Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы хлеба достала…
Вообще-то я сижу и занимаюсь. Но параллельно у меня включен телевизор. Так. Для красивых картинок. Чтобы поднять на секунду мечтательно затуманившийся взор и сразу снова учиться х 3
По каналу, который включен, крутят американский "מרוץ למליון", не знаю как называется его русскоязычный аналог, но идея в том, что несколько пар старательно бегают по всему миру, перелетают из страны в страну, выполняют разные задания, и каждый раз должны добраться куда-то одними из первых. Кто не добрался - вылетает. Не вылетевшую до самого конца пару ждет миллион.
Поднимаю я глаза на вожделенный экран, а участники дружно стремятся аж в Петербург. Ну, тут мне уже не оставалось ничего делать, кроме как переключиться в другой режим, и теперь время отвремени бросать затуманившийся взор на покинутую учебу.
Выводы.
а.Задания лубочные-прелубочные. Выпить водку с рюмки, приклеенной на лезвие сабли, получить следующую подсказку от кого-то, переодетого "джигитом", отразить пять хоккейных бросков, найти картину Рембрандта в Эрмитаже, поздороваться с батюшкой.
б.Игроки обегают в лихорадочном темпе свои цели, не имея никакого представления о том, что же они видят перед собой, и не пытаясь рассмотреть или узнать побольше. И ни одно задание от них этого не требует. Аэропорт-Крейсер Аврора - Медный Всадник - Екатерининский Дворец - Эрмитаж - Аэропорт - примерно так.
в.Оператору надо дать ногой под зад. И сильно. Санкт-Петербург это ж такой город, а он так снимает, ххх ...
г.Ни одного из этих выводов не было бы, будь это любая другая страна (за исключением Израиля, естественно) - про любую другую страну я не жужжа готова съесть лубочные кадры.
Но самым вопиющим было выполнение задания (и съемки!) - и, как следствие, я схватилась за виртуальное перо, и давай строчить - одному из каждой пары съесть килограм черной икры в ресторанчике города Пушкина.
Заходит пара в ресторан - старинное здание, внутри все строго, элегантно. Нарядно сервированый стол. Сок, вино, вода. Нарезанный батон белого хлеба. Девушка, которая решила, что будет есть икру, снимает с головы шапочку, кладет ее между хрустальных рюмок и, не присаживаясь, наклоняется над вазочкой с икрой. Набирает столовую ложку с верхом, запихивает в рот. Морщится, сообщает, что вкус отвратительный. На второй ложке присаживается - как была, в куртке, расстегнув ее. К моменту, когда прибывает следующая пара, она вся в слезах. Я не шучу, ручьи соленых слез стекают в саму по себе соленую икру. Ее напарник вертится вокруг нее, гладит, нежно пытается уболтать взять еще капельку. В сторону тихо злится.
Из второй пары тоже девушка решает, что справится, усаживается, отправляет в рот огромную ложку ... Выдает, что "вкус как у насморка". С видимым страданием на лице продолжает. Обе дуры запивают соком. Перед каждой лежит нарезанный белый хлеб. Намек ... Намек ... Не? Ничего.
Появляется пара толстеньких мужиков. Один из них берет на себя эту мучительную обязанность и, кривясь, с перерывами, медленно, но верно опустошает вазочку.
К компании присоединяется пара девушек, одна из которых карлик. Почему именно она хочет соревноваться в скорости поедания килограма чего бы то ни было? Она же крошечная. Все у нее маленькое. Зато на лице написано нешуточное мужество. Она, кстати, запивает водой.
До ресторана добирается (хорошо, будем политкорректными в этом предложении) пара афро-американцев. Он невозмутимо берется за ложку, и с видимым удовольствием поглощает продукт. Все поражены. Одна из ранее прибывших девиц, подавляя тошноту, спрашивает: "Тебе не противно?" Негр прожевывает, спокойно отвечает "нет", и продолжает смаковать.
На заметку театральным режиссерам. Как образец для последней сцены в "Ревизоре" можно использовать нормального человека в окружении придурков, когда все вынуждены съесть некоторое количество деликатеса.
