Сиквел
Персонажи и идея нагло (с)тырены у уважаемого 
Анубиса Табаковича Аменти.
Сюжет навеян родным Массаракшем после долгого моего отсутствия.
ТЕРЕМОК: ВОЗВРАЩЕНИЕ НЕТОПЫРЯ
- Сидишшшь?..
- Сижу.
- На крылечке…
- На жопе.
- Зачем так грубо?..
- Я - Шут.
- И?
- Положение обязывает шутить. А «жопа» - слово, смешное само по себе.
Нетопырь глубоко задумался.
Anubis_Amenti
«ТеремоГ - 2: Про Любовь»
ПРОЛОГ
Этим утром теремковцев ожидал сюрприз: посреди Главной Горницы лежала большая куча говна. Что самое интересное (помимо огромных размеров кучи) - говно источало стойкий запах рафинада.
1.
- Подъём! Подъём! ПОДЪЁМ!!!
Медуница стремительно шагала вдоль коридора, звонко ударяя сковородкой в двери комнат, в которых жили теремковцы. Там, за дверьми, заспанные теремковцы вскакивали с кроватей, тревожно вслушиваясь в голос Сладчайшей Смотрительницы.
- Подъём! Общий сбор в Главной Горнице через пять минут! Экстренная ситуация!
Спешно одеваясь, теремковцы сбегались в Главную Горницу, где их уже ждали, поблёскивая орденами, Ромул и Белк.
Через пять минут все жители Теремка рассматривали лежащее посреди Горницы говно.
- Гррхм… Итак… - голос у Белка был звучный и хорошо поставленный. - Как вы все видите, имеет место наглый контртеремковский акт.
- Я бы даже сказал, террористический акт! - хмуро добавил Ромул.
- Кто именно совершил это, мы ещё выясним. А сейчас мне хочется сказать лишь одно: если тот, кто сделал это, сейчас здесь, среди нас, пусть знает, что никакие выходки с экскрементами не пошатнут устоев Теремка.
- Я бы даже сказал, только дадут повод ещё более укрепить эти устои! - хмуро добавил Ромул.
- Гррхм… Есть мнение… - Белк обвёл притихших теремковцев взглядом. - Есть мнение выслушать мнение Смотрительницы Медуницы.
- Теремковцы! Буду краткой! Теремок в опасности! - зазвенел голос Сладчайшей. - Розовые сопли, слащавость, оголтелое словоблудие, тупые мысли. Причём, некоторые пытаются это положение вещей извратить. Мол, не сопли, а "капельки света". Не словоблудие, а "судьи кто", не тупой туалетный юмор, а "это у вас чувства юмора нет".
- Хотя оно у нас есть! - хмуро добавил Ромул.
- И вот результат подобного поведения! - обвиняющий перст Медуницы указал на кучу говна - В связи с этим Совет Смотрителей большинством проголосовал за следующие дополнения к Уставу Свободного Творческого Теремка. Первое: Совет Смотрителей принимает новых жителей на основе своих вкусов и понятий о свободном творчестве. Таким образом, именно эти вкусы и понятия следует условно считать нормой. Второе: если при приёмке у Смотрителей возникнет хоть малейшее сомнение в соответствии кандидата нашей идеологии - кандидат не принимается. Ни под свою ответственность, ни условно - НИКАК. Третье: деликатность - это хорошо и замечательно. Но, если благодаря деликатности начинает портиться атмосфера в Теремке - нафига такая деликатность. Мне приватно говорят некоторые теремковцы, что из-за существующей сейчас атмосферы не хотят не только жить, но даже заглядывать в Теремок. Делайте выводы, господа теремковцы!
Лёгкий ропот прошёл по толпе теремковцев, не поднимаясь выше установленной Советом Смотрителей громкости. Кто-то из новичков подошёл к благоухающей куче, и, глядя на неё, задумчиво изрёк:
- Хм… Интересно, а почему это говно пахнет рафинадом? Ведь оно… - тут новичок побледнел и осёкся, осознав, ЧТО он только что сказал. Но было поздно - взгляд Медуницы уже зафиксировался на нарушителе.
