелёным.
А что, очень экологичный цвет, и из контекста не выбивается. И не раздражает. И вообще.
Только находятся некоторые умники, которым всё не по нраву.
Был в племени один такой умник по имени Мдрк. Надоело ему зелеными глазами в темноте светить одинаково со всеми. Отправился он в густые заросли ежевики, отыскал разрыв-траву и наелся от пуза, хотя пузо и протестовало на весь лес.
Но ничего, для дела и потерпеть можно.
Разорвала разрыв-трава в глазах у Мдрка все сосуды, и стали глаза краснее крови дикого кабана.
Все в племени от него шарахаются, а он и рад. Зато индивидуальность за версту видна!
Допрыгался со своей индивидуальностью и как-то нечаянно на сук наткнулся. Глазом.
Остался глаз на суку висеть сиротинушкой. А Мдрк себе в ус не дует.
А что - даже красивше стал! Шрамы украшают настоящего гоблина. Уже и жена вождя на него с интересом поглядывать начала, крутым бедром к месту и не к месту повиливать.
Ну, тут вождь, натурально, за чистоту генофонда беспокоиться начал.
- Зачем нам упыри в племени, - говорит. - Уходи, куда хочешь. Надоел твой стоп-сигнал, ни пройти, ни проехать.
Вот так вот вычурно надругался, растоптал индивидуальность и на порог показал. И посмотрел в красный глаз долго и пристально, как бы прощаясь.
Ну и пошёл Мдрк, куда послали.
Идёт, в темноте красным глазом светит, песню походную поет:
- Однажды вышел в дальний путь
Гоблин, хэй-хо!
Вместо того, чтоб отдохнуть,
Во, блин, хэй-хо!
Пусть от болота далеко,
Во, блин, хэй-хо!
По лесу шастает легко
Гоблин, хэй-хо!
И красный глаз горит во тьме,
Во, блин, хэй-хо!
И всё ещё в своём уме
Гоблин, хэй-хо!
И тут незнамо откуда демон материализовался.
Его тоже выгнали из Нижнего Мира - за то, что пакости учинять ленился, а только приставал ко всем со своими рассказами. Рассказы эти как из пулемёта из него сыпались. Достал уже всех! Вот и выгнали.
- Вауууу! - взревел демон. - Красная Шопка!!! Тебя-то я и ищу! Мне бабушка в детстве книжку читала, там Красная Шопка всё время спрашивала, "почему" да "почему"! Спрашивай меня скорее!
И надавил Мдрку на глаз.
- Ой! - закричал гоблин. - А почему у тебя такие длинные руки?!
Загоготал демон, довольный. И стал рассказывать, почему.
Много дней рассказывал.
А потом опять на глаз надавил. Ногой.
- Ой! - закричал гоблин. - А почему у тебя такие длинные ноги?!
И про это стал демон рассказывать. Тоже долго. Зануда, понимаешь….
А потом всеми остальными частями своего демонического тела надавливать стал, по очереди. Ну, и рассказывать, про всё про это, соответственно.
Так и стали они жить.
И поживать.
Долго.
Просто долго.
Ну о-о-очень долго.
* * * * *
Сказ о том, как…-7
Ай, растут в саду у маркизы кустики заморские, круглые, хитрыми ножницами-секаторами под полубокс стриженые.
А на кустиках тех - ягодки-пуговки-кнопочки синенькие, дождём-ливнем умытые висят, перемигиваются-переглядываются, так в рот и просятся. Душисты ягодки, да вкусны неописуемо. Как сорвёшь одну ягодку-пуговку - не остановишься, только горстями в рот и тягаешь. И больше ни о чём думать не можешь! Только об этих соблазнительных пуговках-кнопочках.
Да только есть одна гроздь, да в ней ягодка одна непростая, кнопка-пуговка красненькая. Как коснёшься её - зазвенит во дворце у маркизы серебряный колокольчик, голоском хрустальным-звончатым выпевая: «динь-дилинь!»
Ай, воришка ягодный, к кустикам-пушистикам приникший, оторваться не могущий! Бежать бы тебе со всех ног, да через резной забор-ограду скорей прыгать-кувыркаться. Нет же, замер он, глядя, как маркиза встрёпанная, спросонок, в платьице лёгком по саду бежит-летит-порхает, глаза горят, щёчки алые, кудри по ветру развеваются…
Ах, замер-залюбовался!
Зря.
Щас как зафигачит ему маркиза СКОВОРОДКОЙ!!!!!!!!
* * * * *
Мумия возвращается-8
Индиана Джонс делал свою привычную работу - грабил пирамиды.
Ну, то есть, он, конечно, называл себя учёным-археологом. Но к науке его изыскания имели очень мало отношения. А вот к чёрному рынку - очень даже.
В общем, Индиана Джонс выломал последний камень из перегородки тайного хода и в туче пыли рухнул в центральную часть пирамиды.
- Ёшкин кот, иттить его за ногу! - выругался он на чистейшем английском.