Негр справляется раньше всех, он и жена первыми добегают до Екатерининского дворца и выигрывают забег этого дня. Полный мужик и девушка-карлик в какой-то момент умудряются справиться с этой нешуточной пыткой, с напарниками заканчивают маршрут и тоже исчезают из поля зрения зрителей. В ресторан одна за другой заходят еще две пары участниц. Несчастные поедательницы икры морщатся, дрожат (реально), но крепятся. Они опережают тех, кто были тут задолго до них, и уходят.
Любимый человек девушки, поливающей икру слезами, произносит довольно отчетливо в камеру: "Я ее ненавижу". На заметку Большому Брату. Ладно, крысы - совсем не обязательно трудолюбиво выяснять, что внушает нам неодолимый страх. Есть стандартные вещи. Дай паре возможность сорвать большой куш, и пусть один из них будет виновен в том, что золотой теленочек тю-тю.
Это я, конечно, обобщаю для красного словца, потому что, в то же время, когда девушка с шапочкой меж хрустальных рюмок, подбирает последнюю икринку и беззастенчиво демонстрирует свои рвотные рефлексы, на девушку из второй пары накатывает такая дурнота, что она сползает со стула и укладывается на пол в позе эмбриона, а ее любимый человек проявляет всяческую заботу, прекрасно осознавая, что, если они и не последние, то скоро таковыми окажутся. Он хлопочет вокруг нее, подкладывает свернутую скатерть под голову, ни словом, ни видом не напоминая, что ей надо побыстрее запихать в себя несколько ложек черной жидковатой вкуснятины. Море терпения. Вид у него вполне такой ангельский - блондин с длинными кудрями. Наконец несчастная, заболевшая от поедания черной икры, слегка приподнимает голову с импровизированной подушки. Он, как бы между делом, спрашивает, не может ли так случиться, что ей станет легче, если она попробует съесть еще ложечку. И, вообще, не кажется ли ей, что стоит проверить, как теперь ее тело реагирует на этот продукт. Она соглашается, и, превозмогая себя, с его неизменной и чуткой помощью взгромождается на стул. Берет ложку, смело наполняет, подносит ко рту ... следует непередаваемая игра лицевых мускулов, взгляд страдальческий - но ей отвечает его не менее страдальческий взгляд: "Любимая, я с тобой. О, как я тебя понимаю. Как это ужасно. Я ощущаю твои мучения так, как будто бы это я сам должен был запихнуть в себя множественное количество несостоявшихся рыбьих детенышей черного цвета." Его сочувствие работает. Мы видим в действии, как любовь способна своротить горку черной игры.
В опустевший ресторан прибывает пожилая пара. На эту передачу случайно затесались воспитанные люди? Или умение держать себя приходит с возрастом? Он спрашивает ее, каков вкус. "Соленый". Все.
Они, кстати, вылетают.
Справедливости ради надо отметить, что даже негр-гурман не заметил хлеб. Справедливости же ради надо добавить, что, может, и заметил, ему просто не требовалось.
У британского канала BBC есть интересная документальная серия "Ребенок 2000-го года". В течение всех этих лет съемочная команда + исследователи наблюдают за жизнью нескольких десятков детей, родившихся в 2000 году. Дети из разных уголков Великобритании, и из разных социо-экономических слоев. То, что отснято, - уже очень интересно - а ведь каждый год добавляются новые серии. Авторы сериала позволяют себе время от времени демонстрировать ни к чему не обязывающие опыты. Один такой опыт был проделан, когда детям было около двух лет, и речь шла о том, что вкус гурмана, по крайней мере в короткий период после рождения, не обусловлен положением и привычками семьи. Детям давали попробовать лимон и красную икру. Тех, кому нравился вкус лимона, зачисляли в "плебеи", а других, и их было меньше, - в "гурманы". Кстати, не было ни одного ребенка, которому понравились оба вкуса или не понравился ни один. Не помню, что служило научным основанием для такого категоричного определения аристократичности вкусов, но это так, на заметку любителям классификации.
В любом случае, килограмм морского деликатеса, тошнотворное действие которого на нескольких идиотов было аккуратно заснято и много раз показано про разным телеканалам, добыт убийством беременных рыбок, занесенных в Красную книгу (что противоречит взглядам не только ярко-"зеленых", но и вполне обычно окрашенных людей), а о том, сколько он стоит, даже говорить противно - почувствуешь хруст купюр на зубах. Растиражированное свинство.
