Неумёхи. Занавес.
Сегодня я заканчиваю проект "Неумёхи". Это не значит, что историй про неумёх больше не будет, на все воля авторов, но этот, пилотный, проект, можно сказать "Неумёхи-1" - закончен. Успешен он был или нет - судить читателям, но лично мне он дорог :)
Ну а сегодня, в качестве десерта - шедевр от anubis_amenti. Пробуйте :))
Мак Ар
ТеремоГ - 2: Отход На Бескрайний Север
(Страшилка, Которой Никто Не Боялся)
1.
Белая вьюга металась в черной ночи, и засыпала с головой приземистую широкую избушку, в окошках которой теплился желтый уютный свет, а из трубы вился дымок. В горнице сидели двое: вернее, один сидел за столом и что-то старательно писал в толстый журнал шикарным белым гусиным пером, а другой лежал, свернувшись калачиком, на печи. Сидевший был одет в монашескую рясу, лежавший - в собственную шкуру… ну еще хвостом был укрыт…
- Собственным, опять же… - пробормотал Табаки.
- Что? - не расслышал Бенедиктинец.
- Погоды, говорю, отвратительные стоят!
- Нормальные полярные погоды… - пробормотал Бенедиктинец, старательно карябая в журнале: «…погоды, мля, однако ж, нормальные, нах…»
- Вот и я про то.
- Ну, Табаки, на тебя не угодишь! То - «уйдем на Север, уйдем на Север!», а то ему погоды нехороши!..
- Да, но зачем же так радикально? Вы любую идею готовы довести до абсурда! Ни в чем меры не знаете! Скажи лучше, где такое перышко отхватил?
- Нравится? - порадовался Бенедиктинец, и ласково погладил перо. - Ромул одолжил! Изюмительное перо, надо сказать! Писать таким - одно удовольствие… Ааа!!. - дернулся Бенедиктинец, заглянув в журнал. - Я такого не писал!!
- А что там, что там?! - любопытно вытянул шею Табаки, ленясь, однако, подойти.
- Вся последняя запись - мат на мате! Две страницы!!
- Хехе!.. - успокоился Табаки. - Нашел у кого перо одолжить… Ты б еще у Пупса одолжил - замучался бы потом «таки» и «шо» вымарывать…
Из сеней послышались глухие удары в дверь.
- Ага! - поднял голову Бенедиктинец. - Похоже, кто-то мечтает сюда попасть!
- …разве какой-нибудь сумасшедший…
- Табаки, открой!
- Фигушки! Я те не джинн - чужие мечты исполнять! Ты дежурный, ты и открывай! - Бенедиктинец вздохнул и поплелся открывать.
- Бенедиктинец! Ты живой! - на два голоса заорали в сенях. - Где они все?! Надеюсь, умер только Табаки?
- Не дождесси… - зевнул Табаки и улегся поудобнее.
В горницу ввалился заиндевелый Белк с сугробом на голове, не менее заснеженный Бымбр (прямо в лыжах), а следом вошел очевидно озадаченный Бенедиктинец.
- А че так торопились? Вон, запыхались аж… - лениво спросил с печки Табаки. - Могли бы не спешить - праздник только вечером, а то, что щас на дворе творится - так это у нас день такой.
- Какой праздник? - опешил Белк, активно выгружавший из объемистого рюкзака на стол аптечки с лекарствами и устрашающего вида медицинские инструменты.
- Вы телеграмму получали? - спросил Бенедиктинец.
- Конечно! Мы потому и примчались! - подтвердил Бымбр.
- Угу - и «привезли вам к празднику лекарствов»… - пробормотал сонный Табаки.
- Про какой праздник все талдычит это жевотнае?! - возмутился Белк. - Я думал вы тут все помираете…
- С чего бы?
- Погоди-погоди, а что мы должны были думать, получив такую телеграмму… - Белк полез за пазуху, достал скрученный кусок телеграфной ленты и протянул Бенедиктинцу. Тот взял и стал вслух читать.
- Пкримглалошамем вщсех нащгр прцаздпноик вчекстрь Векелир3кого Сверрш3рроенья! Подпись: Шуукрт, Маук Ааср и Ромул, - Бенедиктинец поднял на Белка ошеломленный взгляд.
- Именно, - сказал Белк. - Именно так мы с Бамбром и подумали. Честно говоря, я вообще думал, что в живых один Ромул остался - да и того придется отбивать у Шуукрта и Маук Аасра.
- Ничего не понимаю! - Бенедиктинец кинулся к столу. - Вот! Вот ведь журнал… - листал он толстенный талмуд. - Ага! Вот она! Текст должен быть следующим: «Приглашаем всех на праздник в честь Великого Свершенья! Подпись: Шут, Мак Ар и Ромул». Собственно, приглашают Шут и Мак Ар, как авторы Свершения, а себя Ромул приписал, потому как он в то утро дежурным на телеграфном ключе был и телеграмму отправлял…
Бенедиктинец и постепенно оттаивающие Бымбр с Белком уставились друг на друга.
- А че вы друг на дружку-то пялитесь? - зевнул с печки Табаки. - Нашли, кого с утра на ключ сажать! Это ж Ромул! У него руки до самого обеда трясутся. Естественно, он вам по три буквы вместо одной отбил!
- Но свое-то имя… - изумленно выдохнул Бымбр.
- О! Свое имя он как раз только спьяну и выговаривает…
2.
Когда успокоили, наконец, гостей, когда разместили их в зимовье, когда Бенедиктинец приготовил свою фирменную Большую Яичницу (дюжина яиц, бекон, лук, помидоры, сыр, зелень - и еще травки какие-то: «способствующие!» - таинственно пояснял Бенедиктинец), когда все уселись за стол (Табаки требовал было подать ему на печь, но получил отказ и вынужден был сесть с остальными) и молча уничтожили половину приготовленного великолепия, Белк сказал:
- Ну, хозяева! А теперь рассказывайте - что у вас тут все-таки стряслось, и где виновники торжества?
- В этой… в… как ее? …в Раба-латории они! - сообщил Табаки, незаметно придвигая к себе сковороду с остатками яичницы. - ТВАРЯТ!
- Раба-Латории? - ухмыльнулся Бымбр.
- Ну да, - смутился Бенедиктинец. - Видите ли, ребята, Эни-латория была разрушена китом, который пустил фонтан, пардон, под себя, а Бени-латорию раскатила по бревнышку огромная белка, так что Шут и Мак Ар вынуждены были перебраться в Раба-латорию…
- Огромная белка?! Да что здесь, черт возьми, происходит?! - возмутился Белк.
