когда переживатеньки
Мне вот что пришло в голову. Точнее об этом вы узнаете позже, сначала надо накатать предысторию. Короче говоря в 2010 году я начала болеть. Сперва это была обычная простуда, которую даже и лечить не лечишь, она сама проходит недельку спустя. Потом я вроде как в целом выздоровела и продолжила жить в обычном режиме. А неделю спустя заболела снова. А потом еще раз, а потом еще 10 раз. Я попала в ту самую категорию людей, которые вечно болеют неизвестно чем и у которых "одна простуда перетекает в другую". И все эти болезни, конечно, жутко бесили, выбивали меня из строя и физически и морально, а главное доставляли хлопоты и окружающим. Строить какие-то планы стало бессмысленно, я могла снова заболеть в любую минуту и залечь под одеяло еще на недельку. Самое забавное, что я пыталась как-то посодействовать выздоровлению с самого начала, но все как-то не получалось. То врач сам болел месяц, то в другой больнице врач посоветовал мне съездить на море и попить витаминок. То просто тупо запись была через 3 недели. Короче тут я начала реально волноваться. НАверное, случись все это со мной сейчас, я бы решила что у меня рак или типа того. Но тогда я была еще не настолько напугана сием заболеванием, так что мне просто было беспокойно, но я была уверена, что ничего серьезного не будет. Просто надо чаще бывать на природе, просто надо пить отвары трав, просто надо заниматься спортом и ходить в баню и тд и пр. В июне 2011 года я наконец смогла попасть к нормальному врачу, страдая что сил терпеть больше нет! Она заглянула мне в горло и сказала, девочка, твоим гландам пришел конец, нужно срочно вырезать их, они рассадник всех бед. Аллилуя! Нет, мне конечно было страшно, и резать ничего совершенно точно не хотелось. Но в моей жизни появилась определенность и шанс на спасение. И мне удалили их в больнице им. Сеченова и жизнь правда наладилась. Но во мне появилось то чувство, к которому я была не готова. Чувство, что ты нифига не особенный. Что даже если ты такой весь спортивный и активный - ты все равно можешь заболеть. Все равно твой иммунитет может дать сбой и ты будешь не вставать с постели месяцами. Я начала слегка горевать, но позже приняла это как данное. Хотя не могу сказать, что до конца. Внутри всегда ощущение, что должно быть в целом справедливо что ли. Но не будем отвлекаться от конечной идеи поста.
Последнее время я стала чаще читать новости. И еще я стала старше и друзья мои стали старше. И вот я вижу как многие из них стали серьезно болеть. И стала осозновать какой же пиздец творится в мире вокруг. Ну то есть знаете, читаешь про то как какой-нить чокнутый мужик порубил всю свою семью и сварил суп - и ты понимаешь, что это где-то в параллельной вселенной. Не иначе. Потому что это ну слишком уж безумно, слишком уж ненормально. И таких новостей тысячи. Подростки нападали вечерами на одиноких прохожих и избивали их до смерти ради забавы, отец избивал свою дочь, а мать ничего не делала для ее спасения и тд и пр. И ты думаешь, ужас, но это все где-то там. Не со мной. Хотя я-то должна понимать, что любой пиздец возможен где угодно. Но вот не могу. И вот что я думаю, а вдруг однажды мой мирок с самокатиками, путешествиями, милыми вдохновляющими картиночками и сюсююсю будет жестко изрублен каким-нибудь психопатом. Почему я думаю, что я особенная и это все в каких-то алкодеревнях случается, а если ты культурный и интеллигентный и не ищещь приключений на жопу - то с тобой все должно быть ок? Вот я в общем не понимаю. И меня пугает, что это может быть реально. Но я стараюсь помнить об этом, чтобы не просирать драгоценные минутки пока что этой милой жизни.
Последнее время я стала чаще читать новости. И еще я стала старше и друзья мои стали старше. И вот я вижу как многие из них стали серьезно болеть. И стала осозновать какой же пиздец творится в мире вокруг. Ну то есть знаете, читаешь про то как какой-нить чокнутый мужик порубил всю свою семью и сварил суп - и ты понимаешь, что это где-то в параллельной вселенной. Не иначе. Потому что это ну слишком уж безумно, слишком уж ненормально. И таких новостей тысячи. Подростки нападали вечерами на одиноких прохожих и избивали их до смерти ради забавы, отец избивал свою дочь, а мать ничего не делала для ее спасения и тд и пр. И ты думаешь, ужас, но это все где-то там. Не со мной. Хотя я-то должна понимать, что любой пиздец возможен где угодно. Но вот не могу. И вот что я думаю, а вдруг однажды мой мирок с самокатиками, путешествиями, милыми вдохновляющими картиночками и сюсююсю будет жестко изрублен каким-нибудь психопатом. Почему я думаю, что я особенная и это все в каких-то алкодеревнях случается, а если ты культурный и интеллигентный и не ищещь приключений на жопу - то с тобой все должно быть ок? Вот я в общем не понимаю. И меня пугает, что это может быть реально. Но я стараюсь помнить об этом, чтобы не просирать драгоценные минутки пока что этой милой жизни.