Уралмаш в Москве, матч против Спартака, 1995 год.
Оригинал взят у ultras_action в Уралмаш в Москве, матч против Спартака, 1995 год.
"Незаметно промелькнула суровая уральская зима. Крейзеры оттянулись кто на шайбе, кто на женщине, а кто еще на ком-нибудь или на чем-нибудь. Но душа требовала его величества ФУТБОЛА.
Первый не выдержал Тагил, сорвавшийся аж 23 марта на матч Россия - Шотландия и висел в Москве до «уралмашевского» выезда. Следом в белокаменную ломанулись на собаках Съедобный и Петрович. Основную же массу суппортеров повез на их первый выезд сезона 1995 года в Москву в 00:45 по местному времени скорый поезд №7 Свердловск - Москва. Сердце болельщиков забилось с двойной силой, что там будет в сезоне…
В поезде произошла забавная встреча. Оказывается одним из проводников этого поезда была Раечка, та самая, в чьем вагоне ехали 30 фанатов в Москву (опять-таки на «Спартак») в мае 1994 года. При виде пусаков она сразу же шарахалась в сторону или мигом закрывалась в купе. Видно в ее голове до сих пор засели признания в любви Гарри. Но где-то к концу пути она все же смогла из себя выдавить: «А что вас так мало?» После чего с минутной паузой добавила: «А почему все трезвые?» А действительно почему?
Четко по расписанию поезд приехал к перрону Ярославского, на котором уже стояли и встречали гостей столицы Петрович и Съедобный вместе с торпедоном Вестой. Спустя 5 минут прискакал бомж №1 - Тагил. Как выяснилось, в Москве он с 26 марта и ночевал исключительно на вокзалах. Немного погуляв по белокаменной, фэны сошлись в хорошо знакомой блинной, что напротив Павелецкого вокзала. С этого-то и началось Фантомас-шоу. Поначалу все шло чинно, даже скорее чопорно. Поочередно вставали со стаканчиком горькой фэны и произносили тосты, которые со временем переросли в один бесконечно повторяющийся тост Фантомаса: «За начало футбольного сезона!» Как насчитал кто-то из дринчующих таких «за начало» было произнесено семь. Подняв стакан в восьмой раз оратор рухнул на ничего не подозревавшего Тагила. Глумление началось! Не выдержав такого издевательства над харчевней, работники этой богадельни попросили на выход, за что в них полетели кости. Немного покуражившись, процессия выдвинулась на улицу. Тучи сгущались. Холодало. Да, погода - словно мы были не в Москве, а где-нибудь в Магадане. Что бы как-то согреться и не упасть духом Фантомас зарядил «Давно…!»На последнем слоге у бедняжки не выдержали ноги, голова с умными мыслями перевесила все остальное «предводитель дворянства» упал на засраную площадь Павелецкого вокзала. Доброжелательная публика начала в панике щарахаться. Первой жертвой пьяного Фантомаса стал ни в чем ни повинный тихий алкоголик Тагил, именно его обвинили работники милиции метрополитена в беспорядках, устроенных на эскалаторе. Пипл в панике метался по перрону станции, но лидеру «оранжево-черно-зеленых» этого казалось мало и в пьяном угаре он заряжал: «Уралмаш…Мы чемпионы!».
Вот такая процессия прибыла на Автозаводскую, где была с радостью встречена торпедонами и самарцами, приехавшими на матч с «Локомотивом». Фантомас с криками начал кидаться на В.П-ва. От чего торпедовский лидер только успевал шарахаться из стороны в сторону. А погода все портилась и портилась. Пошел снег, в сознаниях фанатов промелькнули мысли, типа: «туда ли мы вообще попали?!» Вроде 1 апреля, а снег? Уезжали - 10 тепла, а приехали - снег. Все в шоке полнейшем. Первой не выдержала крыша Съедобного и он начал разбрасывать конфетти прямо у штаб-квартиры Ф.К. «Торпедо» с криками: «Ура! Снег! «Уралмаш»! Снег! Ура!» Создавалось впечатление, что в дурдоме был день открытых дверей. Вдруг где-то в снежных заносах пропал Фантомас.