- Я ж говорю, - облизал морду Табаки, - тварят тварей!
Бенедиктинец вздохнул:
- Расскажу все по порядку. Однажды я несколько увлекся рассуждениями о роли Творца… А Шут и Мак Ар загорелись, и заспорили, имеют они право, или…
- …твари дрожащие, - подсказал Табаки.
- …или не по зубам им Чудо Творения? В общем, они решили попробовать…
- …ага - свистнули у Фауста реторту…
- …и начали эксперимент. И эксперимент удался! Им удалось искусственно создать живых существ!
- Да, - сыто рыгнул Табаки. - Из их золотых умелых рук вышли такие шедевры генной инженерии как Рыба, не умеющая плавать, и Летучая Мышь, не умеющая спать вниз головой…
- …Нетопырь!.. - хором прошептали Белк и Бымбр.
- Но вершиной их достижений, - продолжал Табаки, - по праву следует считать Белку, которая не живет в дупле - просто потому, что не может в него влезть. Зверюга тупо бегает по тайге и валит лес. Всех медведей распугала.
- Зачем?! - ужаснулся Белк.
- Медведей-то? Она не нарочно…
- Зачем они это делают?!
- Н-ну… - смутился Бенедиктинец. - Пользуясь временным отсутствием Медуницы, они решили всех этих чудиков запустить в ТеремоГ…
- Что-о?!
- …Они решили, что будет смешно…
- Ах-ха-ха-ха-ха!!. - нервно расхохотался Белк. - Действительно - прекрасная шутка, не правда ли?! Запустить в битком набитый жильцами дом гигантскую белку! Или пингвина-убийцу! Или… А все ты виноват, Бенедиктинец! Зачем было смущать неокрепшие умы богословскими беседами?!
- Я?! - возмутился Бенедиктинец. - Да между прочим, именно я отговорил Шута от попытки создать Жопу!..
В горнице воцарилось мертвое молчание.
- Та-ак… - сказал Бымбр. - Учитывая последнюю реплику, напрашивается вопрос… Чудовищная Белка - это действительно самое грандиозное творение наших гениев? Или есть что-то еще?
- Я не при делах! - заявил Табаки, сообразив, что дело принимает серьезный оборот, и полез обратно на печь. - Я в этих экспериментах не замешан. Бегал себе по тайге, мелких зверюшек… это… спасал, ага… Пока Белка не появилась…
- Вообще-то, есть еще одно… - прошептал Бенедиктинец.
- Что?! - хором прорычали Бымбр и Белк.
- На днях им удалось создать Жывотнае… которое не умеет жыть.
3.
- Как это - не умеет жыть? - оторопел Бымбр.
- Вот так! Сразу после создания его пришлось поместить в… э-э… питательный спиртовой раствор.
- Угу, - подтвердил с печки Табаки, - девять литров спирта и литр глюкозы… Ж-жуть! Представляешь себе десятилитровую пробирку?
- …Поэтому Жевотнае с момента создания пребывает в состоянии постоянного алкогольного опьянения, ни на минуту не приходя в себя. Жызнью это, конечно, не назовешь, но иначе оно не может.
- Ужосужос! - сказал Бымбр. - А сушняк?
- За сутки Жевотнае впитывает до литра раствора - по четным числам Шут и Мак Ар доливают в Пробирищу раствор, а по нечетным - рассол, и бросают два малосольных огурца. По нечетным у Жевотнава опохмел.
- Господи-Боже!.. - прошептал Белк.
- Эй, - обиделся Бенедиктинец, - это же моя фраза!..
Но Белк не слушал:
- Ладно Мак Ар - от него всегда можно было ждать чего угодно…
- Точно, - подтвердил Табаки. - Тут про него и некую кобылу та-акие слухи ходят…
- …но Шут! Лучше бы он создал Таракана-Который-Не-Умеет-Падать-В-Щи!.. Ах, Медуница, как не вовремя случился твой симпозиум по обмену сковородками!..
Входная дверь скрипнула, взвыл ворвавшийся в избушку злой ветер, в сенях потопотали, обивая снег, а потом в горнице появились Шут и Мак Ар.
- Белк! Бымбр! - заорали было они, но увидев мрачные лица гостей, смутились.
- Та-ак… алхимики… - сказал Белк (алхимики опустили головы). - Ну и где ваше чудовище? На чьи именины вы нас пригласили?
- Понимаешь, Белк…
- Видишь ли, Белк…
Шут и Мак Ар неуверенно переглянулись.
- В общем, тут такое дело…
- Оно сбежало.
- Сбежа-ало?!
- Да, вчера все еще было нормально…
- А сегодня мы целый день работали, и заглянули к нему только вечером…
- Смотрим - Пробирища пуста…
- А Жевотнава нет!
- Белк, - примиряюще начал Бымбр, - ну чего ты беспокоишься? Оно же не умеет жыть! Значит, оно сдохло сразу, как покинуло пробирку! То есть, Пробирищу…
- Все не так просто, Бымбр, - вздохнул Шут. - Самостоятельно Жывотнае, действительно, жыть не умеет. Но вот паразитировать - сколько угодно…
- …оно может присосаться к какому-нибудь существу, - подхватил Мак Ар. - Сидя у жертвы в печенках, оно может откладывать в жертву яйца, сосать из жертвы деньги и грызть ей плешь!
- Вы что?! - подскочил Белк. - Создали женщину?!
- Нет-нет-нет-нет! - наперебой затараторили Шут и Мак Ар.
- На женщину оно совсем не похоже!
- Вовсе не похоже!
- Ему не хочется посвящать стихи…
- Целовать руки…
- … … - продолжил неожиданно возникший в дверях спальни всклокоченный Ромул.
Все обернулись к нему.
4.
- Ромул!!! - хором выдохнули присутствующие.
- Д-да? - подозрительно ответил Ромул и на всякий случай сделал шаг назад.
- Ромул, - вкрадчиво начал Мак Ар. - А где ты был последние сутки?
- Н-ну… После того, как я отправил пригласительную телеграмму… - пробормотал Ромул, - …я подумал, что перед обещанным банкетом не худо бы потренироваться… я сначала потренировался у себя… а потом у меня все кончилось, я пошел искать Мак Ара - он говорил, что Табаки обещал ему пол ящика пива - заглянул в Раба-латорию…
- Н-ну?!. - угрожающе поторопил Мак Ар.
