(no subject)
Если мысль, вынашиваемая годами, превращается во фразу, брошенную на ходу...
Если жизнь, состоящая из миллиона факторов, становится поворотным событием...
Если путник, смотрящий вглубь, не добирается до Олимпа...
Значит все начинания могут иметь предполагаемый смысл.
Эго всесильно.
Я ищу себя среди Вас!
Меня зовут Игорь. Фамилия моя Жинкин. Мне тридцать шесть лет. Кто я такой? Ну, на этот вопрос я сам себе очень долго отвечал. Сейчас, наверное, могу ответить утвердительно. Ну, наверное… Наверное я - утвердительно - музыкант. В первую очередь. Хотя говорить о том кто я, с точки зрения, как профессиональной, или с точки зрения ощущения себя, или с точки зрения социальной… Тогда, наверное, музыкант. Это как бы достаточно объемно и характеризует меня как личность.
Мой мир детства…
Ассоциации, ну, скажем так, ассоциативный ряд… Конечно, в первую очередь, любящие родители. Меня любящие. Семья. Бабушка. Дедушек у меня не было, они уже отошли в мир иной. Бабушка. Мама мамы. Она тоже музыкант и мама музыкант. И вот музыка, отец - меломан, музыка в семье, очень много записей, очень много музыки в детстве, и мама играет на фортепьяно, бабушка играет. Вот. Мы много ездим на природу, путешествуем, в горы, моря разные. Не другие страны, это Советский Союз еще был. Другие республики: Прибалтика, Белоруссия, Молдавия, Украина, Грузия, Крым, Москва, Питер, Псков, Новгород, много всякого. Впечатления, путешествия семейные. Музыки много. Концерты, кстати вот. Концерты. Родители меня водили на концерты, в том числе рок-концерты. В семь лет «Машина времени» во Дворце спорта. Итальянская эстрада была очень модна. МоднА. Такие ассоциации.
Потом. Дача. Природа, земля, звезды. На крыше дачного домика ночевали, жили обычно все лето. С бабушкой. Звезды, книги, первые попытки что-то написать стихотворное на крыше этой дачи. Яркие ассоциации такие. Детство.
Это я помню с - так отчетливо помню - с четырех лет до, наверное, до отрочества, то есть до девяти, наверное, десяти лет.
С детства меня все время преследовала светлая грусть. Ощущение такое какое-то. Вот грусти, которая, наверное, не грусть, тебе не плохо, а просто какое-то щемящее ощущение от всего. То есть все хочется попробовать, очень много хочется узнать. Выйдя на балкон родительский я смотрел вдаль. Тогда еще мало было высотных зданий и с шестого этажа из города можно было увидеть разные степи. Я видел прямо это, помню. Вот летом степь горит и как-то видно это все. Хочется туда, туда постоянно, куда-то хочется. Вот такое устремление, постоянное чувство, ощущение устремления. Я ходил, правда, ходил сначала без последствий, а потом как-то пошел с последствиями, потерялся там, искали меня. Не было меня два дня.
Тогда, в детстве, скорее всего, все-таки картины окружающие. То есть, как следствие, вот это чувство не какой-то радости, даже, а как сказать, какой-то восторг, но такой... То есть, несколько с опаской я все время жил и живу. Вот. Есть во мне эта черта. Как-то очень большой мир вокруг, очень неизведанный мною, и мне казалось, что не то, что там страшный, а он настолько большой, и не успею, и не пойму. Вот, я такой маленький, но так хочется, на самом деле, так хочется всего этого. И вот отсюда, наверное, такая светлая грусть, что, наверное, успею… Или не успею, но хочется и все прекрасно, на самом деле. Я, все-таки был в детстве задумчивым ребенком, таким тихим, таким спокойным, все задумывался, читал. Писал, когда научился. Когда не умел, все равно был таким, отстраненным, наблюдателем. Такие ощущения вот: наблюдал, наблюдал… Мне это нравилось. И нравится.