Отряд не заметил потери бойца…Время поджимало и фанаты двинули к метро, чтобы успеть на матч в Лужники. Распахнув двери станции «Автозаводская» уральцы остолбенели. На лестнице лежа на спине, раскинув руки, мирно дремал Фантомас. Под расстегнутой курткой был виден пульсер, на шею гордо обворачивала розетка. Уральцы попытались помочь своему лидеру, но тот не очень то и хотел. Как вписали его бесчувственное тело в метро - никто не помнит, сколько раз он с грохотом падал на эскалаторе тоже. Посадив Фантомаса на скамеечку, уральские болельщики решили передохнуть, но не тут то было, пьяный суппортер грохнулся с таким треском на пол, что добропорядочный пипл забегал по перрону. Пока лидера по выездам носили по метро, с него сползли штаны до колен, и он тихо мирно показывал свои обнаженные ягодицы, из которых время от времени вырывались удушливые газы. Вся эта процессия сопровождалась метанием харча. На одной из станций подземки к фанатам подошел милиционер и предложил вызвать скорую. Да, душевный мент попался! Но фэны напрочь отвергли это предложение, на что работник органов достал нашатырь и дал понюхать его Фантомасу. Последний открыл глаза, осмотрелся и захотел послать серого куда подальше, но язык упорно отказывался слушаться хозяина. А наверху, у эскалатора уже стояло человек 30 ментов. В головах пронеслось - приплыли. На счастье мимо проходили «мясники» и объяснили серым, что человеку плохо, ему надо на свежий воздух, и, вообще у него голова кружится. Процессию пропустили. Через мгновение к метро «Спортивная» подрулил коробок и Фантомаса с почестями забрали. На прощание перед закрытием двери он метнул в какого-то мента харч. Знай наших! Шоу Фантомаса завершилось. А пьяные рожи свердловчан двинулись к стадиону имени В.И. Ленина.
Тема билетов отпала как-то сама собой в виду полного отсутствия наличности. Пришлось башлять пенсорам-контролерам. В этот момент подскочили мусора. Начался шмон. Все бы ничего, но среди нас оказался такой человек, как Съедобный. Принялись обыскивать его огромную сумку. Итак, содержимое его сумки: бумага для факса, банка растительного масла, программа передач ТВ, банка тушенки, разлитая банка сгущенки, радиоприемник и шприц. Именно последняя вещица подействовала на работников милиции, как красная тряпка на быка. «Все конец!», - промелькнула мысль у мигом протрезвевших «оранжево-черно-зеленых». А в шприце вдобавок был еще какой-то порошок. Не испугался лишь хозяин. Он чинно, в меру своих способностей, объяснил менту, что в шприце - соль, а никакой не наркотик, и вообще шел бы он подальше, ведь Сережа опаздывает на футбол.
По иронии судьбы уралмашевцы оказались в самом сердце «мясного» сектора. Матч начался. Лидерство на секторе неожиданно захватил Фин. Именно он зажигал все песни и шизовки, а также вдохновлял народ на акции. Уралмаш же, как всегда, разочаровал. Пропустив четыре гола еще в первом тайме, любимцы сняли вопрос о победителе. Нам в ворота забивал исключительно черномазый Мухамадиев. Шел снег. Было холодно. Словом одни расстройства. Ладно хоть спартачи подогрели водочкой, а то бы мы и вовсе засохли на арене имени вождя мирового пролетариата.
Во втором тайме футболисты Екатеринбурга забили, что тут началось! Счастья было, как будто Кубок Чемпионов взяли. Естественно начался стриптиз. Чтобы хоть как-то утихомирить разбушевавшихся суппортеров, серые начали хуярить их дубинками по обнаженным телам. Ну а после окончания все пошли поблагодарить команду за игру.
А в это время в 500 метрах от Киевского вокзала в трезвяке оклемался Фантомас. Первой его мыслью была: «Где это я зависаю? Как сыграли?» Лишь решетки на окнах и незнакомая публика, явно не фэнского вида, мирно дремавшая, давала пищу для размышлений. Фантомас смекнул, что с ним произошло и он принялся долбить в железную дверь камеры. От такого шума проснулись другие обитатели этого заведения, завязался махач. На шум прибежали работники этой богадельни. Наконец Фантомаса выпустили на свободу. Фанаты же, после игры, все ломанулись на Павелецкую в блинную, где их уже ожидали торпедики и самарцы. Ну побухали, повзрывали петарды и прочее, пока кто-то не вызвал мусаров и фэн-тусовке пришлось разойтись и идти на вокзал.