- …ну… че - ну?.. Не было там никого… почти… четвертуха только стояла… ну я и…
- Ромул, - поразился Бымбр. - Ты в одно горло выдул девять литров спирта?!
- Но я же не знал, что вы так быстро приедете! - попробовал оправдаться Ромул. - Да и вообще, в лучших домах Лондона и Калифорнии принято приходить со своим! - язвительно добавил он. - А вы, гляжу, - Ромул кивнул на гору медикаментов на столе, - одних колес натащили!
- Ромул, - нахмурился Шут. - А когда ты все допил, там больше ничего не оставалось?
- Ну была какая-то фигня… типа как кусок разноцветного воска… Но она мне не понравилась, и я решил вообще не закусывать!
Белк рухнул под стол.
5.
Все, включая отпоенного валерьянкой Белка, мрачно сидели вокруг стола, не решаясь поднять друг на друга глаза. Гробовая тишина стояла в горнице - только «тик!.. так!...» отбивал с длинными паузами метроном, да поскрипывало бойко бегающее по бумаге перо в руке Бенедиктинца: «…понеже олхимеки, сцуко нах, принесли весть о ейном, мати ее, зеленая дубровушка, Твари побеге…»
- Бенедиктинец!! - треснул кулаком по столу Белк, так что подпрыгнула не только стоящая на столе посуда, но и сидящие за столом теремковцы. - Останови ты, наконец, этот метроном!!
- Извини, извини, - заспешил Бенедиктинец, гася колебания. - Просто я думал, что жутковатые щелчки этого нехитрого прибора как нельзя лучше подчеркивают весь ужас ситуации…
- Ты, …, правильно думал, …, - мрачно согласился Ромул. - Ситуация, …, жутче некуда.
- Итак, - решил, наконец, взять инициативу на себя Белк. - Что мы имеем? Тварь, которая не может жыть сама по себе, сбежала, и либо издохла - что было бы приятно, но маловероятно, либо поселилась в печени кого-то из нас…
- Хехе! Ситуация прям как в кино: «Чужой среди Своих»…
- ААА!!! - заорал Бымбр, шарахаясь от Мак Ара. - Что это из тебя лезет?!
- Тихо-тихо! - вскочил Мак Ар. - Я всего лишь доставал из-за пазухи морковку… - и продемонстрировал всем невинный овощ - чудовищных, правда, размеров и формы.
- Ар, где ты взял эту дрянь?!
- …щас он скажет, что это Морковь, Которая Не Умеет Хрустеть…
- Спокойно! Не отвлекаемся! Нам надо вычислить и уничтожить Тварь!
- Вместе с носителем? - тихонько шепнул Шут.
Взгляд Белка не обещал ничего хорошего:
- Если этого потребуют интересы Теремка, Шут… - и всем показалось, что на Белке на миг материализовались кожанка и маузер в деревянной кобуре на пушистом рыжем бедре…
ТАДАДАДАМ!!! - загрохотали в горнице первые акты Сороковой симфонии. - ТАДАДАДАМ!!!
- Бенедиктинец!!! - хором заорали все.
- Выключаю-выключаю! Я просто думал, что тревожная музыка как нельзя лучше…
- Мы поняли!! - музыка стихла.
- В первую очередь под подозрением оба алхимика - Шут и Мак Ар, а также Ромул - поскольку именно он выхлебал… э-э… питательную среду Жевотнава. Однако нельзя исключать и остальных - мы же не знаем повадок этой твари? Она могла подстеречь нас с Бымбром на входе…
- Ох… - схватился за сердце Бымбр и осел на стуле.
- …она могла пробраться в избушку и поселиться в Бенедиктинце или в Табаки… Мы должны провести тест и определить - кто из нас все еще теремковец, а кто уже не совсем…
- Я хотел бы уточнить, - поднял руку сидящий за телеграфом Бенедиктинец. - Раз мы решили провести тест, надо знать, чем зараженный должен отличаться от здорового?
- Жывотнае должно подстраиваться под носителя, полностью перенимать все его привычки и буквально копировать его поведение, - сказал Шут.
- Постойте, - Табаки помотал головой. - Если Шут, например, заражен этой дрянью… (сидящие рядом с Шутом непроизвольно отодвинулись) …но дрянь копирует его целиком… то какое мне, в принципе, дело - с Шутом я разговариваю, или с Тварью, если разницы я все равно не замечаю? Я вам больше скажу, еще до этих экспериментов у меня возникало подозрение…
- Нет, Табаки! - отрезал Белк. - Каждый теремковец при вселении в ТеремоГ проходит проверку на педикулез, и мы будем иметь дело только с проверенными людьми!.. и животными, конечно. А с какой-то неведомой тварью, не умеющей жыть, мы дело иметь не будем!
- Раз тварь не умеет жыть, - заметил Мак Ар, - значит, каждый из нас должен показать, что жыть умеет! Это и будет доказательством того, что он не заражен!
- Отличная идея! - подхватил Табаки, и потрусил к телеграфу. - Я вам всем докажу, что я-то умею жыть!.. Щас вызовем девочек… - бормотал он, отодвинув Бенедиктинца и деловито стуча что-то на ключе.
- Табаки! Каких ты собираешься «девочек» вызвать?!
- … каких-нибудь, - зевнул Ромул.
- Табаки!! Перестань немедленно!! - крикнул Белк. - У нас жесткий карантин! Зараза не должна распространиться дальше! Даже если мы все останемся здесь навсегда… - голос Белка дрогнул от осознания ужаса собственной решимости идти до конца.
- Хорошо, - сказал Ромул. - В принципе, Табаки доказал свое умение жыть уже тем, что собирался сделать. Но как докажу я, если в доме не осталось ни капли спиртного?!
- Тихо! - закричал вдруг Бенедиктинец. - Я все понял! Жывотнае забрала Медуница!!.
Все разом повернулись к Бенедиктинцу.
- С чего ты взял?
- Откуда тут Медуница? Она вообще на симпозиуме!
- Сковородками обменивается, ага…
- Братья! Всем известна Медуничкина сердобольность! Прознав - уж не знаю как - что мы создали Жывотнае, Которое Не Умеет Жыть, она пожалела его и взяла к себе! Чтобы научить его жыть! Это же элементарно, ватсоны!
- М-м… И где же теперь, по-твоему, Жывотнае?..
- …я думаю, оно уже застрелилось…
- А на чем, собственно, основываются твои предположения?
- Да, ерунда какая-то - причем тут Медуница?..