- Й-й-йя им-м-мел в-в-в-в виду… экскрем-м-менты… я н-н-не хотел г-г-говорить «говно» - оправдываясь пролепетал несчастный.
- Вы произнесли запрещённое слово. - отчеканила Медуница.
- Фи! - хмуро добавил Ромул.
- Вы изгоняетесь из Теремка! - произнёс Белк, и махнул хвостом.
Удар сковородки и звук падения тела заставили теремковцев вздрогнуть.
- Все свободны. Унесите тело нарушителя за пределы Теремка.
2.
Впорхнув в открытое окно, вернувшийся с севера Нетопырь тихонько устроился на потолке, повиснув вниз головой. Никто из сидевших в Горнице теремковцев не заметил его - шёл жаркий спор. Пупс расхаживал туда-сюда, вертя в пальцах самокрутку.
- В общем же, - сказал он, явно продолжая начатую ранее тираду - лично мне больше всего не нравится разделение на "своих" и прочих, при котором "своим" прощается все.
- Как ты не понимаешь! - возразила Медуница - Мы вынуждены были ввести Устав, потому как люди мне высказывают. И такие теремковцы, присутствие которых действительно Теремок украшает. Имена утаю, уж извини. Пожелают сами - выскажутся. - Медуница выжидающе покосилась на Ромула и Белка.
- Грхм… Есть мнение, что подобные правила необходимы, учитывая страмительное увеличение количества теремковцев. - произнёс Белк.
- Я бы даже сказал, ЖИЗНЕННО необходимы! - хмуро добавил Ромул.
- А лично для меня, - продолжала Медуница - своими становятся априори все, которых принимают. Но если человек, по-первости не въехав в существующий порядок вещей, а потом, когда ему мягко посоветуют, делает всё равно по-своему, то есть, получается, назло - то отношение к такому человеку меняется. Ибо - сам у себя имеешь право делать, что угодно. Но в Свободном Творческом Теремке будь добр блюсти существующий порядок. И это так элементарно, что удивительно, что нужно объяснять. И удивительно, когда человек продолжает становиться в позу индивидуализма. Поневоле начинаешь сомневаться в его адекватности. А "своим прощается всё" - это нормальное явление, между прочим. И ведь здорово, когда в нашем Теремке все свои. А когда кто-то себя яро противопоставляет всем - значит, просто нам не по пути, вот и всё. Или ты считаешь, что семеро таки должны ждать одного?
- Это не нормальное явление! - Пупс был на грани бешенства, - Нормально - это когда справедливость одна на всех. Речь не о прощении выходок или высказываний личного характера, а об объективности оценки. Когда "своим" можно писать всякую ерундень, - Пупс ткнул пальцем в висящий на стене «Высочайше Утверждённый перечень слов, запрещённых на территории Теремка», - а прочим нельзя - это не правильно. Особенно в свободном, повторяю: СВОБОДНОМ Теремке. И, кстати, индивидуализм в том числе - либо всем можно, либо никому нельзя. - резко развернувшись, Пупс вышел из горницы, хлопнув дверью.
Подумав, Нетопырь решил всё же не спускаться и не открывать своё присутствие до поры до времени - в его неупокоенную полумёртвую душу закралось абсурдное подозрение, что он ошибся Теремком.
3.
Выйдя на крыльцо, Пупс щёлкнул зажигалкой, и, раскурив самокрутку, уселся на ступеньки. Рядом захлопали кожистые крылья.
- Нетопырь! - обрадовался Пупс, радостно стискивая похрустывающего Нетопыря в обьятьях. - Вернулся, зараза!
- Вернулся… наверное. Ты мне вот что скажи, - Нетопырь ткнул крылом в сторону Теремка - что здесь творится? Стоило, блин, отлучиться на месяц, а тут такое…
- Если б на два месяца отлучился, мог бы и не возвращаться. - криво ухмыльнуся Пупс - Записали бы тебя в «мёртвые души», и всё…
- Кто записал бы?
- Смотрители. Голосованием. Большинством. По «Уставу Теремка». - Пупс зло сплёвывал слова, словно в рот попала какая-то гадость. - Здесь теперь всё по-другому.
- Ясно… - Нетопырь потянулся за сигаретами.