И было от чего выругаться. Такой богатейшей гробницы Индиана Джонс не видел ещё никогда. Груды сокровищ были небрежно насыпаны по углам, золотые статуэтки стояли где ни попадя, а посередине гробницы стоял саркофаг, целиком вырезанный из чёрного обсидиана. На саркофаге тоже была маленькая статуэтка, похожая на кнопку. Она изображала древнего египетского человека с головой дворняжки и светилась красным.
Индиана Джонс был очень смелый. И очень умный. Он подумал, и решил, что с ним ничего не случится, если он потрогает статуэтку. Потрогал.
Стены затряслись, посыпалась пыль, и откуда-то из-под земли донёсся неистовый древний египетский рёв:
- Какая сволочь включила будильник?
Индиана Джонс был очень смелый. И очень умный. Настолько умный, что грабить изучать древние захоронения лазил только в памперсах. Мало ли с каким древним ужасом придётся столкнуться?
Памперс пригодился. Индиана Джонс почувствовал его увеличившуюся тяжесть и приготовился к ещё более худшему.
Саркофаг с противным зловещим скрежетом начал открываться. Индиана Джонс несколько раз выстрелил туда из своего верного кольта.
Бесполезно. Не обращая на выстрелы никакого внимания, из саркофага вылезла МУМИЯ!!!!!!
- Меня послал повелитель мёртвых! - проскрипела она.
- Ой, шо ви таки говорите! - всплеснул руками Индиана Джонс в чисто английском жесте. - Сам повелитель мёртвых таки заинтересовался персоной скромного археолога? Шоб все меня так знали! И шо повелитель мёртвых хочет мне предложить?
- Принёс ли ты пожертвование богу мёртвых? - торжественно прохрипела мумия.
- Ой, я вас умоляю, разве это деловой разговор? Зачем сразу жертвы? Я таки всего лишь бедный археолог, у меня большая семья, и все, вы представляете, таки хотят кушать…
- Тогда жертвой станешь ты! - заключила мумия и, выпростав руки из-под бинтов, потянула их к горлу шарлатана археолога.
- Я всё понял! - торопливо перехватил инициативу Индиана Джонс. - Ой, я вас умоляю, не будем спешить! Вот у меня есть часы, в прекрасном состоянии, всего пятнадцать лет ношу. Не хочет ли повелитель мёртвых принять их в качестве скромного пожертвования всего за пятьдесят долларов (уверяю вас, ви нигде дешевле не найдёте!) Берите, не пожалеете, и ви ещё долго будете благодарить старого Индиану Джонса за то, что он пожертвовал вам такие превосходные часы за такую смехотворную цену…
Мумия только глухо зарычала в ответ:
- Клянусь подгузниками Анубиса… - начала она.
- Ну конечно! - завопил Индиана Джонс. - Дикие нравы! Какие подгузники? В то время, когда космические корабли бороздят просторы весь цивилизованный мир давно уже использует памперсы!!!!! И часто они требуются почтенному Хозяину Умерших? Ой, шо я такое говорю... конечно, часто! При такой-то нервной работе - всех посылать! Вейзмир, я просто плачу грустными слезами из своих глаз! Ви же знаете - с этими покойничками такие проблемы, такие проблемы! Иной пойдет беспрекословно, а прочие возмущаться начинают! Грубым голосом! Это сколько же подгузников требуется бедному Хозяину, шоб мне так не жить... Это же ни о чем другом думать невозможно с этими людьми, подгузников не напасешься... Я вам таки говорю - вам повезло, что ви столкнулись с Индианой Джонсом! Совершенно случайно у меня есть знакомства на складе, где-таки этих памперсов имеет место быть вы не можете себе представить как много! Само собой, скидка будет колоссальная! Себе в убыток, ви не поверите… Но Владыка достойным человеком себя почувствует, при памперсах! От конфузов избавится!
Где-то снаружи пирамиды давно уже село солнце, а Индиана Джонс и мумия вели нескончаемый торг, определяя сроки поставки памперсов для Анубиса Хентиаменти, Владыки Расетау, верховного лорда-спикера Палаты Мёртвых…
* * * * *
Даки-2
Рассказывают, что правил в своё время Хольфьордом один славный конунг.
Славен он был и могуч, и любим дружиной и добрыми бондами. Не покидала его удача, он же, в свою очередь, никогда не расставался со своей доброй секирой. В пиру ли, в походе, на ложе супружеском (и не только супружеском) - всегда секира у него под рукой была.
Вот только водилась в его жизни одна загадка. Для самого конунга та загадка неясной оставалась. Ибо в юности повстречался ему мудрый друид. Предрёк он конунгу и богатство, и почёт и славу, да только в придачу одну вещь сказал:
- Встретишь ты на пути своём красную кнопку. Мой тебе совет - не связывайся, обойди стороной.
А конунг и слов-то таких не знал. Выслушал друида, да и забыл.