Купив еще водки, усталые и пьяные фанаты погрузились в абаканский поезд и отбыли на родину. Однако и здесь наши злоключения не прекратились, Съедобный, блядина, заразил всех гриппом. Так что мы вспоминали этот выезд не добрыми словами". (с)
"Незаметно промелькнула суровая уральская зима. Крейзеры оттянулись кто на шайбе, кто на женщине, а кто еще на ком-нибудь или на чем-нибудь. Но душа требовала его величества ФУТБОЛА.
Первый не выдержал Тагил, сорвавшийся аж 23 марта на матч Россия - Шотландия и висел в Москве до «уралмашевского» выезда. Следом в белокаменную ломанулись на собаках Съедобный и Петрович. Основную же массу суппортеров повез на их первый выезд сезона 1995 года в Москву в 00:45 по местному времени скорый поезд №7 Свердловск - Москва. Сердце болельщиков забилось с двойной силой, что там будет в сезоне…
В поезде произошла забавная встреча. Оказывается одним из проводников этого поезда была Раечка, та самая, в чьем вагоне ехали 30 фанатов в Москву (опять-таки на «Спартак») в мае 1994 года. При виде пусаков она сразу же шарахалась в сторону или мигом закрывалась в купе. Видно в ее голове до сих пор засели признания в любви Гарри. Но где-то к концу пути она все же смогла из себя выдавить: «А что вас так мало?» После чего с минутной паузой добавила: «А почему все трезвые?» А действительно почему?
Четко по расписанию поезд приехал к перрону Ярославского, на котором уже стояли и встречали гостей столицы Петрович и Съедобный вместе с торпедоном Вестой. Спустя 5 минут прискакал бомж №1 - Тагил. Как выяснилось, в Москве он с 26 марта и ночевал исключительно на вокзалах. Немного погуляв по белокаменной, фэны сошлись в хорошо знакомой блинной, что напротив Павелецкого вокзала. С этого-то и началось Фантомас-шоу. Поначалу все шло чинно, даже скорее чопорно. Поочередно вставали со стаканчиком горькой фэны и произносили тосты, которые со временем переросли в один бесконечно повторяющийся тост Фантомаса: «За начало футбольного сезона!» Как насчитал кто-то из дринчующих таких «за начало» было произнесено семь. Подняв стакан в восьмой раз оратор рухнул на ничего не подозревавшего Тагила. Глумление началось! Не выдержав такого издевательства над харчевней, работники этой богадельни попросили на выход, за что в них полетели кости. Немного покуражившись, процессия выдвинулась на улицу. Тучи сгущались. Холодало. Да, погода - словно мы были не в Москве, а где-нибудь в Магадане. Что бы как-то согреться и не упасть духом Фантомас зарядил «Давно…!»На последнем слоге у бедняжки не выдержали ноги, голова с умными мыслями перевесила все остальное «предводитель дворянства» упал на засраную площадь Павелецкого вокзала. Доброжелательная публика начала в панике щарахаться. Первой жертвой пьяного Фантомаса стал ни в чем ни повинный тихий алкоголик Тагил, именно его обвинили работники милиции метрополитена в беспорядках, устроенных на эскалаторе. Пипл в панике метался по перрону станции, но лидеру «оранжево-черно-зеленых» этого казалось мало и в пьяном угаре он заряжал: «Уралмаш…Мы чемпионы!».
Вот такая процессия прибыла на Автозаводскую, где была с радостью встречена торпедонами и самарцами, приехавшими на матч с «Локомотивом». Фантомас с криками начал кидаться на В.П-ва. От чего торпедовский лидер только успевал шарахаться из стороны в сторону. А погода все портилась и портилась. Пошел снег, в сознаниях фанатов промелькнули мысли, типа: «туда ли мы вообще попали?!» Вроде 1 апреля, а снег? Уезжали - 10 тепла, а приехали - снег. Все в шоке полнейшем. Первой не выдержала крыша Съедобного и он начал разбрасывать конфетти прямо у штаб-квартиры Ф.К. «Торпедо» с криками: «Ура! Снег! «Уралмаш»! Снег! Ура!» Создавалось впечатление, что в дурдоме был день открытых дверей. Вдруг где-то в снежных заносах пропал Фантомас.
