"Ах, на меня напали негвы..."
У меня на столе всегда творческий беспорядок. Всегда. Я не умею пользоваться одним листочком и одной ручкой. У меня стописят бумажек, на которых я делаю всяческие каракульки. Хорошо, что клавиатура на выдвигающейся из-под стола полочке, а то и она бы затерялась среди моего хлама. Хотя, именно мой творческий беспорядок когда-то порадовал: когда из кабинета сперли сумку, телефон просто не заметили под бумагами. Пропажу сумки с деньгами я еще как-то пережила, а вот если б еще и "связь с миром" сделала ножки - не комильфо, знаете-ли было бы мне...
Так вот, сегодня перебирала свои бумажки и нашла записи про свою Дашку, себя. Буду я, наверное, потихонечку их сюда выкладывать, чтоб не затерялись))
Говорить мое дите начало рано. В полтора с ней можо было вести диалог, в два - монолог. Дашкин монолог. Я и слова вставить в ее болтание не могла. Всех изречений , когда она была мелочью пузатой, уже наверное и не вспомню. Так, навскидку: черепаху она называла питиехахой, фотоаппарат - ппотоапаат...
Что замечала, тяжелые слова с обилием согласных она схватывала на лету, а легкие не считала нужным вообще в речь всовывать. Прошу, например: "Дашенька, принеси мне свой пледик". А она в ответ: "Синий? Там, где орл?" (На самом деле там было два попугая, но дочке ведь легче сказать "орл" (орел, в смысле).
А когда злилась или сердилась, Дашка начинала бегать по комнате туда-сюда и театрально так заламывая руки, изрекать: "Ах, у меня негвы! Ах, бозе мой, на меня напали негвы!!"
В два года отдала ее в садик. Через неделю я знала, что воспитательницу зовут просто Йопысивна (Надежда Йосиповна), а ее лепшую подружку Сабяна. Узнала у Йопысивны, оказалось - Фабиана)))
А вот еще одна история:
Едем мы как-то с Дашей домой в маршрутке. Доча уже первоклассница. Она сидит у меня на коленях и увлеченно рассказывает мне историю про каток, который они раскатали возле школы:
- Я ездила, ездила и тут - бац - упала прямо на...
Дашка оглядывается вокруг, соображая, не попадают ли в обморок нежные и чувствительные пассажиры, услышь они ее слово и, решив, что таки хана им прийдет - наклоняется к самому моему уху и шепчет: "... прямо на жопу".
- Фи! Ну зачем же так грубо? - решила я сыграть роль чопорной мамы и поправить ребенка. - Можно сказать и более мягче, ласково что-ли...
Клянусь, бурную мозговую деятельность моей Дашки можно было увидеть невооруженным взглядом! Через несколько секунд она удивленно-вопросительно выдает:
- Упала на... жопку?
Я, потихонечку сползая на пол, со смехом прошу: нет, мол, есть другое определение филейной части человека, тем более ребенка.
Моей же не до смеха. Она напрягается, усиленно думает и:
- Упала на жопулечку? Нееееет???? Ну не на задницу же я упала!?
...А я имела в виду всего лишь слово "попа")))
И еще одна "на коня":
Сидит, смотрит какой-то фильм. Исторический вроде. Там кадр: убивают всю семью селянина (ну и его самого) только за то, что он украл с голодухи репу с королевского поля. Дашка в ужасе. Поворачивается ко мне и возмущенно говорит:
- Боже мой, убить десять детей только за то, что папа для них репку украл?! Что за люди тогда были? Ужас! Уж лучше всего в те времена быть королевой!
Дашка сюжет пропустила через себя, взволновалась и тут же начала задумываться, кому в те доисторические времена жилось хорошо при таких варварских законах, если бы ей "не повезло" жить там самой. Ну и ясно, что замахнулась сразу же на престол.
Хотя проходит несколько минут и дите мое в самом взволнованном виде поворачивает фейс ко мне и выдает с надрывом и целой гаммой чувств:
- А ведь королеву король мог за любую провину в монастырь заточить?! И вот, кем там можно быть?!
Так вот, сегодня перебирала свои бумажки и нашла записи про свою Дашку, себя. Буду я, наверное, потихонечку их сюда выкладывать, чтоб не затерялись))
Говорить мое дите начало рано. В полтора с ней можо было вести диалог, в два - монолог. Дашкин монолог. Я и слова вставить в ее болтание не могла. Всех изречений , когда она была мелочью пузатой, уже наверное и не вспомню. Так, навскидку: черепаху она называла питиехахой, фотоаппарат - ппотоапаат...
Что замечала, тяжелые слова с обилием согласных она схватывала на лету, а легкие не считала нужным вообще в речь всовывать. Прошу, например: "Дашенька, принеси мне свой пледик". А она в ответ: "Синий? Там, где орл?" (На самом деле там было два попугая, но дочке ведь легче сказать "орл" (орел, в смысле).
А когда злилась или сердилась, Дашка начинала бегать по комнате туда-сюда и театрально так заламывая руки, изрекать: "Ах, у меня негвы! Ах, бозе мой, на меня напали негвы!!"
В два года отдала ее в садик. Через неделю я знала, что воспитательницу зовут просто Йопысивна (Надежда Йосиповна), а ее лепшую подружку Сабяна. Узнала у Йопысивны, оказалось - Фабиана)))
А вот еще одна история:
Едем мы как-то с Дашей домой в маршрутке. Доча уже первоклассница. Она сидит у меня на коленях и увлеченно рассказывает мне историю про каток, который они раскатали возле школы:
- Я ездила, ездила и тут - бац - упала прямо на...
Дашка оглядывается вокруг, соображая, не попадают ли в обморок нежные и чувствительные пассажиры, услышь они ее слово и, решив, что таки хана им прийдет - наклоняется к самому моему уху и шепчет: "... прямо на жопу".
- Фи! Ну зачем же так грубо? - решила я сыграть роль чопорной мамы и поправить ребенка. - Можно сказать и более мягче, ласково что-ли...
Клянусь, бурную мозговую деятельность моей Дашки можно было увидеть невооруженным взглядом! Через несколько секунд она удивленно-вопросительно выдает:
- Упала на... жопку?
Я, потихонечку сползая на пол, со смехом прошу: нет, мол, есть другое определение филейной части человека, тем более ребенка.
Моей же не до смеха. Она напрягается, усиленно думает и:
- Упала на жопулечку? Нееееет???? Ну не на задницу же я упала!?
...А я имела в виду всего лишь слово "попа")))
И еще одна "на коня":
Сидит, смотрит какой-то фильм. Исторический вроде. Там кадр: убивают всю семью селянина (ну и его самого) только за то, что он украл с голодухи репу с королевского поля. Дашка в ужасе. Поворачивается ко мне и возмущенно говорит:
- Боже мой, убить десять детей только за то, что папа для них репку украл?! Что за люди тогда были? Ужас! Уж лучше всего в те времена быть королевой!
Дашка сюжет пропустила через себя, взволновалась и тут же начала задумываться, кому в те доисторические времена жилось хорошо при таких варварских законах, если бы ей "не повезло" жить там самой. Ну и ясно, что замахнулась сразу же на престол.
Хотя проходит несколько минут и дите мое в самом взволнованном виде поворачивает фейс ко мне и выдает с надрывом и целой гаммой чувств:
- А ведь королеву король мог за любую провину в монастырь заточить?! И вот, кем там можно быть?!