Неделя 2
В понедельник сказала коллегам, что ухожу 14 ноября.
Мы заехали в конце недели в отель, окна которого выходят на теннисный корт - и каждое утро я просыпалась под звуки мяча, ударяющегося об ракетку. Был завтрак в отеле - и я поняла, насколько я устала от этих однотипных завтраков. Утром я ходила купаться (и охуела от того какое это захолустье). Нашла вкусный кофе. Я взяла отгул, ребята работали - к 12ти мы поехали к хозяевам заключать договор.
Очень неловко и неприятно, когда ты не понимаешь ни слова. Когда английский вообще не спасает. Когда мозг отказывается воспринимать новые слова и соображать о чем речь. Тут, кажется, рушится что-то нарциссическое - когда ты больше не владеешь ситуацией, ты не лучший и ни сколько не умнее остальных (а скорее даже сильно тупее). Во всем состоянии «я не могу это вывозить» терпеть еще и это - я словила свое стандартное «замолчать, уйти и не показываться».
Хозяева оказались излишне добрыми. Это был день, когда я начала все чаще вспоминать Дамировское «турки на самом деле очень добрые, надо только пообщаться с ними». У соседей нет забора между домами - все общее. Они все (!) здороваются, когда заходят на территорию. Они очень быстро сокращают дистанцию и трогают тебя (или обнимают, если ты им понравился).
Заполнили договор, поехали к нотариусу. Несмотря на то, что мы потратили на это 5 часов, я вообще не заметила, как прошло время. Было очень напряжно и непонятно, мы еще не успели освоиться, как уже все надо было подписывать и читать. Потом было вознаграждение кофте икмеком (с привкусом неловкости за незнание языка).
Во вторник вышла на работу на балконе отеля (наблюдая за теннисистами). Все больше осознания и принятия, что скоро ухожу - но тасков еще очень много, и на работе ЖО. Обедали в местном заведении с хлебом размером с собаку (сома). Вечером пошли делать страховку и прекрасный турок сделал нам сразу набор почти всех документов на икамет. И мы до сих пор вспоминаем как он искренне обрадовался когда мы пожелали ему «будь здоров» на турецком! Турки на самом деле очень добрые, надо только пообщаться с ними (с).
В среду выселились к 12ти и приехали на квартиру. То есть в дом. Хозяева собирались, мы работали. В обед пошли искать что-то вокруг перекусить, а когда вернулись хозяева уже ушли. Мы перенесли вещи в дом, забронировали себе по комнате (спасибо ребятам, дали нам более просторную комнату, а мы им более широкую кровать). И с этого момента организм начинает успокаиваться. Мы тут же стали двигать столы, снимать картины; вечером пошли по окружным магазинам, купили свежий хлеб, и я еще раз охуела от захолустья. Была адская ночь с комарами - потому что никто не ожидал, но в целом было уже очень даже по-домашнему.
На следующее утро я заняла стул на веранде (и по сей день наслаждаюсь этим местом). Я начала знакомство с ощущением проживания в арендованном месте. У меня такой опыт впервые и что-то меня, конечно же, сразу начинает бесить: я хочу поменять сантехнику, обои, купить нормальную мебель и хорошие подушки. Мне не знакомо состояние «чужого» и «временного» места проживания, но в целом я не против того, что происходит.
Вообще я на удивление терпима ко всему, что тут происходит. Я каждый день чувствую, как где-то на подкорке занудная я хочет наворчать на окружение и окружающих, как занудная я недовольна вещами, едой, состоянием, людьми, с тем, что нужно принимать чужую ситуацию, и больше всего тем, что желания не совпадают с реальностью. Я четко понимаю что тут много не моих желаний - и если бы я действовала только с А, например, или одна (хаха, кого я обманываю, одна бы я не действовала) - все было бы по-другому: не здесь и не так. Я мирюсь с этим принятием и удивляю сама себя, как я до сих пор не закатила истерику всей нашей компашке.
Я чувствую себя четвертой и лишней. У меня нарастает ощущение, что им троим гораздо интереснее между собой (и тут я отталкиваюсь не от состояния «им не интересно со мной», а от «А. интереснее с ними, чем со мной» и «мне с ними не интересно»). В первую очередь, это происходит от ощущения, что вся идея с переездом и проживанием это их затея (их ТРОИХ), выбор страны - ИХ, выбор города - ИХ. И, с одной стороны, я сама не проявляла никакой инициативы (я помню до сих пор что у меня не было никаких сил это делать (и это возможно тоже один из факторов сдерживающих меня от истерики здесь сейчас)), а с другой - как будто они втроем действительно хотят и целятся, а мои планы - это использовать это как перевалочный пункт. Для меня. Для меня одной.
Кстати, в четверг мы опять идем в магазин - и снова покупаем кучу продуктов.
В пятницу понятно, что с нами теперь живет хромающий кот (или кошка!). Мы уже почти освоились в доме, моя горящая работа стала чуть менее горящей, и мы идем купаться на море, а вечером - встречать закат. И вот это уже впервые за все эти дни - похоже на отпуск! Потом мы идем в Мози Бар, едим и смотрим на британцев, заканчиваем рабочую неделю с таким долгожданным (ну, по крайней мере у меня) чувством отдыха.
В выходные наконец-то есть время разобрать вещи и помыть дом. Это приятно - я поняла что обожаю складывать посуду в посудомойку. Еще я поняла что мне нужен коврик для йоги. И что мне нравится вставать раньше всех и завтракать одной - и что мне очень нужно провести время одной наедине с городом. В эту субботу мы плавали (вода похолодала, или мы замерзли?), ездили в Метро (разочарование) и гуляли пешком домой с продуктами 50 минут. Зато семья вышла на созвон по расписанию <3
Воскресный рынок меня не напугал. Мякиши говорили об этом (кстати, тоже знакомом) ощущении оцепенения и небольшого ужаса, когда видишь впервые рынок и то кол-во народу, что там есть - а я это не словила! Я была очень готова к этому (наверное потому что этим летом прошла тренировку на минском рынке)).
Еще на этой недели часто думала о своем состоянии «men's look». О том, что я хотела бы выглядеть скорее секси-мен, чем кокетли-вумен; о Долгополове и его самоощущении без мужского клише; о том, что я против женских клише и также устала от них; о поиске гендера, о том, была ли я когда-нибудь рада тому, что я женщина, или завидовала ли я когда-нибудь тому, что я не мужчина.
Наверное, если у меня есть силы об этом думать, я набралась их достаточно.
И да - забегая вперед, говорю, что силы вернулись, как и спокойствие, и желание брать ответственность за свою жизнь, а не принимать чужие планы.
Я дома.