Сейчас. Мир реальностей начался. Когда начался? Ох… Вокруг меня много интересных людей. Мне. И они удивительно… Мне всегда казалось: ну, не может такого быть, что очень мало интересных людей и они где-то все далеко, и я их знаю, но они все далеко. С ними как-то общаться сложно и они все такие очень, очень, очень интеллектуально одаренные, а я, может быть, нет, и поэтому не стоит к ним идти. А они оказались все рядом и мне так интересно, что очень много интересных людей. Они вокруг и я это вижу, и благодарен. Не знаю, чему даже благодарен: судьбе, себе, людям - не знаю.
То есть я ни в коем случае не могу ни на что пожаловаться, есть вокруг люди интересные, мне интересно жить. Реальность? Ну, реальность, наверное, взрослая. Работа - она мне интересна. Музыка - я занимаюсь ей. То есть мне хотелось в детстве, я мечтал, чтобы у меня была своя группа, многие, наверное, мечтали дети - у меня есть группа. Я могу заниматься тем, чем я хочу. Это здорово, и мне, по большому счету, никто ни в чем не мешает, наоборот, только помогают. Люди, мои родные, близкие, я - это моя реальность. Что еще?
Ой, а вот социум как таковой, я не знаю, насколько он для меня реален. Я знаю, что он есть. Я прекрасно знаю, что он есть, он на меня, порой, оказывает негативное воздействие. Мне не нравится многое в нашей стране. Наверное, это реальность какая-то. Но она такая далекая, ближе то, что окружающие люди создают, я сам для них - я очень стараюсь. Наверное, какие-то детские комплексы, постоянно кажется, что я не дотяну, не допрыгну, такие люди классные, а я - такой нехороший, что вот как-то хочется, чтобы им тоже со мной было комфортно, приятно, и чтоб это тоже было их реальностью, а не какой-то социум дурацкий. Заработки, амбиции. То есть в этом плане, наверное, я не стал взрослым человеком. Я не понимаю, зачем люди, к чему люди в принципе стремятся, зачем все эти навороты, зачем эти все материальные озабоченности. Нужно столько, сколько человеку нужно: быть сытым, быть довольным, любимым, любить. Надо, конечно, что-то кушать, одевать, но это же не должно становиться смыслом жизни. Это не моя реальность. Хотя многие могут меня в этом подозревать.
Моя реальность наступила. Наступила однозначно. Все реально, я реален, вокруг меня моя реальность, мне ее никто не поломал, хотя я примерно представляю, что всегда могут, могут… Хотя люди так… О чем я? Поясню. Люди, в принципе, создавали реальность свою и в тайге, и где угодно, даже внутренние ощущения, все-таки, в большей степени. Нет? Внутренний стержень есть? И реальность, наверное же, исходя из этого выстраивается. Ну, у меня так. То есть, наверное, я каким-то образом влияю на это свое окружение и на восприятие того, что вокруг и назначаю какие-то смыслы, роли или не назначаю, к чему-то стремлюсь, от чего-то убегаю. Соответственно выстраиваю вокруг себя этот кокон, такой шар, стараюсь его делать таким плотным, и чтобы он не был уязвим, вот. Моя реальность - моя крепость. Мне, наверное, все это понятно, но я все это, наверное, непонятно излагаю.
Остапа понесло…
Так. Мой идеальный мир. Вот если честно - не задумывался ни разу. Почему - потому что реалист. Реалист и такой достаточно приземленный человек. В детстве были какие-то свои представления, да, в принципе, как это все должно быть.
