заведение
В кафе было душно и навязчиво пахло чем-то жареным. Не то рыбой, не то картошкой с луком - толком не разобрать. Разомлевшие от духоты официантки даже не пытались скрыть зевоту - серьезной работы в этот день не предвиделось. Как вдруг…
Коротко стриженная голова показалась в дверном проеме. Будто извиняясь, подтянула за собой тщедушное туловище, увенчанное кургузым рюкзаком. В нем что-то брякнуло.
- Добрый день! Разрешите пообедать? - обезоруживающе улыбнулась голова.
- Кто ж Вам запретит! - недружелюбно буркнула рыжая официантка и кинула на стол листок-меню.
- Лапша быстрого приготовления, чипсы, пиво, чай без сахара… Мне бы горяченького. Супчика какого-нибудь. Можно?
- Супчик только из пельменей. Доп. меню. Будете?
- Ну, давайте! И пиво с чипсами, пожалуйста!
- Салага! - смерила презрительным взглядом официантка, лениво плетясь на кухню. От этих добра не жди. Начнут с пива, а там…
Не успела она скрыться за ширмой…
- Здравствуйте, есть места? - миловидная девушка о двух бесконечных ногах гордо внесла изможденное нарзаном тело-ось.
- Да сколько угодно! - махнула рукой пышнобюстая официантка, явно довольная своим превосходством. Видали мы этих селедок: ни ущипнуть, ни ухватить - чисто кости да хрящи.
- Не густо тут у вас. Но, знаете, мне подходит. Листик салата. Куриный бульон. И зеленый чай с лимоном.
- Не обожретесь?
- Что? - вскинула изумленно очи барышня-ось.
- Вот салфетка, - говорю, - потом оботретесь. - Хитро сощурилась обладательница широты душевной 3-го размера и скрылась за ширмой.
Молодой человек, наблюдавший эту картину, лишь изумленно заморгал.
- Мне б перекусить и водочки! - бодро отчеканил прямо с порога высокий плотный мужчина в полинявшем трико.
- Так и говорите: водочки и закусить! В первый раз что ли? - молоденькая девушка с двумя хвостиками подскочила к ближайшему у входа столику и смахнула крошки на пол. - Садитесь.
- Колбаса вареная, сосиски докторские, хлеб, майонез, шпроты… Даже водка - «Столичная!». Пожалуйста, все согласно меню! И это… Может, пельмешек?
- Пельмешки Ваши уже заказали.
- Кто?
- Да вон, пацан какой-то. Видимо, стипендию дали. Не серчайте уж! - девушка тоненько захихикала, а парень густо покраснел.
- Ну, подсаживайся уже ко мне, - деловито указал на свободный стул обладатель трико. - Не одному ж водку пить, в самом деле.
- Да я пивка, не нужно водки.
- Не смеши, малец, садись, говорю, пей давай. Салага…
- Что у вас за меню такое? - в сердцах возопил новоприбывший мужчина средних лет с увесистым кольцом на безымянном пальце и тоской в глазах.
- А что Вам не нравится?
- Да Вы его сами читали? «Пересоленный борщ». «Подгоревшее мясо». «Маринованные грибы»… И эта надпись «за съедобность грибов администрация ответственности не несет»! И где спиртное? Как, скажите, грибы запивать молоком («Возможно, подкисло»).
- Так Вы сами виноваты! Говорила мама: «Рано тебе жениться. И не пара она тебе, Витенька, чует мое сердце!»
- Эээ… Так у Вас грибочки были? А я их в меню не видел! - возмутился уже слегка разгоряченный водкой обладатель трико.
- А в Вашем меню их и не было! Ваше какое? «Холостяцкое». Кто Вам грибочки засаливать будет? Тараканы? За что боролись!
- А я, а мне, иккк…
- А ты, студентик, на что рассчитывал? Что мамка будет картошку сумками переть из деревни? Сало да огурчики малосольные? Куда ей с больной спиной. Ешь свое, «Общажное». Ну Вы-то, барышня, всем довольны? До анорексии пару месяцев как, а она все траву жует, да росой запивает. Мужчины не собаки, на кости не кидаются. И вообще, что за профессия такая «модель»? Пошла б лучше на завод, честное слово…
- Рассчитайте, пожалуйста! - «холостяк» решительно полез в карман трико.
- Идите с богом! За что тут платить? Название заведения читали? «Как дома». А дома с Вас разве берут за еду-то? Да, вы заходите еще и друзьям расскажите. Пусть заходят. Мы ведь расширяться планируем (по секрету): сеть домов терпимости у нас в проекте. Но вы уж не обессудьте, если что. Концепция компании, сами понимаете, обязывает.
