Конкурсный текст: Горбатая нора
Автор:nedike
Аллилуйя! Теперь Джим и Оскар официально муж и жена!
Вам слегка не по себе? Вас интересует, кто из них жена, а кто муж, или еще какой-нибудь сальный гомофобский вопросик? А может, вы по-соседски тепло здороваетесь с ними и даже послали поздравление со свадьбой, но вечером, заметив, как они счастливо обнимаются в окне напротив, кривитесь и торопливо опускаете жалюзи, чтобы не увидели ваши дети? Вы, похоже, забыли, что Господь сотворил нас равными? Горите тогда в аду, чертов фарисей! Полируйте своим лукавым языком раскаленные сковородки! Вас ничто не спасет, и время таких, как вы - на исходе.
Вы не понимаете и хотите разобраться? Вам странно то, что вы видите, но ваш разум открыт и не предубежден? Что ж, добро пожаловать в их жизнь! Возможно, тогда вы поймете, что люди не делятся по тому, как они занимаются сексом. Как не делятся они по цвету кожи, прическе или, скажем, по сорту гамбургеров, который покупают для барбекю.
…..
Они впервые встретились семь лет назад на вечеринке, которую организовывал Вашингтонский DC Center*. Джимми - тогда еще Янис, студент из Литвы, приехавший в Америку по программе Work & Travel, и Оскар - американец уругвайского происхождения, уже лет двадцать живущий в Штатах и служащий в административном отделе Государственного Департамента. Разница в возрасте - серьезная штука, куда серьезнее, чем сексуальная ориентация. К тому же, Оскар иногда читал лекции в университете и как огня боялся всяческих амурных историй со студентами. Но сердцу, как говорится, не прикажешь. Видно, был тем вечером в списке приглашенных маленький розовый снайпер с крылышками, и, видно, он не промахнулся.
А возможно, во всем виноваты галстуки. Оскар пришел на вечеринку прямо с коллегии и тоскливо думал, что будет единственным занудой при костюме. В таком дурацком виде даже и мечтать не стоило о знакомстве. Лучше бы он просто держал в руках табличку «Мистер Официальная Задница». Может, тогда какой-нибудь паренек оценил бы шутку и подошел перекинуться парой слов. Ну а там вступят в дело совсем другие силы. Случайные прикосновения рук, хвойный запах парфюма, усы… Оскар был высокого мнения о своих усах. Однажды ему сказали, что в них он похож на Фредди, и теперь Оскар старался поддерживать имидж, хотя музыку Квин не любил, находя ее чересчур шумной и развязной.
Эх, было бы время переодеться, он бы не оплошал - обтягивающие белые брюки с красным кантом и красные же туфли крокодиловой кожи сделали бы свое дело и подманили к нему какого-нибудь симпатичного чернявого губошлепа с кудрявыми бакенбардами… Увы! Хорошо еще, что портфель с бумагами Оскар догадался оставить в конторе. Впрочем, с портфелем ли, без него - один черт, вечер - впустую. Опять в одиночестве тащиться домой, смотреть перед сном видео про загорелые мускулистые тела, а потом доставать Джека-Бобовое-Зерно из лежащего на видном месте бархатного футляра…
И тут Оскар увидел галстук. Такой же, как у него! Впрочем, к черту, может, и не совсем такой же, в темноте особо не разглядишь. Главное, что к галстуку прилагался симпатичный молодой человек в дешевом костюме, сидевший в дальнем углу бара, вцепившись в бутылку будвайзера, как утопающий - в спасательный круг.
- Коллега по несчастью, - возопила душа Оскара. - Брат по дресс-коду! Я иду к тебе!
И он вразвалочку направился к пареньку.
Даже сейчас, через семь лет, они с Джимом частенько вспоминают тот первый разговор и покатываются со смеху от идиотизма неуклюжих фраз, которыми тогда обменялись, объясняя их лишь тем, что Высшая Сила, которая привела их друг к другу, не особо беспокоилась о новомодных веяниях в английском. В самом деле, к чему ей мода? Все пройдет, пройдет и это…
- Привет! Я - Оскар. Чертовски душно здесь, правда? - и Оскар ослабил узел галстука.
- Я - Янис, привет. Точно, духота. Парочка открытых окон бы не помешала, - и паренек рефлекторно потянулся к своей удавке.
Разговор настолько напомнил Оскару сцену из дурного шпионского детектива, что он громко рассмеялся. И симпатичный паренек ответил ему мягкой стеснительной улыбкой.