- А вот при чем! - и Бенедиктинец торжествующе показал всем тубус помады, который он прятал за спиной. - Это я две минуты назад нашел закатившимся в угол! Явная улика!
- М-м… - покраснел вдруг Бымбр. - Бенедиктинец… это не Медуница. Это… как бы вам лучше объяснить…
Тут раздалось три мощных удара в дверь.
- ААА!!! - с воплями кинулись по углам теремковцы. - Чудище идет!!.
В дверь продолжали барабанить.
- Тсс! Не открывайте! Нету нас!
- Бымбррр!!! - донеслось с улицы. - Бымбррр!!
- Кажется, кто-то пытается завести наш снегоход… - шепнул Шут.
- Бы-ымбр!!
- Да нет же! - облегченно рассмеялся Бымбр. - Это меня зовут! - и побежал открывать дверь.
6.
- Ну-ус, детишки! Что у нас плохого? - проревело Существо, вваливаясь в горницу. Вся обветренная морда Существа была покрыта хитрыми татуировками, на голове громоздилось сложное сооружение из перьев, а на груди висел подвешенный на массивной золотой цепи корабельный штурвал. - Таки не узнали?!
Теремковцы испуганно притихли.
- Дедушка… Мороз?! - наконец, догадался Бенедиктинец.
- Тьфу на тебя! - сказал «Дедушка Мороз».
- По-моему, Дедушка Мороз обычно оперирует другими фразами, - шепнул Шут Мак Ару.
- Может, это Дедушка Мороз, Который Не Любит Детей? - растерянно ответил Мак Ар.
- Да он больше похож на торговца «черным деревом» Себастьяна Перейру!..
- Ну посмотрите, посмотрите же! - зачем-то подпрыгивая на месте, Существо повернулось вокруг себя, давая себя рассмотреть. На спине его оказалось подвешено соразмерное штурвалу на груди зеркало.
- Господи-Боже! - прошептал Бенедиктинец. - Аццкий Сотона!!.
- Да нет же! - расхохотался наблюдающий за прострацией теремковцев Бымбр. - Это же Пупс!!
- Точно!!
- …говорят, свое зеркало он вымял на три пуда словесного серебра!..
- …умел бы молчать - выменял бы на килограмм молчального золота…
7.
- Пупс! Какими судьбами?!.
- Пупс! Ты ли это?!
- Что за наряд?!
- Это так у вас пасху празднуют?.. Дикари…
- Пупс, нах, если ты будешь вешать на себя все присуждаемые регалии, то через год ты просто не сможешь передвигаться…
- Здравствуй, Пупс!
- Присаживайся, Пупс!
- Здрассьте, здрассьте! Что тут стряслось у вас? Получаю я телеграмму…
- Не обращай внимания, - покраснел Ромул.
- Так! Рассаживаемся все! - снова принял командование Белк. - Пупс, у нас проблема. Один из нас - не теремковец. А Жывотнае. И мы не можем определить - кто.
Теремковцы, повеселевшие было в связи с появлением Пупса, снова помрачнели.
- Та-ак… - протянул Пупс. - Что же… Я знаю минимум два способа отличить теремковца от не оного! И первый из них - угадывание по рукам!!. Сейчас я закрою глаза, и каждый из вас будет протягивать мне руки, а я буду определять, ху из ху! Поехали!..
Пупс закрыл глаза и вытянул вперед ладони. Теремковцы столпились перед ним. Никто не решался первым протянуть руку - тогда вперед шагнул Табаки и, подмигнув Шуту, положил лапу в руку Пупса.
- Так… рисунок подушечек пальцев… - завел Пупс. - …но… ААААААААААА!!! - заорал он, ощупав пальцем покрывающий шакалью лапу мех. - ААААААА!!! Изыди, чудище!!.
- Так, - констатировал Белк. - Эксперимент провалился.
Пупс открыл глаза.
- Есть еще один способ, - сказал он. - Надо покрасить яйца…
- Нет!!! - Дружно рявкнули теремковцы.
- Я ничего красить не собираюсь!
- Такая же фигня! Мало ли, что Пупсу не понравится, а мне потом…
- Но мы же должны определить зараженного! Ну-ка, быстро! А то я вам такое покажу!..
- …Бенедиктинец, запиши: «приходил Пупс и пугал всех своим обрезом…»
8.
В тенечке большой скирды устроились Один и Бенедиктинец, рядом свернулся калачиком Табаки. Шмели гудели в горячем расплаве летнего воздуха.
- А ты знаешь, Один, что шмель летать не может? - спросил Бенедиктинец.
- Не может? - Один приоткрыл один глаз и отхлебнул пива из горлышка.
- Не может. По всем расчетам он, при такой площади крыльев и массе тела, должен грохнуться на землю…
- Вот гад…
- Почему?
- Уа-ах!.. …Да раз пришел он ко мне - «хочу, грит, лятать!» А я что? Добрый тогда был… ну и разрешил… Ты доскажи лучше, чем все кончилось-то?
- …ну - чем? Пока все воевали с Пупсом за свои… кхм… интересы, я решил пролистать Журнал Искпедиции. И нашел вложенную записку. Там значилось: «Вы миня ни панимали и ни любили. Маё серце абуяла таска и тривога и пичаль. Я ушло в Бабруйск. Жевотнае».
- Ясно, - сказал Один, и взял следующую бутылку. - Табаки!
- Чего тебе?
- Пасть открой.
- Черт, открывашку надо иметь! - Табаки все же распахнул пасть, и Один ловко сорвал крышку бутылки шакальим клыком.
- Эй! - крикнул бредущий к стогу Мак Ар. - Это что это?! Не мое ли это пиво?!
- Уже - нет, - невозмутимо ответил Бенедиктинец, откупоривая очередную бутылку “Guinness” ключом от Погребального Храма. - Сторожилы Теремка оштрафовали тебя за Жывотнае ровно на пол ящика. Радуйся вообще, что ты тут на свободе гуляешь - Шута вон к исправительным беседам с Медуницей приговорили… Как с утра отконвоировали к ней на сеновал, так и…
- Да уж - везет дуракам!
- Ой ли?..
Со стороны сеновала раздалось гулкое «бамм-м!» - и жалобный звон бубенчиков.
- Во! - поднял палец Бенедиктинец. - И так каждые четверть часа!..
