Только борщ, только хардкор!
Так как я, несмотря на свое излюбленное "блять" и отсутствие маникюра, иногда бываю девочкой, пришла пора ввести девочковый тег. Дабы мужской здравомыслящей части френд-ленты было удобнее отфильтровывать посты про тампоны и "ой, девочки, я сегодня та-а-акую дрель купила... для ногтей".
В бытность свою контент-комьюнити-на-все-руки-менеджером одного сайта отзывов, помню, столкнулась я с пулеметной лентой восторженных бабских постов. Все отзывы были одного типа и посвящены какой-то тетке по имени Елена (опознавательной фамилии уж не вспомню), которая величалась имиджмейкером. Сначала хотела всех скопом отправить отдыхать в бан. Но тут оказалось, что начальница моя - одна из ее фанаток. Причем настолько фанаток, что ходит по магазинам взяв под мышку "имиджмейкера", чтобы та подбирала ей одежду. И башляет за эти два-три магазинных часа штук семь. Не считая потраченного на шмотье. Все, как одна, говорят, что "раскрыли себя" и прям "жить стали заново".
Я, в общем-то, уже родилась явно без чувства прекрасного, но мне семь косарей, чесслово, были совсем тогда не лишними. Да и вообще все это казалось дикостью. А недавно познакомилась со стилистом с обнадеживающим именем Надежда (кстати, уж кого-кого, а вот "стилистов" в знакомых у меня отродясь не было) и того... сдалась. Так что решила фиксировать всякие полезности, а заодно и сравнить, во что такой крокозябр, как я, превратится с помощью имиджмейкера и занятий по поиску собственного стиля.
Чтобы понять, что это необходимо, достаточно посмотреть на сие фото, которого давно нет в соцсетях.
Видимо, тогда я выступала за сохранение особо редкого вида попугаев.
В общем-то, мне всегда было комфортно в драных джинсах и с колье из булавок. Но когда важные дядьки перестали давать мне интервью, отдавая предпочтение журналисткам на шпильках, пришлось признать: играть надо по сраным сексистским правилам.
Поэтому снимите это немедленно.
Только борщ, только хардкор!
В бытность свою контент-комьюнити-на-все-руки-менеджером одного сайта отзывов, помню, столкнулась я с пулеметной лентой восторженных бабских постов. Все отзывы были одного типа и посвящены какой-то тетке по имени Елена (опознавательной фамилии уж не вспомню), которая величалась имиджмейкером. Сначала хотела всех скопом отправить отдыхать в бан. Но тут оказалось, что начальница моя - одна из ее фанаток. Причем настолько фанаток, что ходит по магазинам взяв под мышку "имиджмейкера", чтобы та подбирала ей одежду. И башляет за эти два-три магазинных часа штук семь. Не считая потраченного на шмотье. Все, как одна, говорят, что "раскрыли себя" и прям "жить стали заново".
Я, в общем-то, уже родилась явно без чувства прекрасного, но мне семь косарей, чесслово, были совсем тогда не лишними. Да и вообще все это казалось дикостью. А недавно познакомилась со стилистом с обнадеживающим именем Надежда (кстати, уж кого-кого, а вот "стилистов" в знакомых у меня отродясь не было) и того... сдалась. Так что решила фиксировать всякие полезности, а заодно и сравнить, во что такой крокозябр, как я, превратится с помощью имиджмейкера и занятий по поиску собственного стиля.
Чтобы понять, что это необходимо, достаточно посмотреть на сие фото, которого давно нет в соцсетях.
Видимо, тогда я выступала за сохранение особо редкого вида попугаев.
В общем-то, мне всегда было комфортно в драных джинсах и с колье из булавок. Но когда важные дядьки перестали давать мне интервью, отдавая предпочтение журналисткам на шпильках, пришлось признать: играть надо по сраным сексистским правилам.
Поэтому снимите это немедленно.
Только борщ, только хардкор!