Дверь скрипнула, и на крыльцо вышел Белк. Лунный свет поблёскивал на медалях.
- Бельчище! Здорово! - ощерился Нетопырь - Слушай, что за хуйня тут у вас происходит?
- Гррхм… Предлагаю предупредить теремковца Нетопыря, что ТАКОГО у нас не говорят. - холодно произнёс Белк - В случае рецидивов у этого теремковца я лично соберу голосование всех Смотрителей. Более того, предлагаю выставить на голосование Смотрителей ВСЕХ теремковцев, вызывающих активное неприятие по причине подозрений в активном инакомыслии. Вот в таком примерно аксепте.
Чинно развернувшись, Белк удалился. Нетопырь закурил. Пупс матернулся.
- Да, вот ещё что… - принюхавшись, произнёс Нетопырь - А почему это в Теремке так пахнет рафинадом?
4.
- Гррхм… Господа теремковцы! Великое Большинство Непогрешимых Смотрителей приняло решение реорганизовать Теремок в Первый Бастион Неприступного Творчества! В связи с этим введены следующие правила. Первое: каждый бастионовец обязан каждые два месяца проходить проверку на инакомыслие. По мнению Великого Большинства, это более чем достаточный срок для человека, чтобы сообразить, охота ему жить у нас, или нет. Второе: каждый бастионовец обязан носить на груди датчик громкости. Недостаточная громкость при крике «ура» является свидетельством инакомыслия. И третье: есть мнение, что демократия в чистом виде - штука абсолютно не жизнеспособная. В связи с этим Великое Большинство Непогрешимых Смотрителей назначается Абсолютным Правящим Органом Первого Бастиона Неприступного Творчества! Ура, господа!
Экс-теремковцы, а ныне - бастионовцы дружно и как можно громче грянули «Ура!». Эхо вырвалось за пределы стен, и вскоре достигло чутких ушей Нетопыря.
ЭПИЛОГ
Нетопырь летел на север, с каждым взмахом крыльев удаляясь от источающего стойкий запах рафинада Бастиона, над которым развевался новый, высочайше утверждённый флаг: чёрная буква «Б» в белом кругу на красном фоне.
Анубиса Табаковича Аменти.
Сюжет навеян родным Массаракшем после долгого моего отсутствия.
ТЕРЕМОК: ВОЗВРАЩЕНИЕ НЕТОПЫРЯ
- Сидишшшь?..
- Сижу.
- На крылечке…
- На жопе.
- Зачем так грубо?..
- Я - Шут.
- И?
- Положение обязывает шутить. А «жопа» - слово, смешное само по себе.
Нетопырь глубоко задумался.
Anubis_Amenti
«ТеремоГ - 2: Про Любовь»
ПРОЛОГ
Этим утром теремковцев ожидал сюрприз: посреди Главной Горницы лежала большая куча говна. Что самое интересное (помимо огромных размеров кучи) - говно источало стойкий запах рафинада.
1.
- Подъём! Подъём! ПОДЪЁМ!!!
Медуница стремительно шагала вдоль коридора, звонко ударяя сковородкой в двери комнат, в которых жили теремковцы. Там, за дверьми, заспанные теремковцы вскакивали с кроватей, тревожно вслушиваясь в голос Сладчайшей Смотрительницы.
- Подъём! Общий сбор в Главной Горнице через пять минут! Экстренная ситуация!
Спешно одеваясь, теремковцы сбегались в Главную Горницу, где их уже ждали, поблёскивая орденами, Ромул и Белк.
Через пять минут все жители Теремка рассматривали лежащее посреди Горницы говно.
- Гррхм… Итак… - голос у Белка был звучный и хорошо поставленный. - Как вы все видите, имеет место наглый контртеремковский акт.
- Я бы даже сказал, террористический акт! - хмуро добавил Ромул.
- Кто именно совершил это, мы ещё выясним. А сейчас мне хочется сказать лишь одно: если тот, кто сделал это, сейчас здесь, среди нас, пусть знает, что никакие выходки с экскрементами не пошатнут устоев Теремка.
- Я бы даже сказал, только дадут повод ещё более укрепить эти устои! - хмуро добавил Ромул.