первая история про ТеремоГ и его обитателей была написана для проекта «Первоапрельское Безумие» и находится здесь: http://community.livejournal.com/mirnaiznanku/150162.html#cutid1 (начало), и здесь: http://community.livejournal.com/mirnaiznanku/150285.html#cutid1 (окончание)
Ну а сегодня, в качестве десерта - шедевр от anubis_amenti. Пробуйте :))
Мак Ар
ТеремоГ - 2: Отход На Бескрайний Север
(Страшилка, Которой Никто Не Боялся)
1.
Белая вьюга металась в черной ночи, и засыпала с головой приземистую широкую избушку, в окошках которой теплился желтый уютный свет, а из трубы вился дымок. В горнице сидели двое: вернее, один сидел за столом и что-то старательно писал в толстый журнал шикарным белым гусиным пером, а другой лежал, свернувшись калачиком, на печи. Сидевший был одет в монашескую рясу, лежавший - в собственную шкуру… ну еще хвостом был укрыт…
- Собственным, опять же… - пробормотал Табаки.
- Что? - не расслышал Бенедиктинец.
- Погоды, говорю, отвратительные стоят!
- Нормальные полярные погоды… - пробормотал Бенедиктинец, старательно карябая в журнале: «…погоды, мля, однако ж, нормальные, нах…»
- Вот и я про то.
- Ну, Табаки, на тебя не угодишь! То - «уйдем на Север, уйдем на Север!», а то ему погоды нехороши!..
- Да, но зачем же так радикально? Вы любую идею готовы довести до абсурда! Ни в чем меры не знаете! Скажи лучше, где такое перышко отхватил?
- Нравится? - порадовался Бенедиктинец, и ласково погладил перо. - Ромул одолжил! Изюмительное перо, надо сказать! Писать таким - одно удовольствие… Ааа!!. - дернулся Бенедиктинец, заглянув в журнал. - Я такого не писал!!
- А что там, что там?! - любопытно вытянул шею Табаки, ленясь, однако, подойти.
- Вся последняя запись - мат на мате! Две страницы!!
- Хехе!.. - успокоился Табаки. - Нашел у кого перо одолжить… Ты б еще у Пупса одолжил - замучался бы потом «таки» и «шо» вымарывать…
Из сеней послышались глухие удары в дверь.
- Ага! - поднял голову Бенедиктинец. - Похоже, кто-то мечтает сюда попасть!
- …разве какой-нибудь сумасшедший…
- Табаки, открой!
- Фигушки! Я те не джинн - чужие мечты исполнять! Ты дежурный, ты и открывай! - Бенедиктинец вздохнул и поплелся открывать.
- Бенедиктинец! Ты живой! - на два голоса заорали в сенях. - Где они все?! Надеюсь, умер только Табаки?
- Не дождесси… - зевнул Табаки и улегся поудобнее.
В горницу ввалился заиндевелый Белк с сугробом на голове, не менее заснеженный Бымбр (прямо в лыжах), а следом вошел очевидно озадаченный Бенедиктинец.
- А че так торопились? Вон, запыхались аж… - лениво спросил с печки Табаки. - Могли бы не спешить - праздник только вечером, а то, что щас на дворе творится - так это у нас день такой.
- Какой праздник? - опешил Белк, активно выгружавший из объемистого рюкзака на стол аптечки с лекарствами и устрашающего вида медицинские инструменты.
- Вы телеграмму получали? - спросил Бенедиктинец.
- Конечно! Мы потому и примчались! - подтвердил Бымбр.
- Угу - и «привезли вам к празднику лекарствов»… - пробормотал сонный Табаки.
- Про какой праздник все талдычит это жевотнае?! - возмутился Белк. - Я думал вы тут все помираете…
- С чего бы?
- Погоди-погоди, а что мы должны были думать, получив такую телеграмму… - Белк полез за пазуху, достал скрученный кусок телеграфной ленты и протянул Бенедиктинцу. Тот взял и стал вслух читать.
- Пкримглалошамем вщсех нащгр прцаздпноик вчекстрь Векелир3кого Сверрш3рроенья! Подпись: Шуукрт, Маук Ааср и Ромул, - Бенедиктинец поднял на Белка ошеломленный взгляд.
- Именно, - сказал Белк. - Именно так мы с Бамбром и подумали. Честно говоря, я вообще думал, что в живых один Ромул остался - да и того придется отбивать у Шуукрта и Маук Аасра.
- Ничего не понимаю! - Бенедиктинец кинулся к столу. - Вот! Вот ведь журнал… - листал он толстенный талмуд. - Ага! Вот она! Текст должен быть следующим: «Приглашаем всех на праздник в честь Великого Свершенья! Подпись: Шут, Мак Ар и Ромул». Собственно, приглашают Шут и Мак Ар, как авторы Свершения, а себя Ромул приписал, потому как он в то утро дежурным на телеграфном ключе был и телеграмму отправлял…
Бенедиктинец и постепенно оттаивающие Бымбр с Белком уставились друг на друга.
- А че вы друг на дружку-то пялитесь? - зевнул с печки Табаки. - Нашли, кого с утра на ключ сажать! Это ж Ромул! У него руки до самого обеда трясутся. Естественно, он вам по три буквы вместо одной отбил!
- Но свое-то имя… - изумленно выдохнул Бымбр.
- О! Свое имя он как раз только спьяну и выговаривает…
2.
Когда успокоили, наконец, гостей, когда разместили их в зимовье, когда Бенедиктинец приготовил свою фирменную Большую Яичницу (дюжина яиц, бекон, лук, помидоры, сыр, зелень - и еще травки какие-то: «способствующие!» - таинственно пояснял Бенедиктинец), когда все уселись за стол (Табаки требовал было подать ему на печь, но получил отказ и вынужден был сесть с остальными) и молча уничтожили половину приготовленного великолепия, Белк сказал:
- Ну, хозяева! А теперь рассказывайте - что у вас тут все-таки стряслось, и где виновники торжества?
- В этой… в… как ее? …в Раба-латории они! - сообщил Табаки, незаметно придвигая к себе сковороду с остатками яичницы. - ТВАРЯТ!
- Раба-Латории? - ухмыльнулся Бымбр.
- Ну да, - смутился Бенедиктинец. - Видите ли, ребята, Эни-латория была разрушена китом, который пустил фонтан, пардон, под себя, а Бени-латорию раскатила по бревнышку огромная белка, так что Шут и Мак Ар вынуждены были перебраться в Раба-латорию…
- Огромная белка?! Да что здесь, черт возьми, происходит?! - возмутился Белк.
- Я ж говорю, - облизал морду Табаки, - тварят тварей!
