Почему не отказывают насильникам
#янебоюсьсказать
Думаю, совсем скоро поднимется волна "Да когда же кончится эта истерия с изнасилованиями? Да зачем же воду мутить?". Сейчас уже есть отдельные всплески, но когда интернет захлебнется потоком ужасной правды, защитная реакция неизбежна. Да, я думаю, это не во всех случаях просто мудачество, но и защитная реакция людей, которым страшно жить в таком мире. Или которым по каким-то причинам важно оправдать насилие, в том числе насилие над собой. Или отрицать его.
Так или иначе, мы наблюдаем уже сейчас попытку под разными предлогами, благовидными и не очень, закрыть женщинам рот.
Устыдить их за то, что они потревожили общественность. Что они полощут свое грязное белье. Что они наверняка преувеличивают и искажают. Что они себе же делают хуже, совершая ретравматизацию. Что они поднимают волну, которой воспользуются для репрессий против мнимых насильников.
Короче, сейчас мы просто наблюдаем совершенно открыто то, что делает женщину беззащитной каждый день: затыкание рта и пристыжение.
Мне встретилось, к примеру, пару раз уверение, что женщины часто заявляют, что были изнасилованы после того, как все случилось по добровольному согласию, и даже после пролонгированных отношений, которые насилием не были.
Мне кажется, будет полезно для вменяемых людей сказать несколько слов об этом феномене. Просто для информации.
Вы знаете, сколько усилий нужно приложить, чтобы отказать? Я вот ровно вчера проверила в очередной раз, когда вечером вышла в магазин. Ты ему сказала "Нет". Ты ему сказала "Я замужем". Ты повторила это, потому что он не поверил. Ты не оборачиваешься, когда он за тобой идет по направлению к темному переходу и зовет тебя, хотя тебе страшно, но если обернешься -- он поймет это как приглашение.
Опять же из вчерашнего опыта: тебе показалось, что мужчина тебя облапал в трамвае. Может, он случайно тебя задел? Ты молчишь, потому что совестно зря обидеть человека и глупо выглядеть озабоченной истеричкой. А для него это сигнал к тому, что можно продолжать.
Ты должна быть готовой проявить агрессию в любой момент. Должна быть готовой задеть ни в чем не повинного человека, потому что нельзя постоянно находиться в состоянии боевой готовности и быть всегда адекватно оценивающей информацию, нельзя все знать. И ты постоянно выбираешь: быть с человеком доброй и вежливой, включить презумпцию невиновности или привинтивно нанести удар? И это утомляет. И не все на это способны. Не все держат свои защитные механизмы готовыми всегда. Многие пытаются быть вежливыми и добрыми до момента. когда уже становится поздно.
К моей подруге на пустынном пляже подъехала машина, из нее вышло несколько парней. Они просто подняли ее на руки и собрались затолкать в машину. Подруга не сопротивлялась и не кричала. У нее был шок на грани потери сознания, она обмерла, как загипнотизированный кролик, не могла пошевелиться и сказать слово. У каждого своя реакция на стресс, у нее вот такая. Ее спасли друзья, которые оказались рядом. Если бы дело дошло до насилия, а потом до суда, у этих мужчин было бы полное основание сказать, что все было по добровольному согласию: девушка не отказывалась.
Изнасилование воспринимается почему-то только как некий единичный акт. А ведь еще лет 150 назад (да и сейчас много еще где) в состоянии перманентного изнасилования жили сотни тысяч женщин. Их просто выдавали замуж родители. Часто за мужей, которые их избивали. Все ли женщины осознавали это как насилие? Большинство -- нет. Иначе это бы их убило. Осознавать и бороться могли единицы. Остальные оправдывали, примирялись, включали Стокгольмский синдром и т.д. Они жили в постоянном насилии -- что им еще оставалось? Что чувствовали женщины, даже не осознававшие факта насилия, когда им удавалось так или иначе избавиться от него? Я думаю, многие испытывали облегчение и только тогда оглядывались назад и понимали: какой ужас я испытала!
Некоторые семьи и сейчас так живут. Хотя институт насильственного брака в европейском обществе отменен. Почему? Кто им мешает не подвергаться насилию?
Это из более глубоких вещей, которые еще труднее объяснить. Если у человека в детстве случился опыт насилия, травма, то есть и тенденция к повторению этой травмы. Это известный феномен, так и образуется виктимность. И вот представьте себе женщину, которая перенесла насилие в детстве от лица, которому не считала себя вправе сопротивляться -- от учителя, от родственника. Ее психика привыкла оправдывать, скрадывать, отрицать ужасный факт. Она плохо чувствует свои границы: не понимает, когда на ее территории уже топчется другой человек и когда пора дать отпор. Иногда -- плохо чувствует свое тело (вплоть до того, что не отслеживает, когда мужская рука легла на грудь). И вот ей, уже девушке или взрослой женщине, кто-то навязывает интимные отношения. Она не сопротивляется или почти не сопротивляется. Или ведет себя противоречиво. Она даже может какое-то время поддерживать эти отношения. Даже в чем-то идти навстречу. Даже замуж так выйти. А потом осознать, что чувствует себя изнасилованной. Формально -- насилия не было. Было то или иное психологическое давление, иногда не только психологическое, но для здорового человека -- преодолимое. А для травмированного -- нет.
Ну, откуда ж знать, что она травмированная, скажет кто-нибудь. Да, я был настойчив, но она же сама поддалась. На ней же не написано, что она травматик; мне теперь что, подписку с женщин брать о добровольном согласии?
Знаете, определить травмированного человека не всегда можно в обычном общении -- наверное, так же сложно, как определить потенциального насильника (вот эти все "Зачем ты с ним пошла, разве не видно было"). И, конечно, очень страшно оказаться в связи с чужой травмой в положении обвиненного в насилии. И обидно за мужчин, которые опасаются быть инициативными их страха быть обвиненными в сексуальной агрессии. Но я глубоко убеждена, что мужчина, не имеющий склонности к, скажем так, к продавливанию чужих границ, скорее всего, не окажется в таком положении -- просто почувствует, где пролегают чужие границы, даже если сама женщина их плохо ощущает. За исключением, конечно, случаев алкогольного опьянения, когда мужчина теряет адекватность восприятия. Поэтому все, что тут можно посоветовать мужчине: осознавать свои и чужие границы. Не формальные признаки вроде "короткая юбка -- значит, можно". А границы.
А женщинам -- да, говорить, говорить о том, что мучает, говорить, когда страшно, когда неприятно, потому что с проговариванием приходит и осознание себя, и из тумана постепенно выплывают собственные границы.
Вот то, что я имею сказать о причинах, по которым некоторым женщинам постфактум приходит эдакая фантазия о том, что они подверглись насилию.