- Гррхм… Есть мнение… - Белк обвёл притихших теремковцев взглядом. - Есть мнение выслушать мнение Смотрительницы Медуницы.
- Теремковцы! Буду краткой! Теремок в опасности! - зазвенел голос Сладчайшей. - Розовые сопли, слащавость, оголтелое словоблудие, тупые мысли. Причём, некоторые пытаются это положение вещей извратить. Мол, не сопли, а "капельки света". Не словоблудие, а "судьи кто", не тупой туалетный юмор, а "это у вас чувства юмора нет".
- Хотя оно у нас есть! - хмуро добавил Ромул.
- И вот результат подобного поведения! - обвиняющий перст Медуницы указал на кучу говна - В связи с этим Совет Смотрителей большинством проголосовал за следующие дополнения к Уставу Свободного Творческого Теремка. Первое: Совет Смотрителей принимает новых жителей на основе своих вкусов и понятий о свободном творчестве. Таким образом, именно эти вкусы и понятия следует условно считать нормой. Второе: если при приёмке у Смотрителей возникнет хоть малейшее сомнение в соответствии кандидата нашей идеологии - кандидат не принимается. Ни под свою ответственность, ни условно - НИКАК. Третье: деликатность - это хорошо и замечательно. Но, если благодаря деликатности начинает портиться атмосфера в Теремке - нафига такая деликатность. Мне приватно говорят некоторые теремковцы, что из-за существующей сейчас атмосферы не хотят не только жить, но даже заглядывать в Теремок. Делайте выводы, господа теремковцы!
Лёгкий ропот прошёл по толпе теремковцев, не поднимаясь выше установленной Советом Смотрителей громкости. Кто-то из новичков подошёл к благоухающей куче, и, глядя на неё, задумчиво изрёк:
- Хм… Интересно, а почему это говно пахнет рафинадом? Ведь оно… - тут новичок побледнел и осёкся, осознав, ЧТО он только что сказал. Но было поздно - взгляд Медуницы уже зафиксировался на нарушителе.
- Й-й-йя им-м-мел в-в-в-в виду… экскрем-м-менты… я н-н-не хотел г-г-говорить «говно» - оправдываясь пролепетал несчастный.
- Вы произнесли запрещённое слово. - отчеканила Медуница.
- Фи! - хмуро добавил Ромул.
- Вы изгоняетесь из Теремка! - произнёс Белк, и махнул хвостом.
Удар сковородки и звук падения тела заставили теремковцев вздрогнуть.
- Все свободны. Унесите тело нарушителя за пределы Теремка.
2.
Впорхнув в открытое окно, вернувшийся с севера Нетопырь тихонько устроился на потолке, повиснув вниз головой. Никто из сидевших в Горнице теремковцев не заметил его - шёл жаркий спор. Пупс расхаживал туда-сюда, вертя в пальцах самокрутку.
- В общем же, - сказал он, явно продолжая начатую ранее тираду - лично мне больше всего не нравится разделение на "своих" и прочих, при котором "своим" прощается все.
- Как ты не понимаешь! - возразила Медуница - Мы вынуждены были ввести Устав, потому как люди мне высказывают. И такие теремковцы, присутствие которых действительно Теремок украшает. Имена утаю, уж извини. Пожелают сами - выскажутся. - Медуница выжидающе покосилась на Ромула и Белка.
- Грхм… Есть мнение, что подобные правила необходимы, учитывая страмительное увеличение количества теремковцев. - произнёс Белк.
- Я бы даже сказал, ЖИЗНЕННО необходимы! - хмуро добавил Ромул.
- А лично для меня, - продолжала Медуница - своими становятся априори все, которых принимают. Но если человек, по-первости не въехав в существующий порядок вещей, а потом, когда ему мягко посоветуют, делает всё равно по-своему, то есть, получается, назло - то отношение к такому человеку меняется. Ибо - сам у себя имеешь право делать, что угодно. Но в Свободном Творческом Теремке будь добр блюсти существующий порядок. И это так элементарно, что удивительно, что нужно объяснять. И удивительно, когда человек продолжает становиться в позу индивидуализма. Поневоле начинаешь сомневаться в его адекватности. А "своим прощается всё" - это нормальное явление, между прочим. И ведь здорово, когда в нашем Теремке все свои. А когда кто-то себя яро противопоставляет всем - значит, просто нам не по пути, вот и всё. Или ты считаешь, что семеро таки должны ждать одного?
