Переключая каналы
Утром, наскоро перекусив, Топалов открыл потрепанный томик "Око за зуб". Так, вчера он заснул на сцене похищения свидетельницы-китаянки. Не потому, что книга скучная оказалась, а просто очень хотелось спать. Еда, сон, книги, прогулки - вот так и проходит отпуск холостяка, когда нет денег на турфирмы.
Чуть позже, вынося мусорное ведро, Сергей столкнулся на лестнице с курящим соседом по площадке Иваном Таранкиным.
- Сосед, представляешь! - От волнения Таранкин даже махал руками, отчего пепел сигареты летел во все стороны. - Катастрофа! В пустыне Сахара наводнение произошло. Пустыня - и наводнение! Четыреста домов разрушено! Только что сообщили. А перед этим на Северный полюс метеорит упал, нашу дрейфующую станцию разрушил. Сплошные катастрофы кругом!
- Бывает! - вздохнул Сергей и потопал по лестнице дальше.
Придя домой, Топалов с сожалением посмотрел на недочитанный "Око за зуб" и включил телевизор. "Действительно, жизнь мимо проходит, живёшь, как Робинзон на необитаемом острове, новостей не знаешь", подумал Сергей. И не может же фильм быть скучнее книги. Вот и посмотрим, что сейчас в тренде у киношников.
Он включил киноканал. Показывали фильм "Восставшие мертвецы" про очередной вирус, выпущенный в мирный приморский город.
Заражение произошло, как понял Топалов, на какой-то военно-морской базе. Потому что все зомби носили полосатые тельняшки, бескозырки и держали в руках очень старые винтовки. "Наверное, музей оружия ограбили", подумал Сергей. Кто-то из мертвецов тащил на палке уже пропитанную чьей-то кровью наволочку.
Какой-то лысый зомби в кепке и потёртом пиджачке забрался на полицейский броневик. Щурясь от света фонарей, новоиспечённый вожак протягивал правую руку к луне, а левую прижимал к груди и горестно выл. Толпа полосатых отвечала ответным воем.
Вид с броневиком сменился фасадом какого-то роскошного дома с высокими узорными воротами. За решёткой люди пытались отстреливаться от мертвецов, прячась в дверях здания. Несколько зомби полезли наверх по воротам, остальные стали раскачивать ворота. Наконец, ворота распахнулись и толпа мертвецов хлынула в здание.
Топалов поморщился и выключил телевизор. Он никогда не любил сцен бойни. Сергей взял потрёпанный томик и вновь углубился в чтение. Так, кажется, он остановился на сцене захвата спецназом венгерского киллера.
Незаметно подошло время обеда. Прервавшись на сцене ожесточённой перестрелки в порту, Топалов решительно перевернул книгу вверх корешком и собрался в магазин.
Обедая, Топалов вновь включил телевизор. На этот раз Сергей попал на женский канал "Седьмое чувство". Показывали какую-то мелодраму. Какая-то немолодая дама жаловалась ровеснице:
- Я думаю, что я у него не первая, - тут дама, похоже, поняла, как двусмысленно звучит фраза и поспешно закончила, - кто ему об этом сказал.
Сергей поспешно переключил канал.
На деловом канале "Наш успех" какой-то свежеиспечённый миллионер давал советы как стать богатым:
- Вот возьмём уголь и алмаз. И то, и другое - графит. Почему же камни одного объёма ценятся по-разному?
- Алмаз крепче, - предположил ведущий.
- Не только! - горячился миллионер. - Вот скажем, наступил на Земле Апокалипсис. Что вы будете делать с алмазами? Витринные стёкла резать? А уголь - это ценнейший энергоноситель, к тому же дешевле нефти и добывать легче, чем нефть. Когда-то ценились звериные шкурки, потом куски металла, теперь - алмазы. Завтра - всё поменяется и владельцы алмазов останутся на уровне добытчиков пушнины. Зато энергия ценилась всегда!
- Так почему же алмазы ценят больше, чем уголь? - спросил окончательно сбитый с толку ведущий.