Бенедиктинец вздохнул:
- Расскажу все по порядку. Однажды я несколько увлекся рассуждениями о роли Творца… А Шут и Мак Ар загорелись, и заспорили, имеют они право, или…
- …твари дрожащие, - подсказал Табаки.
- …или не по зубам им Чудо Творения? В общем, они решили попробовать…
- …ага - свистнули у Фауста реторту…
- …и начали эксперимент. И эксперимент удался! Им удалось искусственно создать живых существ!
- Да, - сыто рыгнул Табаки. - Из их золотых умелых рук вышли такие шедевры генной инженерии как Рыба, не умеющая плавать, и Летучая Мышь, не умеющая спать вниз головой…
- …Нетопырь!.. - хором прошептали Белк и Бымбр.
- Но вершиной их достижений, - продолжал Табаки, - по праву следует считать Белку, которая не живет в дупле - просто потому, что не может в него влезть. Зверюга тупо бегает по тайге и валит лес. Всех медведей распугала.
- Зачем?! - ужаснулся Белк.
- Медведей-то? Она не нарочно…
- Зачем они это делают?!
- Н-ну… - смутился Бенедиктинец. - Пользуясь временным отсутствием Медуницы, они решили всех этих чудиков запустить в ТеремоГ…
- Что-о?!
- …Они решили, что будет смешно…
- Ах-ха-ха-ха-ха!!. - нервно расхохотался Белк. - Действительно - прекрасная шутка, не правда ли?! Запустить в битком набитый жильцами дом гигантскую белку! Или пингвина-убийцу! Или… А все ты виноват, Бенедиктинец! Зачем было смущать неокрепшие умы богословскими беседами?!
- Я?! - возмутился Бенедиктинец. - Да между прочим, именно я отговорил Шута от попытки создать Жопу!..
В горнице воцарилось мертвое молчание.
- Та-ак… - сказал Бымбр. - Учитывая последнюю реплику, напрашивается вопрос… Чудовищная Белка - это действительно самое грандиозное творение наших гениев? Или есть что-то еще?
- Я не при делах! - заявил Табаки, сообразив, что дело принимает серьезный оборот, и полез обратно на печь. - Я в этих экспериментах не замешан. Бегал себе по тайге, мелких зверюшек… это… спасал, ага… Пока Белка не появилась…
- Вообще-то, есть еще одно… - прошептал Бенедиктинец.
- Что?! - хором прорычали Бымбр и Белк.
- На днях им удалось создать Жывотнае… которое не умеет жыть.
3.
- Как это - не умеет жыть? - оторопел Бымбр.
- Вот так! Сразу после создания его пришлось поместить в… э-э… питательный спиртовой раствор.
- Угу, - подтвердил с печки Табаки, - девять литров спирта и литр глюкозы… Ж-жуть! Представляешь себе десятилитровую пробирку?
- …Поэтому Жевотнае с момента создания пребывает в состоянии постоянного алкогольного опьянения, ни на минуту не приходя в себя. Жызнью это, конечно, не назовешь, но иначе оно не может.
- Ужосужос! - сказал Бымбр. - А сушняк?
- За сутки Жевотнае впитывает до литра раствора - по четным числам Шут и Мак Ар доливают в Пробирищу раствор, а по нечетным - рассол, и бросают два малосольных огурца. По нечетным у Жевотнава опохмел.
- Господи-Боже!.. - прошептал Белк.
- Эй, - обиделся Бенедиктинец, - это же моя фраза!..
Но Белк не слушал:
- Ладно Мак Ар - от него всегда можно было ждать чего угодно…
- Точно, - подтвердил Табаки. - Тут про него и некую кобылу та-акие слухи ходят…
- …но Шут! Лучше бы он создал Таракана-Который-Не-Умеет-Падать-В-Щи!.. Ах, Медуница, как не вовремя случился твой симпозиум по обмену сковородками!..
Входная дверь скрипнула, взвыл ворвавшийся в избушку злой ветер, в сенях потопотали, обивая снег, а потом в горнице появились Шут и Мак Ар.
- Белк! Бымбр! - заорали было они, но увидев мрачные лица гостей, смутились.
- Та-ак… алхимики… - сказал Белк (алхимики опустили головы). - Ну и где ваше чудовище? На чьи именины вы нас пригласили?
- Понимаешь, Белк…
- Видишь ли, Белк…
Шут и Мак Ар неуверенно переглянулись.
- В общем, тут такое дело…
- Оно сбежало.
- Сбежа-ало?!
- Да, вчера все еще было нормально…
- А сегодня мы целый день работали, и заглянули к нему только вечером…
- Смотрим - Пробирища пуста…
- А Жевотнава нет!
- Белк, - примиряюще начал Бымбр, - ну чего ты беспокоишься? Оно же не умеет жыть! Значит, оно сдохло сразу, как покинуло пробирку! То есть, Пробирищу…
- Все не так просто, Бымбр, - вздохнул Шут. - Самостоятельно Жывотнае, действительно, жыть не умеет. Но вот паразитировать - сколько угодно…
- …оно может присосаться к какому-нибудь существу, - подхватил Мак Ар. - Сидя у жертвы в печенках, оно может откладывать в жертву яйца, сосать из жертвы деньги и грызть ей плешь!
- Вы что?! - подскочил Белк. - Создали женщину?!
- Нет-нет-нет-нет! - наперебой затараторили Шут и Мак Ар.
- На женщину оно совсем не похоже!
- Вовсе не похоже!
- Ему не хочется посвящать стихи…
- Целовать руки…
- … … - продолжил неожиданно возникший в дверях спальни всклокоченный Ромул.
Все обернулись к нему.
4.
- Ромул!!! - хором выдохнули присутствующие.
- Д-да? - подозрительно ответил Ромул и на всякий случай сделал шаг назад.
- Ромул, - вкрадчиво начал Мак Ар. - А где ты был последние сутки?
- Н-ну… После того, как я отправил пригласительную телеграмму… - пробормотал Ромул, - …я подумал, что перед обещанным банкетом не худо бы потренироваться… я сначала потренировался у себя… а потом у меня все кончилось, я пошел искать Мак Ара - он говорил, что Табаки обещал ему пол ящика пива - заглянул в Раба-латорию…
- Н-ну?!. - угрожающе поторопил Мак Ар.
- …ну… че - ну?.. Не было там никого… почти… четвертуха только стояла… ну я и…
- Ромул, - поразился Бымбр. - Ты в одно горло выдул девять литров спирта?!
