Риэлтерские байки
Великое переселение сорняков
Начало девяностых… Приватизация. Бог мой! Каких только ужастиков про это времечко не рассказано: злодеи, везде злодеи!.. Бандиты, мошенники, маньяки, аферисты… Впечатление такое, что нормальные люди в этот период не работали, не рожали, не жили, то ли в анабиозе находились, то ли, вообще, в газообразном состоянии…
Считается, что те, кто начали заниматься недвижимостью в то время, все наперечет бессовестные обманщики. Спешу вас разочаровать: масса нормальных и вполне милых людей выживала, пытаясь заработать в этой сфере нового бизнеса.
Вернемся к началу… В стране кончился «справедливый» социализм, наступил дикий, звериный капитализм… Руководители предприятий спешили избавиться от пьяниц и халтурщиков. В одночасье их перестали «нянчить», воспитывать и жалеть. Алкаши оказались в сложном положении. Где деньги брать? Подавляющее большинство сообразило продавать или менять квартиры.
Что тут началось! Из трехкомнатных квартир они кинулись сначала в двух-, потом в однокомнатные. Дальше больше: гостинки, подселения, ветхие загородные дома, а в итоге - подвалы, чердаки.
«Сорняки» - вот таким словом определяю сей тип человекоподобных.
Перед глазами маячит парочка «молодоженов». Ему лет двадцать пять, ей за пятьдесят. Оба - беззаветно преданны бутылке. По всему выходит: именно эта страсть стала объединяющей. Пришли супруги ко мне за помощью. Мужчинка выдвинул предложение:
- За город, на свежий воздух!
Будто привык не винными парами дышать, а озоном. Уверена, их мечта: на завтрак стакан самогона да на закуску вчерашний, сморщенный «бычок». Озвучили товарищи другое желание: утром - стаканчик парного молока и свежее яичко из-под курочки. Деньги, вырученные за городскую квартиру, - прокутить, самое лучшее им применение.
Хотя я точно знала: независимо от того, куда и в какой дом их переселить, товарищи в очередной раз все пропьют и окажутся на улице.
Только работа - есть работа; желание клиента - закон. Мы нашли семейке дом в деревне; партнер поехал оформлять избу в местный сельсовет, а мне поручил перевезти вещи. Договорились просто: парочка, собрав все в коробки-узлы, готовит скарб к отправке, а «тела» едут с утречка на новое место жительства своим ходом. У меня - ключ от квартиры, бортовая машина и грузчик.
Первая попытка открыть замок не увенчалась успехом. Ничего не понимаю: ключ проворачивается в обе стороны, но дверь не открывается - задвижка. Точно знаю, никого в квартире быть не должно, а внутренний голос шепчет: «Там кто-то есть». Что делать? Парень, грузчик, говорит:
- Дверь хлипкая, я ее одной левой, - да как треснет.
Запоры - вон, «калитка» отворилась. Первая реакция на увиденное - дикий ужас. Я как заору:
- Мамочки! А-а-а!..
Вот она картинка: два тела в странных, ломаных позах, все вокруг вымазано запекшейся кровью…
И вдруг, вторя мне, раздается еще один нечеловеческий вопль:
- Лопнули! Глаза лопнули! - но уже со стороны «трупов».
Вся моя недолгая девичья жизнь пролетела резвой ласточкой - ясно представила себя за колючей проволокой в серой робе и треухе.
А тела стали понемногу шевелиться, издавая всем известные физиологические звуки. В панике озираюсь вокруг, и тут до меня постепенно доходит: это вовсе не кровь, а томатный сок из разбитой трехлитровой банки. Хозяин, перестав орать, снимает очки и обстоятельно изучает.
- Ребята, слава Богу, это вы! Когда очнулся от твоего бешеного ора, вижу - все красным красно; подумал: конец, допился - глазищи полопались! Кровью зенки залило! А это, получается, гад какой-то мне очки помидорным соком залил...
А тут и подруга, наконец, очнулась:
- Это я тебя, голубок, вчера в чувство приводила. Хотела водой плеснуть, а под рукой только сок оказался. Да еще банка склизкая попалась, как живая, из рук выпрыгнула.
Оказывается, они вчера отъезд отмечали…
Грузчик, глядя на «умильную» картинку, зло молча курил…
Потом мы с ним покидали все хламье в машину, и он, матерясь, ушел. А «влюбленные» мои с горем пополам залезли в кузов и давай кричать:
- Эй! Чума! Нам бы сейчас бутылочку, чтоб ехать весело, с ветерком! А то транс-спорт-тироваться отказуемся…
Шофер вскипел и взвыл:
- Или делай чего-нибудь, или я этих придурков сейчас прибью!
Слетала я за бутылкой водки, и они, хохоча, отправились осваивать «новые земли».
Со мной стряслась нервическая истерика: хихикала сквозь капающие слезы…