Истории о главном. Осознание.
ИСТОРИИ О ГЛАВНОМ
Опубликовано с разрешения автора
Юлия Вострикова
Мне нужно было две недели, чтобы наконец осознать, что в моей жизни случилось чудо.
У меня есть дочка. Еще недавно ее не было. Потом она была, но я ее не видела. А теперь она есть. Я могу ее целовать, трогать, нюхать, кормить, гладить, купать, улыбаться ей. И наслаждаться...
Две недели непринятия своей роли. Неужели это моя жизнь? Где в ней я? Две недели попыток всё вернуть и в то же время найти в новой жизни свое место. Процессы не закончены, это только старт. Но появился смысл. Это моя дочка.
Она не скупится на улыбки. Пока еще неосознанные. Но как прекрасно понимать, что улыбка и смех заложены в нас изначально, это не социальные устои, это наша сущность. Она так заливисто смеется сквозь сон. Именно по этим улыбкам и смеху понимаю - уснула. Это так прекрасно.
Она пугается многого. Газиков в животике, своих ручек, резких звуков, перемещения неизвестно куда. И начинает икать. И что же она делает потом? Просит молочко из груди - запить. Говорят, что детей надо "столбиком" носить... у нас не работает. Алина икоту запивает молочком.
Она практически купается в молочке. Это вообще неосознаваемый головой процесс - кормление своего ребенка. В нем столько жизни, чувственности, близости, открытости. Я практически парализована в этот момент - научилась есть левой рукой, например. Но я могу часами лежать и смотреть на то, как она кушает и питает себя жизнью. Как она с каждым днем начинает делать что-то новое. Это время для пристального изучения друг друга. Время нас. И его сейчас очень много.
Мы спим до 10 и до 11. У мамы на ручках можно проспать вечность. Это сладкий сон. Руками обнимать дочку, а пятками утыкаться в ноги мужа. Это необычно, не всегда комфортно, но это непередаваемо чувственно.
Обожаю, когда муж и дочка проводят время вместе. У них уже есть свой мир. Папа умеет много того, до чего мама даже не додумается. Не вмешиваюсь, наблюдаю и восхищаюсь. Наверное, это один из самых трогательных моментов в моей жизни сейчас - смотреть на моих любимых, которым хорошо вместе.
Дочка стремительно растет и развивается. Иногда я так хочу, чтобы она наконец уснула или выросла. А потом ныряю в ее темно-серые (пока что) глаза, и мир замирает. Этого момента не повторить. Она сейчас такая маленькая и в то же время такая мудрая. И куда спешить. Столько тепла в этом взгляде, целая вселенная в этих отношениях.
Я хочу запомнить каждый миг с ней, мне совершенно плевать на внешнюю и внутреннюю политику, я не знаю, что происходит у моих друзей, я забываю дни недели и числа... но я знаю, сколько дней исполнилось моей доченьке и какой пальчик я еще не целовала, и этот пробел нужно поскорей восполнить.
Временами я плачу. Рыдает мое эго. Оно не умеет служить. Оно хочет планировать и контролировать. Но у него не получается. Оно протестует, сопротивляется, выкачивает из меня энергию, но не может победить реальность. И тогда главным становится сердце. И планы становятся пожеланиями, некоторые из них сбываются.
Это же непостижимо - я для нее весь мир, но сейчас и она для меня целый мир. Я так часто смотрю на нее, что все остальные взрослые лица мне кажутся безумно большими. Я купаюсь в ее эмоциях, и все остальные эмоции мне кажутся припорошенными пылью, настолько они у нее чисты. Я могу сейчас сказать, что она зависима от меня, а я от нее. Да-да. Я зависима. И сейчас это мой путь.
Я многого не умею в материнстве. Мне много дают советов. О которых я спрашивала и таких, которых мне и слышать бы не хотелось. Я слушаю их, потом слушаю себя и поступаю так, как отвечает мне сердце. Временами сложно услышать голос сердца, учусь. Есть ради кого. Я не хочу быть мамой с приклеенной этикеткой (какой бы то ни было), я хочу быть неповтормой мамой своей неповторимой доченьки.
Я увидела оценку. Не знаю, насколько меня оценивает внешний мир - это сейчас уже неважно. Я увидела оценку моего внутреннего родителя. И отодвинула его подальше. Я хочу чувствовать свое дитя. Хочу видеть его совершенным. Не хочу искать в нем изъяны. Она мудрее меня сейчас, потому что транслирует себя без примесей. И мне есть чему у нее поучиться.
Она учит принятию. Сейчас у Алины много процессов внутри, не всегда они комфортные. Она учится управлять своим телом. И важно не вмешиваться лишний раз, дать ей прожить эти процессы, быть рядом, любить, не делать за нее, а дарить тепло и верить в огромную силу маленького человечка.
Мне до сих пор сложно поверить, что у меня есть дочка. Примерно в течение года я временами просыпалась по утрам с изумленной мыслью "У меня есть муж!". Теперь черед за доченькой. Так радостно осознавать это вновь и вновь.
Я люблю. Я растворяюсь. Негодую и падаю без сил. Я бываю в отчании и хочу, чтобы мир поставили на паузу. Пока не встречаюсь глазами с глазами моей доченьки. И тогда сходит пелена, эго капитулирует. И любовь, нежность и теплота накрывают теплым пледом мое сердце. И появляются силы и желание быть. Жить. И познавать новый для меня мир.
Спасибо тебе, наша доченька, за то, что ты пришла. Здравствуй, наша любовь.