- Но я же не знал, что вы так быстро приедете! - попробовал оправдаться Ромул. - Да и вообще, в лучших домах Лондона и Калифорнии принято приходить со своим! - язвительно добавил он. - А вы, гляжу, - Ромул кивнул на гору медикаментов на столе, - одних колес натащили!
- Ромул, - нахмурился Шут. - А когда ты все допил, там больше ничего не оставалось?
- Ну была какая-то фигня… типа как кусок разноцветного воска… Но она мне не понравилась, и я решил вообще не закусывать!
Белк рухнул под стол.
5.
Все, включая отпоенного валерьянкой Белка, мрачно сидели вокруг стола, не решаясь поднять друг на друга глаза. Гробовая тишина стояла в горнице - только «тик!.. так!...» отбивал с длинными паузами метроном, да поскрипывало бойко бегающее по бумаге перо в руке Бенедиктинца: «…понеже олхимеки, сцуко нах, принесли весть о ейном, мати ее, зеленая дубровушка, Твари побеге…»
- Бенедиктинец!! - треснул кулаком по столу Белк, так что подпрыгнула не только стоящая на столе посуда, но и сидящие за столом теремковцы. - Останови ты, наконец, этот метроном!!
- Извини, извини, - заспешил Бенедиктинец, гася колебания. - Просто я думал, что жутковатые щелчки этого нехитрого прибора как нельзя лучше подчеркивают весь ужас ситуации…
- Ты, …, правильно думал, …, - мрачно согласился Ромул. - Ситуация, …, жутче некуда.
- Итак, - решил, наконец, взять инициативу на себя Белк. - Что мы имеем? Тварь, которая не может жыть сама по себе, сбежала, и либо издохла - что было бы приятно, но маловероятно, либо поселилась в печени кого-то из нас…
- Хехе! Ситуация прям как в кино: «Чужой среди Своих»…
- ААА!!! - заорал Бымбр, шарахаясь от Мак Ара. - Что это из тебя лезет?!
- Тихо-тихо! - вскочил Мак Ар. - Я всего лишь доставал из-за пазухи морковку… - и продемонстрировал всем невинный овощ - чудовищных, правда, размеров и формы.
- Ар, где ты взял эту дрянь?!
- …щас он скажет, что это Морковь, Которая Не Умеет Хрустеть…
- Спокойно! Не отвлекаемся! Нам надо вычислить и уничтожить Тварь!
- Вместе с носителем? - тихонько шепнул Шут.
Взгляд Белка не обещал ничего хорошего:
- Если этого потребуют интересы Теремка, Шут… - и всем показалось, что на Белке на миг материализовались кожанка и маузер в деревянной кобуре на пушистом рыжем бедре…
ТАДАДАДАМ!!! - загрохотали в горнице первые акты Сороковой симфонии. - ТАДАДАДАМ!!!
- Бенедиктинец!!! - хором заорали все.
- Выключаю-выключаю! Я просто думал, что тревожная музыка как нельзя лучше…
- Мы поняли!! - музыка стихла.
- В первую очередь под подозрением оба алхимика - Шут и Мак Ар, а также Ромул - поскольку именно он выхлебал… э-э… питательную среду Жевотнава. Однако нельзя исключать и остальных - мы же не знаем повадок этой твари? Она могла подстеречь нас с Бымбром на входе…
- Ох… - схватился за сердце Бымбр и осел на стуле.
- …она могла пробраться в избушку и поселиться в Бенедиктинце или в Табаки… Мы должны провести тест и определить - кто из нас все еще теремковец, а кто уже не совсем…
- Я хотел бы уточнить, - поднял руку сидящий за телеграфом Бенедиктинец. - Раз мы решили провести тест, надо знать, чем зараженный должен отличаться от здорового?
- Жывотнае должно подстраиваться под носителя, полностью перенимать все его привычки и буквально копировать его поведение, - сказал Шут.
- Постойте, - Табаки помотал головой. - Если Шут, например, заражен этой дрянью… (сидящие рядом с Шутом непроизвольно отодвинулись) …но дрянь копирует его целиком… то какое мне, в принципе, дело - с Шутом я разговариваю, или с Тварью, если разницы я все равно не замечаю? Я вам больше скажу, еще до этих экспериментов у меня возникало подозрение…
- Нет, Табаки! - отрезал Белк. - Каждый теремковец при вселении в ТеремоГ проходит проверку на педикулез, и мы будем иметь дело только с проверенными людьми!.. и животными, конечно. А с какой-то неведомой тварью, не умеющей жыть, мы дело иметь не будем!
- Раз тварь не умеет жыть, - заметил Мак Ар, - значит, каждый из нас должен показать, что жыть умеет! Это и будет доказательством того, что он не заражен!
- Отличная идея! - подхватил Табаки, и потрусил к телеграфу. - Я вам всем докажу, что я-то умею жыть!.. Щас вызовем девочек… - бормотал он, отодвинув Бенедиктинца и деловито стуча что-то на ключе.
- Табаки! Каких ты собираешься «девочек» вызвать?!
- … каких-нибудь, - зевнул Ромул.
- Табаки!! Перестань немедленно!! - крикнул Белк. - У нас жесткий карантин! Зараза не должна распространиться дальше! Даже если мы все останемся здесь навсегда… - голос Белка дрогнул от осознания ужаса собственной решимости идти до конца.
- Хорошо, - сказал Ромул. - В принципе, Табаки доказал свое умение жыть уже тем, что собирался сделать. Но как докажу я, если в доме не осталось ни капли спиртного?!
- Тихо! - закричал вдруг Бенедиктинец. - Я все понял! Жывотнае забрала Медуница!!.
Все разом повернулись к Бенедиктинцу.
- С чего ты взял?
- Откуда тут Медуница? Она вообще на симпозиуме!
- Сковородками обменивается, ага…
- Братья! Всем известна Медуничкина сердобольность! Прознав - уж не знаю как - что мы создали Жывотнае, Которое Не Умеет Жыть, она пожалела его и взяла к себе! Чтобы научить его жыть! Это же элементарно, ватсоны!
- М-м… И где же теперь, по-твоему, Жывотнае?..
- …я думаю, оно уже застрелилось…
- А на чем, собственно, основываются твои предположения?
- Да, ерунда какая-то - причем тут Медуница?..
- А вот при чем! - и Бенедиктинец торжествующе показал всем тубус помады, который он прятал за спиной. - Это я две минуты назад нашел закатившимся в угол! Явная улика!
