Почему такая тяжесь на душе?
Начинать повествование я никогда не умела. Не клеится у меня с этим, ну никак. Поэтому так и начну - с места в карьер.
Известное дело, жизнь моя складывалась нелегко. Из прожитых лет неприлично больую часть я прожила в бедности, если не в нищете. Среди склок, драк и скандалов, отсутствия взаимопонимания между любыми двумя членами семьи (большой, кстати). Каждый тянул одеяло на себя, я же своим одеялом вечно пыталась укрыть других. Нет, я себя не жалею. Этим я не хвастаюсь. Это просто констатация фактов. Просто изложение, чтобы случайный читатель лучше понял то, что так меня тревожит и не дает покоя.
Когда мама с детьми уехала из города мне на несколько месяцев стало еще сложнее. Но потом понемногу, своими силами, с некоторой помощью людей, которые были/бывали рядом я стала выбиваться из нищеты, бедности. Меня больше не угнетала и не тяготила семья, изменить которую я не могла. Мои возможности, в первую очередь финансовые, стали расширяться. И сейчас, особенно вместе с моим неунывающим Сережей, я живу лучше чем когда либо. Лучше, чем многие из моих друзей, на чьем месте мне когда-то хотелось оказаться. Даже если не брать в расчет доходы Сережи - я одна все равно живу лучше, чем мама там с детьми и мужем. Я больше зарабатываю, больше трачу, не всегда разумно - когда у тебя больше половины жизни не было того, чего так хочется очень сложно ограничить себя в этом, когда, наконец, ты можешь себе это позволить.
А мучает меня вопрос как же мне с этим быть. Я испытываю сильное чувство вины, что живу лучше чем они. Я вспоминаю, как мечтала, чтобы меня забрали, например, родители моей подруги. Или более богатые родственники. И мне хочется сделать нечто подобное для сестренки и братишки. Я понимаю, что для того чтобы всерьез содержать их обоих я должна зарабатывать еще больше и зарплата должна быть стабильной. Я понимаю, что мама в здравом уме не отпустила бы их обоих. Но все равно испытываю чувство вины - ведь я прекрасно понимаю, как они мечтают жить лучшей жизнью, понимаю, что я тот человек, которому не все равно и который мог бы что-то для этого сделать.
Я живу лучше чем они! Значит ли это что я должна им помогать? Должна ли я посылать им деньги?
Казалось бы, ответ легкий - просто посылай им символическую сумму денег и совесть чиста. Но я еще хорошо знаю мою семью - если начнешь давать им деньги однажды, потом они начнут просить больше, дергать чаще и "сядут на шею" в конце концов. Так всегда происходило, со всеми, что был добр к нашей семье.
И я такой же человек, как и все. Такой же эгоист. Я хочу жить хорошо, чтобы ни о чем не беспокоиться. Я не хочу, чтобы меня постоянно дергали. Может, это слабовольно с моей стороны, или просто признак слабости - но я очень устала от всего того, что сделала мне семья в прошлом. Даже просто любить их тяжело. Я часто беспокоюсь из-за них. И мне стыдно за свое желание жить в другой стране - так как это мне кажется единственным способом убежать от всей той жизни, что была здесь, единственный способ начать другую жизнь. Стыдно, что мне порой хочется не брать телефон, потому что я знаю, что все что мне скажут - заставит меня беспокоиться. Страшно, что даже живя в другой стране я не смогу перестать беспокоиться о них. Страшно, что они так и останутся беспомощными. И стыдно, что я хочу сбросить их со своей ноши.
Так что же мне делать?
Известное дело, жизнь моя складывалась нелегко. Из прожитых лет неприлично больую часть я прожила в бедности, если не в нищете. Среди склок, драк и скандалов, отсутствия взаимопонимания между любыми двумя членами семьи (большой, кстати). Каждый тянул одеяло на себя, я же своим одеялом вечно пыталась укрыть других. Нет, я себя не жалею. Этим я не хвастаюсь. Это просто констатация фактов. Просто изложение, чтобы случайный читатель лучше понял то, что так меня тревожит и не дает покоя.
Когда мама с детьми уехала из города мне на несколько месяцев стало еще сложнее. Но потом понемногу, своими силами, с некоторой помощью людей, которые были/бывали рядом я стала выбиваться из нищеты, бедности. Меня больше не угнетала и не тяготила семья, изменить которую я не могла. Мои возможности, в первую очередь финансовые, стали расширяться. И сейчас, особенно вместе с моим неунывающим Сережей, я живу лучше чем когда либо. Лучше, чем многие из моих друзей, на чьем месте мне когда-то хотелось оказаться. Даже если не брать в расчет доходы Сережи - я одна все равно живу лучше, чем мама там с детьми и мужем. Я больше зарабатываю, больше трачу, не всегда разумно - когда у тебя больше половины жизни не было того, чего так хочется очень сложно ограничить себя в этом, когда, наконец, ты можешь себе это позволить.
А мучает меня вопрос как же мне с этим быть. Я испытываю сильное чувство вины, что живу лучше чем они. Я вспоминаю, как мечтала, чтобы меня забрали, например, родители моей подруги. Или более богатые родственники. И мне хочется сделать нечто подобное для сестренки и братишки. Я понимаю, что для того чтобы всерьез содержать их обоих я должна зарабатывать еще больше и зарплата должна быть стабильной. Я понимаю, что мама в здравом уме не отпустила бы их обоих. Но все равно испытываю чувство вины - ведь я прекрасно понимаю, как они мечтают жить лучшей жизнью, понимаю, что я тот человек, которому не все равно и который мог бы что-то для этого сделать.
Я живу лучше чем они! Значит ли это что я должна им помогать? Должна ли я посылать им деньги?
Казалось бы, ответ легкий - просто посылай им символическую сумму денег и совесть чиста. Но я еще хорошо знаю мою семью - если начнешь давать им деньги однажды, потом они начнут просить больше, дергать чаще и "сядут на шею" в конце концов. Так всегда происходило, со всеми, что был добр к нашей семье.
И я такой же человек, как и все. Такой же эгоист. Я хочу жить хорошо, чтобы ни о чем не беспокоиться. Я не хочу, чтобы меня постоянно дергали. Может, это слабовольно с моей стороны, или просто признак слабости - но я очень устала от всего того, что сделала мне семья в прошлом. Даже просто любить их тяжело. Я часто беспокоюсь из-за них. И мне стыдно за свое желание жить в другой стране - так как это мне кажется единственным способом убежать от всей той жизни, что была здесь, единственный способ начать другую жизнь. Стыдно, что мне порой хочется не брать телефон, потому что я знаю, что все что мне скажут - заставит меня беспокоиться. Страшно, что даже живя в другой стране я не смогу перестать беспокоиться о них. Страшно, что они так и останутся беспомощными. И стыдно, что я хочу сбросить их со своей ноши.
Так что же мне делать?