- Всё дело в рекламе! Пиар у алмаза лучше, чем у угля, - безапелляционно заявил миллионер. - Пиар в наши дни всегда оправдывает вложенные средства. Поэтому я и хочу порекомендовать уважаемым телезрителям мою новую рекламную фирму "Два камня".
- Какое интересное название! - восхитился ведущий.
- Моя идея! - похвастался миллионер. - Наш слоган - "Как бы ни было прочно ваше дело, ему всегда не хватает двух камней".
Топалов переключился на новостной канал и тут же попал на рекламу:
- Новинка в деле офисного оборудования! - актёр с лицом грузчика, облачённый в деловой костюм, вещал на фоне пачек бумаги. - Как часто нам приходится покупать бумагу разных размеров! Сотрудники путаются с размерами, от этого теряется время и фирма несёт огромные потери.
На экране среди трёх столбиков из пачек бумаги в режиме ускоренной перемотки кружились две парней и девушка, периодически сталкиваясь друг с другом. В конце концов кто-то из актёров задел столб из пачек и троицу завалила гора бумаги.
- Но теперь есть решение! - на экране вновь появился актёр в деловом костюме. - "Апятор" - вот решение ваших проблем!
На экране появился настольный резак для бумаги.
- "Апятор" - и вам нужна бумага только одного размера! Остальные размеры вы сделаете сами. Позвоните прямо сейчас и в дополнение к "Апятору" вы получите набор сменных ручек для режущего лезвия и линейку.
Сергей вздохнул и выключил телевизор.
Вечером Топалов, как обычно, вышел прогуляться и натолкнулся на чрезвычайно взволнованного соседа.
- Сосед, представляешь! - Таранкин просто не находил себе места. - Оказывается, какие-то хакеры взломали информационное агентство и весь день посылали от его имени сообщения о катастрофах. А это всё неправда оказалась. Только что сообщили! Да что я говорю, сам, наверное, видел по телевизору.
- Да не смотрю я телевизор! - отмахнулся Топалов. - Нечего там смотреть!
- Чем ты вообще живёшь?! - воскликнул сосед. - Что делаешь для души?
- Книжки читаю, - признался Сергей.
Сосед смерил Топалова снисходительным взглядом и промолвил:
- Бывает!
Чуть позже, вынося мусорное ведро, Сергей столкнулся на лестнице с курящим соседом по площадке Иваном Таранкиным.
- Сосед, представляешь! - От волнения Таранкин даже махал руками, отчего пепел сигареты летел во все стороны. - Катастрофа! В пустыне Сахара наводнение произошло. Пустыня - и наводнение! Четыреста домов разрушено! Только что сообщили. А перед этим на Северный полюс метеорит упал, нашу дрейфующую станцию разрушил. Сплошные катастрофы кругом!
- Бывает! - вздохнул Сергей и потопал по лестнице дальше.
Придя домой, Топалов с сожалением посмотрел на недочитанный "Око за зуб" и включил телевизор. "Действительно, жизнь мимо проходит, живёшь, как Робинзон на необитаемом острове, новостей не знаешь", подумал Сергей. И не может же фильм быть скучнее книги. Вот и посмотрим, что сейчас в тренде у киношников.
Он включил киноканал. Показывали фильм "Восставшие мертвецы" про очередной вирус, выпущенный в мирный приморский город.
Заражение произошло, как понял Топалов, на какой-то военно-морской базе. Потому что все зомби носили полосатые тельняшки, бескозырки и держали в руках очень старые винтовки. "Наверное, музей оружия ограбили", подумал Сергей. Кто-то из мертвецов тащил на палке уже пропитанную чьей-то кровью наволочку.
Какой-то лысый зомби в кепке и потёртом пиджачке забрался на полицейский броневик. Щурясь от света фонарей, новоиспечённый вожак протягивал правую руку к луне, а левую прижимал к груди и горестно выл. Толпа полосатых отвечала ответным воем.
Вид с броневиком сменился фасадом какого-то роскошного дома с высокими узорными воротами. За решёткой люди пытались отстреливаться от мертвецов, прячась в дверях здания. Несколько зомби полезли наверх по воротам, остальные стали раскачивать ворота. Наконец, ворота распахнулись и толпа мертвецов хлынула в здание.