Мой идеальный мир - это, видимо, какая-то антисоциальная утопия, скорее всего. Асоциальная абсолютно. Потому что любая государственность для меня с детства, как только я стал понимать, что такое государство, сила, власть, это, в конце концов - насилие. Я - противник, в том виде, в котором оно существует. Идеальное для меня, наверное, что-то внегосударственное, то есть такая какая-то анархия, хаос, в хорошем понимании этого слова. То есть - «Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека», и каждый дает себе и другим эту свободу. Возможно это где-то на прекрасном острове, вот ты мне рассказал - замечательно, идеальный мир для меня. Прекрасный остров, есть что покушать, есть всем одеть на себя эти пальмовые веточки, листики фиговые на причинные места, можно заниматься музыкой, плести кукол, можно купаться в океане, можно просто писать, читать, а главное всем все нравится, никто никого не напрягает, а если не нравится, можно просто уйти. В горку подняться и там побродить, никому не мешая. Идеальный мир. Дети появляются и растут просто в мире, в любви. Ну, я не хиппи, ни в коем случае, не хиппи, я - анархист в идеале, наверное.
Как-то я описываю все очень материально. Получается какой-то материальный мир. А вот идеальный, наверное, духовный, ментальный, в конце концов. Ну что для меня идеальная ментальность? Сложно сказать. Это, наверное, настолько субъективно. Приходят на ум какие-то штампы, на самом деле, а это неправильно, это не есть мое, это уже как-то… Идеальный мир в виде, наверное, коммуны какой-то всечеловеческой, но все равно какое-то сообщество получается. То есть сложно мне представить меня, живущего в совершенном одиночестве - нет, это не идеал. Семья, родственники, друзья, близкие люди - это уже какая-то общность, но эта общность живет правильными: любовью живет, взаимопониманием. Такие простые вещи, которые все прекрасно понимают, но почему-то у нас так не происходит, а хотелось бы. Государство, государство… Государство - страшная вещь.
Мир моих духов. Духи мои такие, свободно путешествующие. Вот им ничто не мешает. Сейчас подумаю. У меня это связано в большей степени, опять-таки, с детством, вот, видимо, корни оттуда, причем какими-то местами, которые я наделил силой. Местами вполне физическими. То есть, они нанесены на карту географическую. Вот даже у нас в области Ростовской несколько мест, для меня это места силы, вот я их наделил какой-то особой духовной силой, видимо там обитают мои духи, я так себе это с детства представлял. Места эти есть, я не буду, правда, их географически называть, но когда я там оказываюсь, я чувствую такую подпитку очень мощную, но, опять же, это энергия, возможно это не духи, это - мир моих энергий. Они в общем-то все рядом, да. В основном это связано с землей. А мир моих духов… Сложно сказать. Вот как-то с энергией мне понятно, а с духами - нет. Что есть мир моих духов? Есть ли они вообще. Во мне очень противоречивые существа живут. Есть, наверное, такая проблема: их, видимо, несколько, они очень разные и они меня порой так разрывают на части. Потому что одна сущность говорит: «надо стремиться вот к тому идеалу, который ты чувствуешь и знаешь, он у тебя уже картинкой воспринимается», а другой говорит: «нет, вокруг же не совсем идеал, замечательно же все, не надо никуда бежать далеко». В общем что-то куда-то стремится, бежит, продолжает лететь, а что-то говорит: «вот, прилетели». Что-то говорит: «надо писать, постоянно заниматься каким-то творческим процессом, потому что надо, потому что интересно и это - смысл, именно смысл жизни», это приятно и радует меня самого. То есть не важно. А другой дух говорит: «Нужно ещё бежать куда то»…Не знаю. Они меня замучили, эти духи в моей душе. В общем в душе моей с духами есть всё таки некоторые недосказанности и нерешенности. А на самом деле, видимо, это нужно, да, наверное, решить, и с ними как-то договориться и ужиться, в конце концов. Тогда, наверное и идеальное станет реальным, по всей видимости. То есть я сам всё это понимаю прекрасно. Некоторые вещи меня разрывают, некоторые духи, отчасти мешают вот тому продвижению, нормальному, идеальному, своему. Нарисованному состоянию. Чтоб в нём обитать, жить. Вот так.