Представьте себе красивый стол, вино, хлеб, бадейку черной (кашерной - из кого-нибудь с чешуей - такое тоже существует) икры. Это ли не повод хорошо оттянуться?
По каналу, который включен, крутят американский "מרוץ למליון", не знаю как называется его русскоязычный аналог, но идея в том, что несколько пар старательно бегают по всему миру, перелетают из страны в страну, выполняют разные задания, и каждый раз должны добраться куда-то одними из первых. Кто не добрался - вылетает. Не вылетевшую до самого конца пару ждет миллион.
Поднимаю я глаза на вожделенный экран, а участники дружно стремятся аж в Петербург. Ну, тут мне уже не оставалось ничего делать, кроме как переключиться в другой режим, и теперь время отвремени бросать затуманившийся взор на покинутую учебу.
Выводы.
а.Задания лубочные-прелубочные. Выпить водку с рюмки, приклеенной на лезвие сабли, получить следующую подсказку от кого-то, переодетого "джигитом", отразить пять хоккейных бросков, найти картину Рембрандта в Эрмитаже, поздороваться с батюшкой.
б.Игроки обегают в лихорадочном темпе свои цели, не имея никакого представления о том, что же они видят перед собой, и не пытаясь рассмотреть или узнать побольше. И ни одно задание от них этого не требует. Аэропорт-Крейсер Аврора - Медный Всадник - Екатерининский Дворец - Эрмитаж - Аэропорт - примерно так.
в.Оператору надо дать ногой под зад. И сильно. Санкт-Петербург это ж такой город, а он так снимает, ххх ...
г.Ни одного из этих выводов не было бы, будь это любая другая страна (за исключением Израиля, естественно) - про любую другую страну я не жужжа готова съесть лубочные кадры.
Но самым вопиющим было выполнение задания (и съемки!) - и, как следствие, я схватилась за виртуальное перо, и давай строчить - одному из каждой пары съесть килограм черной икры в ресторанчике города Пушкина.
Заходит пара в ресторан - старинное здание, внутри все строго, элегантно. Нарядно сервированый стол. Сок, вино, вода. Нарезанный батон белого хлеба. Девушка, которая решила, что будет есть икру, снимает с головы шапочку, кладет ее между хрустальных рюмок и, не присаживаясь, наклоняется над вазочкой с икрой. Набирает столовую ложку с верхом, запихивает в рот. Морщится, сообщает, что вкус отвратительный. На второй ложке присаживается - как была, в куртке, расстегнув ее. К моменту, когда прибывает следующая пара, она вся в слезах. Я не шучу, ручьи соленых слез стекают в саму по себе соленую икру. Ее напарник вертится вокруг нее, гладит, нежно пытается уболтать взять еще капельку. В сторону тихо злится.
Из второй пары тоже девушка решает, что справится, усаживается, отправляет в рот огромную ложку ... Выдает, что "вкус как у насморка". С видимым страданием на лице продолжает. Обе дуры запивают соком. Перед каждой лежит нарезанный белый хлеб. Намек ... Намек ... Не? Ничего.
Появляется пара толстеньких мужиков. Один из них берет на себя эту мучительную обязанность и, кривясь, с перерывами, медленно, но верно опустошает вазочку.
К компании присоединяется пара девушек, одна из которых карлик. Почему именно она хочет соревноваться в скорости поедания килограма чего бы то ни было? Она же крошечная. Все у нее маленькое. Зато на лице написано нешуточное мужество. Она, кстати, запивает водой.
До ресторана добирается (хорошо, будем политкорректными в этом предложении) пара афро-американцев. Он невозмутимо берется за ложку, и с видимым удовольствием поглощает продукт. Все поражены. Одна из ранее прибывших девиц, подавляя тошноту, спрашивает: "Тебе не противно?" Негр прожевывает, спокойно отвечает "нет", и продолжает смаковать.
На заметку театральным режиссерам. Как образец для последней сцены в "Ревизоре" можно использовать нормального человека в окружении придурков, когда все вынуждены съесть некоторое количество деликатеса.
Негр справляется раньше всех, он и жена первыми добегают до Екатерининского дворца и выигрывают забег этого дня. Полный мужик и девушка-карлик в какой-то момент умудряются справиться с этой нешуточной пыткой, с напарниками заканчивают маршрут и тоже исчезают из поля зрения зрителей. В ресторан одна за другой заходят еще две пары участниц. Несчастные поедательницы икры морщатся, дрожат (реально), но крепятся. Они опережают тех, кто были тут задолго до них, и уходят.