- Это не нормальное явление! - Пупс был на грани бешенства, - Нормально - это когда справедливость одна на всех. Речь не о прощении выходок или высказываний личного характера, а об объективности оценки. Когда "своим" можно писать всякую ерундень, - Пупс ткнул пальцем в висящий на стене «Высочайше Утверждённый перечень слов, запрещённых на территории Теремка», - а прочим нельзя - это не правильно. Особенно в свободном, повторяю: СВОБОДНОМ Теремке. И, кстати, индивидуализм в том числе - либо всем можно, либо никому нельзя. - резко развернувшись, Пупс вышел из горницы, хлопнув дверью.
Подумав, Нетопырь решил всё же не спускаться и не открывать своё присутствие до поры до времени - в его неупокоенную полумёртвую душу закралось абсурдное подозрение, что он ошибся Теремком.
3.
Выйдя на крыльцо, Пупс щёлкнул зажигалкой, и, раскурив самокрутку, уселся на ступеньки. Рядом захлопали кожистые крылья.
- Нетопырь! - обрадовался Пупс, радостно стискивая похрустывающего Нетопыря в обьятьях. - Вернулся, зараза!
- Вернулся… наверное. Ты мне вот что скажи, - Нетопырь ткнул крылом в сторону Теремка - что здесь творится? Стоило, блин, отлучиться на месяц, а тут такое…
- Если б на два месяца отлучился, мог бы и не возвращаться. - криво ухмыльнуся Пупс - Записали бы тебя в «мёртвые души», и всё…
- Кто записал бы?
- Смотрители. Голосованием. Большинством. По «Уставу Теремка». - Пупс зло сплёвывал слова, словно в рот попала какая-то гадость. - Здесь теперь всё по-другому.
- Ясно… - Нетопырь потянулся за сигаретами.
Дверь скрипнула, и на крыльцо вышел Белк. Лунный свет поблёскивал на медалях.
- Бельчище! Здорово! - ощерился Нетопырь - Слушай, что за хуйня тут у вас происходит?
- Гррхм… Предлагаю предупредить теремковца Нетопыря, что ТАКОГО у нас не говорят. - холодно произнёс Белк - В случае рецидивов у этого теремковца я лично соберу голосование всех Смотрителей. Более того, предлагаю выставить на голосование Смотрителей ВСЕХ теремковцев, вызывающих активное неприятие по причине подозрений в активном инакомыслии. Вот в таком примерно аксепте.
Чинно развернувшись, Белк удалился. Нетопырь закурил. Пупс матернулся.
- Да, вот ещё что… - принюхавшись, произнёс Нетопырь - А почему это в Теремке так пахнет рафинадом?
4.
- Гррхм… Господа теремковцы! Великое Большинство Непогрешимых Смотрителей приняло решение реорганизовать Теремок в Первый Бастион Неприступного Творчества! В связи с этим введены следующие правила. Первое: каждый бастионовец обязан каждые два месяца проходить проверку на инакомыслие. По мнению Великого Большинства, это более чем достаточный срок для человека, чтобы сообразить, охота ему жить у нас, или нет. Второе: каждый бастионовец обязан носить на груди датчик громкости. Недостаточная громкость при крике «ура» является свидетельством инакомыслия. И третье: есть мнение, что демократия в чистом виде - штука абсолютно не жизнеспособная. В связи с этим Великое Большинство Непогрешимых Смотрителей назначается Абсолютным Правящим Органом Первого Бастиона Неприступного Творчества! Ура, господа!
Экс-теремковцы, а ныне - бастионовцы дружно и как можно громче грянули «Ура!». Эхо вырвалось за пределы стен, и вскоре достигло чутких ушей Нетопыря.
ЭПИЛОГ
Нетопырь летел на север, с каждым взмахом крыльев удаляясь от источающего стойкий запах рафинада Бастиона, над которым развевался новый, высочайше утверждённый флаг: чёрная буква «Б» в белом кругу на красном фоне.