Отряд не заметил потери бойца…Время поджимало и фанаты двинули к метро, чтобы успеть на матч в Лужники. Распахнув двери станции «Автозаводская» уральцы остолбенели. На лестнице лежа на спине, раскинув руки, мирно дремал Фантомас. Под расстегнутой курткой был виден пульсер, на шею гордо обворачивала розетка. Уральцы попытались помочь своему лидеру, но тот не очень то и хотел. Как вписали его бесчувственное тело в метро - никто не помнит, сколько раз он с грохотом падал на эскалаторе тоже. Посадив Фантомаса на скамеечку, уральские болельщики решили передохнуть, но не тут то было, пьяный суппортер грохнулся с таким треском на пол, что добропорядочный пипл забегал по перрону. Пока лидера по выездам носили по метро, с него сползли штаны до колен, и он тихо мирно показывал свои обнаженные ягодицы, из которых время от времени вырывались удушливые газы. Вся эта процессия сопровождалась метанием харча. На одной из станций подземки к фанатам подошел милиционер и предложил вызвать скорую. Да, душевный мент попался! Но фэны напрочь отвергли это предложение, на что работник органов достал нашатырь и дал понюхать его Фантомасу. Последний открыл глаза, осмотрелся и захотел послать серого куда подальше, но язык упорно отказывался слушаться хозяина. А наверху, у эскалатора уже стояло человек 30 ментов. В головах пронеслось - приплыли. На счастье мимо проходили «мясники» и объяснили серым, что человеку плохо, ему надо на свежий воздух, и, вообще у него голова кружится. Процессию пропустили. Через мгновение к метро «Спортивная» подрулил коробок и Фантомаса с почестями забрали. На прощание перед закрытием двери он метнул в какого-то мента харч. Знай наших! Шоу Фантомаса завершилось. А пьяные рожи свердловчан двинулись к стадиону имени В.И. Ленина.
Тема билетов отпала как-то сама собой в виду полного отсутствия наличности. Пришлось башлять пенсорам-контролерам. В этот момент подскочили мусора. Начался шмон. Все бы ничего, но среди нас оказался такой человек, как Съедобный. Принялись обыскивать его огромную сумку. Итак, содержимое его сумки: бумага для факса, банка растительного масла, программа передач ТВ, банка тушенки, разлитая банка сгущенки, радиоприемник и шприц. Именно последняя вещица подействовала на работников милиции, как красная тряпка на быка. «Все конец!», - промелькнула мысль у мигом протрезвевших «оранжево-черно-зеленых». А в шприце вдобавок был еще какой-то порошок. Не испугался лишь хозяин. Он чинно, в меру своих способностей, объяснил менту, что в шприце - соль, а никакой не наркотик, и вообще шел бы он подальше, ведь Сережа опаздывает на футбол.
По иронии судьбы уралмашевцы оказались в самом сердце «мясного» сектора. Матч начался. Лидерство на секторе неожиданно захватил Фин. Именно он зажигал все песни и шизовки, а также вдохновлял народ на акции. Уралмаш же, как всегда, разочаровал. Пропустив четыре гола еще в первом тайме, любимцы сняли вопрос о победителе. Нам в ворота забивал исключительно черномазый Мухамадиев. Шел снег. Было холодно. Словом одни расстройства. Ладно хоть спартачи подогрели водочкой, а то бы мы и вовсе засохли на арене имени вождя мирового пролетариата.
Во втором тайме футболисты Екатеринбурга забили, что тут началось! Счастья было, как будто Кубок Чемпионов взяли. Естественно начался стриптиз. Чтобы хоть как-то утихомирить разбушевавшихся суппортеров, серые начали хуярить их дубинками по обнаженным телам. Ну а после окончания все пошли поблагодарить команду за игру.
А в это время в 500 метрах от Киевского вокзала в трезвяке оклемался Фантомас. Первой его мыслью была: «Где это я зависаю? Как сыграли?» Лишь решетки на окнах и незнакомая публика, явно не фэнского вида, мирно дремавшая, давала пищу для размышлений. Фантомас смекнул, что с ним произошло и он принялся долбить в железную дверь камеры. От такого шума проснулись другие обитатели этого заведения, завязался махач. На шум прибежали работники этой богадельни. Наконец Фантомаса выпустили на свободу. Фанаты же, после игры, все ломанулись на Павелецкую в блинную, где их уже ожидали торпедики и самарцы. Ну побухали, повзрывали петарды и прочее, пока кто-то не вызвал мусаров и фэн-тусовке пришлось разойтись и идти на вокзал.
Купив еще водки, усталые и пьяные фанаты погрузились в абаканский поезд и отбыли на родину. Однако и здесь наши злоключения не прекратились, Съедобный, блядина, заразил всех гриппом. Так что мы вспоминали этот выезд не добрыми словами". (с)