Коротко стриженная голова показалась в дверном проеме. Будто извиняясь, подтянула за собой тщедушное туловище, увенчанное кургузым рюкзаком. В нем что-то брякнуло.
- Добрый день! Разрешите пообедать? - обезоруживающе улыбнулась голова.
- Кто ж Вам запретит! - недружелюбно буркнула рыжая официантка и кинула на стол листок-меню.
- Лапша быстрого приготовления, чипсы, пиво, чай без сахара… Мне бы горяченького. Супчика какого-нибудь. Можно?
- Супчик только из пельменей. Доп. меню. Будете?
- Ну, давайте! И пиво с чипсами, пожалуйста!
- Салага! - смерила презрительным взглядом официантка, лениво плетясь на кухню. От этих добра не жди. Начнут с пива, а там…
Не успела она скрыться за ширмой…
- Здравствуйте, есть места? - миловидная девушка о двух бесконечных ногах гордо внесла изможденное нарзаном тело-ось.
- Да сколько угодно! - махнула рукой пышнобюстая официантка, явно довольная своим превосходством. Видали мы этих селедок: ни ущипнуть, ни ухватить - чисто кости да хрящи.
- Не густо тут у вас. Но, знаете, мне подходит. Листик салата. Куриный бульон. И зеленый чай с лимоном.
- Не обожретесь?
- Что? - вскинула изумленно очи барышня-ось.
- Вот салфетка, - говорю, - потом оботретесь. - Хитро сощурилась обладательница широты душевной 3-го размера и скрылась за ширмой.
Молодой человек, наблюдавший эту картину, лишь изумленно заморгал.
- Мне б перекусить и водочки! - бодро отчеканил прямо с порога высокий плотный мужчина в полинявшем трико.
- Так и говорите: водочки и закусить! В первый раз что ли? - молоденькая девушка с двумя хвостиками подскочила к ближайшему у входа столику и смахнула крошки на пол. - Садитесь.
- Колбаса вареная, сосиски докторские, хлеб, майонез, шпроты… Даже водка - «Столичная!». Пожалуйста, все согласно меню! И это… Может, пельмешек?
- Пельмешки Ваши уже заказали.
- Кто?
- Да вон, пацан какой-то. Видимо, стипендию дали. Не серчайте уж! - девушка тоненько захихикала, а парень густо покраснел.
- Ну, подсаживайся уже ко мне, - деловито указал на свободный стул обладатель трико. - Не одному ж водку пить, в самом деле.
- Да я пивка, не нужно водки.
- Не смеши, малец, садись, говорю, пей давай. Салага…
- Что у вас за меню такое? - в сердцах возопил новоприбывший мужчина средних лет с увесистым кольцом на безымянном пальце и тоской в глазах.
- А что Вам не нравится?
- Да Вы его сами читали? «Пересоленный борщ». «Подгоревшее мясо». «Маринованные грибы»… И эта надпись «за съедобность грибов администрация ответственности не несет»! И где спиртное? Как, скажите, грибы запивать молоком («Возможно, подкисло»).
- Так Вы сами виноваты! Говорила мама: «Рано тебе жениться. И не пара она тебе, Витенька, чует мое сердце!»
- Эээ… Так у Вас грибочки были? А я их в меню не видел! - возмутился уже слегка разгоряченный водкой обладатель трико.
- А в Вашем меню их и не было! Ваше какое? «Холостяцкое». Кто Вам грибочки засаливать будет? Тараканы? За что боролись!
- А я, а мне, иккк…
- А ты, студентик, на что рассчитывал? Что мамка будет картошку сумками переть из деревни? Сало да огурчики малосольные? Куда ей с больной спиной. Ешь свое, «Общажное». Ну Вы-то, барышня, всем довольны? До анорексии пару месяцев как, а она все траву жует, да росой запивает. Мужчины не собаки, на кости не кидаются. И вообще, что за профессия такая «модель»? Пошла б лучше на завод, честное слово…
- Рассчитайте, пожалуйста! - «холостяк» решительно полез в карман трико.
- Идите с богом! За что тут платить? Название заведения читали? «Как дома». А дома с Вас разве берут за еду-то? Да, вы заходите еще и друзьям расскажите. Пусть заходят. Мы ведь расширяться планируем (по секрету): сеть домов терпимости у нас в проекте. Но вы уж не обессудьте, если что. Концепция компании, сами понимаете, обязывает.