Много лет прошло. Шёл как-то конунг из Мэйтинга в Штыдфьорд. Через лес шёл. Натурально, секирой помахивал по привычке, песнь походную пел. Вдруг видит - сидит на полянке тролль.
Правда, мелкий какой-то, нехарактерный. И шкура в цвет красного песчаника.
Истинный конунг, завидев тролля, что сделает? Правильно, по башке ему треснет.
Наш конунг был всем конунгам конунг! От души размахнулся, да троллю по голове секирой - тресь!
А троллю хоть бы что. Каменный же, скотина. Даже не почесался.
Хмыкнул конунг, посильнее размахнулся, да снова троллю - шмяк!
Троллю это фиолетово.
Осерчал конунг. С силой собрался, на руки поплевал, да от души секирой троллю по голове - ба-бах!!!!
Тут троллю, видать, грохот надоел. Протянул он лапищу, секиру у конунга отнял, да и съел.
Вот прям так с хрустом и зажевал. Да ещё и облизнулся.
А чего - секира холёная была, руками трепетных дев отполированная. Вкуснотища!
Посмотрел на это конунг и заплакал скупыми викинговскими слезами.
- Какой же я теперь конунг, - говорит, всхлипывая, - без секиры?
А тролль только плечами каменными пожимает:
- Твои проблемы, - говорит. - Нечего было наезжать не по делу.
Всхлипнул конунг последний раз, сопли молодецкие кольчужным рукавом утёр, и спрашивает:
- Как хоть звать-то тебя, троллюга проклятый?
Тут тролль даже смутился чуток, хоть и каменный.
- Да вот видишь, мелковат я уродился… И масть неправильная… Так что кличут меня в своём племени Красной Кнопкой!
Сказал и пошёл своей дорогой.
Вспомнил тут конунг слова друида. Да поздно.
Сожрал тролль секиру-то!
Хотя потом и не жил долго и счастливо, нет.
* * * * *
Матрица: Перезагрузка-25
- Какую выбираешь? Красную? Синюю?
- Красную, - не раздумывая, ответил Нео.
... - Ещё ложечку, Машенька! За папу, за маму.... Кушай, лапонька! Станешь такой толстой и красивой, как твой Пупс!
- Вот пусть Пупс и ест, - пробурчала Машенька с набитым ртом.
- А мы и Пупсу дадим... Скушай, Пупсенька, ложечку за Машеньку!
"Ложки не существует... ложки не существует..." - повторял мантру Нео, пытаясь увернуться от огромной неповоротливой туши, что совала ему в лицо нечто мерзкое. А потом наступила темнота.
- Видишь?! Даже Пупс не хочет! Вон, свалился со стола! В обморок! - захлопала в ладоши Машенька. - Всё, ба, пошли гулять!
... "Это матрица..."
Бум!
"Я должен что-то сделать... Я должен."
Бум!
"Но что?!"
Бум!
"Спросить у Морфеуса!"
Бум!
"Нет... он пошлёт меня. К Оракулу..."
Бум!
"Надо что-нибудь интересное приду..."
Бум!
"Приду..."
Бум!
"Приду..."
- Машенька! Возьми Пупса на ручки! Он последнюю голову себе о ступеньки отобьет!
- Пусть привыкает! Что его не убивает - делает сильнее!
... - Машенька, пора спать!
- Ба! Я буду спать с Пупсом!
- Детка, все хотят спать с Пупсом! Но посмотри на него - всё лицо в странных разводах! Завтра попробую оттереть ацетоном... а пока пусть он поспит с собачкой на коврике!
Нео открыл глаза и увидел рядом на подушке страшную усатую морду.
"Морфеус?" - тихо позвал Нео.
Усатая морда фыркнула.
"Надо идти к Оракулу" - твёрдо решил Нео.
Оркул: Я всё знаю, Нео.
Нео: Я знаю, что ты всё знаешь.
Оракул: Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?
Нео: Я не знаю.
Оракул: *надменно улыбаясь* То-то же!
Нео: Что мне делать, Оракул?
Оракул: Нажми красную кнопку.
Нео: Меня уже тошнит от них.
Оракул: Я знаю.
Нео: *флегматично* Значит, выхода нет?
Оракул: Выход есть всегда!
Нео: Что мне делать, Оракул?
Оракул: Нажми красную кнопку.
Нео: Ну, нажал. А теперь?
Оракул: Возьми матрицу и выверни её наизнанку!
Нео: Понял.
... - Ба! - Машенька ревела, размазывая по щекам кашу. - Не хочу кашу! Где Пупс?!
- Не знаю, деточка. Может, собачка на помойку затащила? И вроде не совсем потрёпанный ещё Пупс...Я поищу потом! Отмоем - станет, как новенький! Скушай ещё ложечку!
Комнату осветила яркая вспышка.
- Ложки не существует! - вскричала Машенька басом, отшвырнула слюнявчик и вылетела в окно.
---------------------
предыдущий полёт туточки