Любимый человек девушки, поливающей икру слезами, произносит довольно отчетливо в камеру: "Я ее ненавижу". На заметку Большому Брату. Ладно, крысы - совсем не обязательно трудолюбиво выяснять, что внушает нам неодолимый страх. Есть стандартные вещи. Дай паре возможность сорвать большой куш, и пусть один из них будет виновен в том, что золотой теленочек тю-тю.
Это я, конечно, обобщаю для красного словца, потому что, в то же время, когда девушка с шапочкой меж хрустальных рюмок, подбирает последнюю икринку и беззастенчиво демонстрирует свои рвотные рефлексы, на девушку из второй пары накатывает такая дурнота, что она сползает со стула и укладывается на пол в позе эмбриона, а ее любимый человек проявляет всяческую заботу, прекрасно осознавая, что, если они и не последние, то скоро таковыми окажутся. Он хлопочет вокруг нее, подкладывает свернутую скатерть под голову, ни словом, ни видом не напоминая, что ей надо побыстрее запихать в себя несколько ложек черной жидковатой вкуснятины. Море терпения. Вид у него вполне такой ангельский - блондин с длинными кудрями. Наконец несчастная, заболевшая от поедания черной икры, слегка приподнимает голову с импровизированной подушки. Он, как бы между делом, спрашивает, не может ли так случиться, что ей станет легче, если она попробует съесть еще ложечку. И, вообще, не кажется ли ей, что стоит проверить, как теперь ее тело реагирует на этот продукт. Она соглашается, и, превозмогая себя, с его неизменной и чуткой помощью взгромождается на стул. Берет ложку, смело наполняет, подносит ко рту ... следует непередаваемая игра лицевых мускулов, взгляд страдальческий - но ей отвечает его не менее страдальческий взгляд: "Любимая, я с тобой. О, как я тебя понимаю. Как это ужасно. Я ощущаю твои мучения так, как будто бы это я сам должен был запихнуть в себя множественное количество несостоявшихся рыбьих детенышей черного цвета." Его сочувствие работает. Мы видим в действии, как любовь способна своротить горку черной игры.
В опустевший ресторан прибывает пожилая пара. На эту передачу случайно затесались воспитанные люди? Или умение держать себя приходит с возрастом? Он спрашивает ее, каков вкус. "Соленый". Все.
Они, кстати, вылетают.
Справедливости ради надо отметить, что даже негр-гурман не заметил хлеб. Справедливости же ради надо добавить, что, может, и заметил, ему просто не требовалось.
У британского канала BBC есть интересная документальная серия "Ребенок 2000-го года". В течение всех этих лет съемочная команда + исследователи наблюдают за жизнью нескольких десятков детей, родившихся в 2000 году. Дети из разных уголков Великобритании, и из разных социо-экономических слоев. То, что отснято, - уже очень интересно - а ведь каждый год добавляются новые серии. Авторы сериала позволяют себе время от времени демонстрировать ни к чему не обязывающие опыты. Один такой опыт был проделан, когда детям было около двух лет, и речь шла о том, что вкус гурмана, по крайней мере в короткий период после рождения, не обусловлен положением и привычками семьи. Детям давали попробовать лимон и красную икру. Тех, кому нравился вкус лимона, зачисляли в "плебеи", а других, и их было меньше, - в "гурманы". Кстати, не было ни одного ребенка, которому понравились оба вкуса или не понравился ни один. Не помню, что служило научным основанием для такого категоричного определения аристократичности вкусов, но это так, на заметку любителям классификации.
В любом случае, килограмм морского деликатеса, тошнотворное действие которого на нескольких идиотов было аккуратно заснято и много раз показано про разным телеканалам, добыт убийством беременных рыбок, занесенных в Красную книгу (что противоречит взглядам не только ярко-"зеленых", но и вполне обычно окрашенных людей), а о том, сколько он стоит, даже говорить противно - почувствуешь хруст купюр на зубах. Растиражированное свинство.
Представьте себе красивый стол, вино, хлеб, бадейку черной (кашерной - из кого-нибудь с чешуей - такое тоже существует) икры. Это ли не повод хорошо оттянуться?