Топалов поморщился и выключил телевизор. Он никогда не любил сцен бойни. Сергей взял потрёпанный томик и вновь углубился в чтение. Так, кажется, он остановился на сцене захвата спецназом венгерского киллера.
Незаметно подошло время обеда. Прервавшись на сцене ожесточённой перестрелки в порту, Топалов решительно перевернул книгу вверх корешком и собрался в магазин.
Обедая, Топалов вновь включил телевизор. На этот раз Сергей попал на женский канал "Седьмое чувство". Показывали какую-то мелодраму. Какая-то немолодая дама жаловалась ровеснице:
- Я думаю, что я у него не первая, - тут дама, похоже, поняла, как двусмысленно звучит фраза и поспешно закончила, - кто ему об этом сказал.
Сергей поспешно переключил канал.
На деловом канале "Наш успех" какой-то свежеиспечённый миллионер давал советы как стать богатым:
- Вот возьмём уголь и алмаз. И то, и другое - графит. Почему же камни одного объёма ценятся по-разному?
- Алмаз крепче, - предположил ведущий.
- Не только! - горячился миллионер. - Вот скажем, наступил на Земле Апокалипсис. Что вы будете делать с алмазами? Витринные стёкла резать? А уголь - это ценнейший энергоноситель, к тому же дешевле нефти и добывать легче, чем нефть. Когда-то ценились звериные шкурки, потом куски металла, теперь - алмазы. Завтра - всё поменяется и владельцы алмазов останутся на уровне добытчиков пушнины. Зато энергия ценилась всегда!
- Так почему же алмазы ценят больше, чем уголь? - спросил окончательно сбитый с толку ведущий.
- Всё дело в рекламе! Пиар у алмаза лучше, чем у угля, - безапелляционно заявил миллионер. - Пиар в наши дни всегда оправдывает вложенные средства. Поэтому я и хочу порекомендовать уважаемым телезрителям мою новую рекламную фирму "Два камня".
- Какое интересное название! - восхитился ведущий.
- Моя идея! - похвастался миллионер. - Наш слоган - "Как бы ни было прочно ваше дело, ему всегда не хватает двух камней".
Топалов переключился на новостной канал и тут же попал на рекламу:
- Новинка в деле офисного оборудования! - актёр с лицом грузчика, облачённый в деловой костюм, вещал на фоне пачек бумаги. - Как часто нам приходится покупать бумагу разных размеров! Сотрудники путаются с размерами, от этого теряется время и фирма несёт огромные потери.
На экране среди трёх столбиков из пачек бумаги в режиме ускоренной перемотки кружились две парней и девушка, периодически сталкиваясь друг с другом. В конце концов кто-то из актёров задел столб из пачек и троицу завалила гора бумаги.
- Но теперь есть решение! - на экране вновь появился актёр в деловом костюме. - "Апятор" - вот решение ваших проблем!
На экране появился настольный резак для бумаги.
- "Апятор" - и вам нужна бумага только одного размера! Остальные размеры вы сделаете сами. Позвоните прямо сейчас и в дополнение к "Апятору" вы получите набор сменных ручек для режущего лезвия и линейку.
Сергей вздохнул и выключил телевизор.
Вечером Топалов, как обычно, вышел прогуляться и натолкнулся на чрезвычайно взволнованного соседа.
- Сосед, представляешь! - Таранкин просто не находил себе места. - Оказывается, какие-то хакеры взломали информационное агентство и весь день посылали от его имени сообщения о катастрофах. А это всё неправда оказалась. Только что сообщили! Да что я говорю, сам, наверное, видел по телевизору.
- Да не смотрю я телевизор! - отмахнулся Топалов. - Нечего там смотреть!
- Чем ты вообще живёшь?! - воскликнул сосед. - Что делаешь для души?
- Книжки читаю, - признался Сергей.
Сосед смерил Топалова снисходительным взглядом и промолвил:
- Бывает!