- М-м… - покраснел вдруг Бымбр. - Бенедиктинец… это не Медуница. Это… как бы вам лучше объяснить…
Тут раздалось три мощных удара в дверь.
- ААА!!! - с воплями кинулись по углам теремковцы. - Чудище идет!!.
В дверь продолжали барабанить.
- Тсс! Не открывайте! Нету нас!
- Бымбррр!!! - донеслось с улицы. - Бымбррр!!
- Кажется, кто-то пытается завести наш снегоход… - шепнул Шут.
- Бы-ымбр!!
- Да нет же! - облегченно рассмеялся Бымбр. - Это меня зовут! - и побежал открывать дверь.
6.
- Ну-ус, детишки! Что у нас плохого? - проревело Существо, вваливаясь в горницу. Вся обветренная морда Существа была покрыта хитрыми татуировками, на голове громоздилось сложное сооружение из перьев, а на груди висел подвешенный на массивной золотой цепи корабельный штурвал. - Таки не узнали?!
Теремковцы испуганно притихли.
- Дедушка… Мороз?! - наконец, догадался Бенедиктинец.
- Тьфу на тебя! - сказал «Дедушка Мороз».
- По-моему, Дедушка Мороз обычно оперирует другими фразами, - шепнул Шут Мак Ару.
- Может, это Дедушка Мороз, Который Не Любит Детей? - растерянно ответил Мак Ар.
- Да он больше похож на торговца «черным деревом» Себастьяна Перейру!..
- Ну посмотрите, посмотрите же! - зачем-то подпрыгивая на месте, Существо повернулось вокруг себя, давая себя рассмотреть. На спине его оказалось подвешено соразмерное штурвалу на груди зеркало.
- Господи-Боже! - прошептал Бенедиктинец. - Аццкий Сотона!!.
- Да нет же! - расхохотался наблюдающий за прострацией теремковцев Бымбр. - Это же Пупс!!
- Точно!!
- …говорят, свое зеркало он вымял на три пуда словесного серебра!..
- …умел бы молчать - выменял бы на килограмм молчального золота…
7.
- Пупс! Какими судьбами?!.
- Пупс! Ты ли это?!
- Что за наряд?!
- Это так у вас пасху празднуют?.. Дикари…
- Пупс, нах, если ты будешь вешать на себя все присуждаемые регалии, то через год ты просто не сможешь передвигаться…
- Здравствуй, Пупс!
- Присаживайся, Пупс!
- Здрассьте, здрассьте! Что тут стряслось у вас? Получаю я телеграмму…
- Не обращай внимания, - покраснел Ромул.
- Так! Рассаживаемся все! - снова принял командование Белк. - Пупс, у нас проблема. Один из нас - не теремковец. А Жывотнае. И мы не можем определить - кто.
Теремковцы, повеселевшие было в связи с появлением Пупса, снова помрачнели.
- Та-ак… - протянул Пупс. - Что же… Я знаю минимум два способа отличить теремковца от не оного! И первый из них - угадывание по рукам!!. Сейчас я закрою глаза, и каждый из вас будет протягивать мне руки, а я буду определять, ху из ху! Поехали!..
Пупс закрыл глаза и вытянул вперед ладони. Теремковцы столпились перед ним. Никто не решался первым протянуть руку - тогда вперед шагнул Табаки и, подмигнув Шуту, положил лапу в руку Пупса.
- Так… рисунок подушечек пальцев… - завел Пупс. - …но… ААААААААААА!!! - заорал он, ощупав пальцем покрывающий шакалью лапу мех. - ААААААА!!! Изыди, чудище!!.
- Так, - констатировал Белк. - Эксперимент провалился.
Пупс открыл глаза.
- Есть еще один способ, - сказал он. - Надо покрасить яйца…
- Нет!!! - Дружно рявкнули теремковцы.
- Я ничего красить не собираюсь!
- Такая же фигня! Мало ли, что Пупсу не понравится, а мне потом…
- Но мы же должны определить зараженного! Ну-ка, быстро! А то я вам такое покажу!..
- …Бенедиктинец, запиши: «приходил Пупс и пугал всех своим обрезом…»
8.
В тенечке большой скирды устроились Один и Бенедиктинец, рядом свернулся калачиком Табаки. Шмели гудели в горячем расплаве летнего воздуха.
- А ты знаешь, Один, что шмель летать не может? - спросил Бенедиктинец.
- Не может? - Один приоткрыл один глаз и отхлебнул пива из горлышка.
- Не может. По всем расчетам он, при такой площади крыльев и массе тела, должен грохнуться на землю…
- Вот гад…
- Почему?
- Уа-ах!.. …Да раз пришел он ко мне - «хочу, грит, лятать!» А я что? Добрый тогда был… ну и разрешил… Ты доскажи лучше, чем все кончилось-то?
- …ну - чем? Пока все воевали с Пупсом за свои… кхм… интересы, я решил пролистать Журнал Искпедиции. И нашел вложенную записку. Там значилось: «Вы миня ни панимали и ни любили. Маё серце абуяла таска и тривога и пичаль. Я ушло в Бабруйск. Жевотнае».
- Ясно, - сказал Один, и взял следующую бутылку. - Табаки!
- Чего тебе?
- Пасть открой.
- Черт, открывашку надо иметь! - Табаки все же распахнул пасть, и Один ловко сорвал крышку бутылки шакальим клыком.
- Эй! - крикнул бредущий к стогу Мак Ар. - Это что это?! Не мое ли это пиво?!
- Уже - нет, - невозмутимо ответил Бенедиктинец, откупоривая очередную бутылку “Guinness” ключом от Погребального Храма. - Сторожилы Теремка оштрафовали тебя за Жывотнае ровно на пол ящика. Радуйся вообще, что ты тут на свободе гуляешь - Шута вон к исправительным беседам с Медуницей приговорили… Как с утра отконвоировали к ней на сеновал, так и…
- Да уж - везет дуракам!
- Ой ли?..
Со стороны сеновала раздалось гулкое «бамм-м!» - и жалобный звон бубенчиков.
- Во! - поднял палец Бенедиктинец. - И так каждые четверть часа!..
первая история про ТеремоГ и его обитателей была написана для проекта «Первоапрельское Безумие» и находится здесь: http://community.livejournal.com/mirnaiznanku/150162.html#cutid1 (начало), и здесь: http://community.livejournal.com/mirnaiznanku/150285.html#cutid1 (окончание)