- Кстати, ОЧЕНЬ симпатичный паренек! - отметил про себя Оскар. - Мне чертовски повезло подцепить такую дусю! Немножко перебор с косметикой, слишком яркая помада, смахивает на шлюху. Зря он это, потом надо будет тактично намекнуть. Но это потом, а пока - не будем торопиться.
Они и не торопились. Досидели до конца вечеринки, хором спели Гимн, а потом, взявшись за руки, пошли гулять. В тот вечер Оскар не повел Джимми к себе - наверху тогда правил Малый Куст - техасский монстр с бензопилой, и люди в черном не слишком одобряли случайные связи госслужащих-геев с восточными студентами.
Но, как уже было сказано, все пройдет. Прошел и Буш, и ветер перемен наполнил радужные паруса ЛГБТ, помогая преодолеть рифы ксенофобии и мертвую зыбь настороженности. Сверху спустили квоты, и Оскару удалось пристроить недавно натурализовавшегося Джима в Министерство торговли. Ну а дальше мальчик пошел сам, и хорошо пошел. Во-первых, парень был смышлен, а во-вторых, ни один босс и в страшном сне не хотел бы услышать в ответ на отказ в продвижении фатальную для своей карьеры фразу, произнесенную дрожащими, чуть подкрашенными губками:
- Это потому, что я… гей?
Для Оскара и Джимми настали счастливые времена. Они много путешествовали по стране, специально забирались в глушь, ночевали в палатке, представляя себя ковбоями из Горбатой Горы, и фотографировали, фотографировали, фотографировали. Чтобы потом, когда пройдет время, их тела одряхлеют, а лица покроются морщинами, лежать вместе на ковре у потрескивающего камина, листать альбом и вспоминать, как это было…
Путешествия - классная штука, полная забавных приключений. Однажды они встретили в малиннике гризли, и долго бежали по лесу, побросав рюкзаки. А в другой раз их повязала гомофобская полиция и отволокла в офис шерифа. Маньякам в форме показалось, что Оскар с Джимом фотографируют плотину. Подумайте только, какой секрет! Это во времена-то спутников и Гугл-Мэп? Оскар сам предложил шерифу посмотреть, что они наснимали, прямо на экране камеры. Первой же пары кадров хватило, чтобы красномордый дуболом стал еще краснее и сдавленно прорычал: «Вон отсюда!»
Когда их выводили из участка, Джимми потупил глазки и сказал, что шериф - интересный мужчина, хоть и старый, и что он бы с шерифом, наверное, смог. Конвоировавший их здоровый негрила стал плеваться, а Оскар, к своему удивлению, почувствовал укол ревности.
Как они тогда смеялись! Да, веселое было времечко, а наступает - еще веселее. Наконец-то они будут жить вместе, ходить в церковь по воскресеньям, приглашать гостей на барбекю, посещать семейные вечеринки Госдепа! А там, чем черт не шутит, заведут малыша - китайца, или русского и будут по очереди рассказывать ему добрые сказки. Да чего далеко ходить за примером? Их жизнь - это и есть та самая сказка с хорошим концом!
Вечером, после скромной свадьбы они стояли у окна и долго, со вкусом целовались. Увидят соседи? Что ж, пусть смотрят и завидуют - Оскару и Джимми больше нечего скрывать. Не переставая раздевать друг друга, молодожены упали на кровать и продолжили там.
- Гаси уже свет, свитхарт! - прошептал Оскар, с трудом отрываясь от губ Джима, и тот большим пальцем ноги пнул выключатель. Стало темно…
…
Стало темно, и Джимми быстро отполз от супруга.
- Куда же ты, свитхарт? - язвительно спросил Оскар.
Ответом ему была напряженная тишина.
- Знаешь что, Джимми? Извиняй хлопче, но не настоящий ты. Почти как, но не совсем. Куража в тебе нема, драйва, разумеешь?
- Так точно, товарищ майор! Понимаю. Разрешите вопрос?
- Валяй!
- А у вас уже есть кураж?
- Да пошел ты!
Оскар откатился на свою сторону кровати, лег на спину и ожесточенно засопел, притворяясь спящим. Кое-кто ему будет сильно должен за все это. Очень сильно. И если орден и квартиру, то самый высокий орден, и самую лучшую квартиру. В самом центре!
*Вашингтонская организация сексуальных меньшинств.