как хочется писать диплом, и как он пишется на самом деле...
Друзья, а знаете ли вы как писать диплом?
Я, например, теперь знаю и умею, потому как делаю уже во второй раз, но только если в первый раз диплом я писала долгих три года по строчке в месяц, то теперь мне пришлось писать за две недели по два слова каждый час. И не потому что я лентяйка! Вот бывает состояние - не пишется. Зреет. Рождается в голове на кончиках пальцев. И все бы ничего, но вот хотелось мне написать так, чтобы все как я выйду и начну говорить - челюстями да об стол!!! Но время шло, и уже за неделю до сдачи текста научному руководителю (позорный момент за который мне стыдно) я поняла, что да нуегонаффиг это хлопанье челюстями об стол!!! Во-первых, неприлично! Мало ли кто и что подумает, а когда челюсти лежат на столе да еще в дамском обществе - это уже не есть гут. Во-вторых, чтобы все так ба-бам-с челюстями надо еще, чтобы содержание было хотя приличным, а не хорошим, да и челюсти не у всех вставные. А в-третьих, у меня счастье (отрада дней моих суровых) уехало куда-то там и я таак скучаю, так какие тут могут быть челюсти?
Когда мне было 22 года, а было это долгих два года назад, я думала, что раз я пишу диплом сама, пишу по теме сложной и увлекательной с крайне крутой актуальностью, дни провожу в бибилоитеке и охрянники ближайших кафе меня узнают в лицо, цветом которое напоминает баклажан. А еще и использованная литература и источники одобрены научным руководителем и общественностью - одним словом "Дорогая, этапять!". Ну я так думала!
Я волновалась перед защитой, три раза мыла голову и искренне полагала, что чем качественнее я работаю и чем "вовременне" я сдаю текст.... одним словом, я была уверена, что мне это зачтется! Любимая научная руководительница подбадривала меня и радовалась моим успехам, перечеркивая распечатки текста с каждым разом все с большим ожесточением, но все же я писала. ДА!!! Я писала текст диплома и уже рисовала в своем сознании те сладостные минуты оглашения приговора - оправдан, то есть "Дорогая, этапять"! Нервы мои становились все крепче, металла в них чувствовалось все больше, особенно после стакана валерьянки, и все спокойнее, ходила я все медленнее, потому как было жарко и я уставала! И вот он сказочный и волшебный момента - последний раз я пришла в бибилотеку - посмотреть пару страниц, - потом зашла в кафе, чтобы последний раз с ноутбуком в руках выпить кофе, а потом с утра приползти в университет и отдать красивый экземпляр текста в волшебное место - "кабинет напротив конференц зала!".
Защита через два дня.. С помощью великого и всемогущего русского языка я вспомнила все нормальные слова и буквы, которые были мне известны и, матерясь на себя, написала текст выступления, позвонила всем подряд, чтобы спросить "ну, что там у тебя!?" Прочитала по телефону научной руководительнице все свои слова и запятые, получила инструкции в какой момент надо пустить слезу и спеть "Альма Матер". Вот он - день защиты диплома!!!!. Да, да!! Вот он сладостный момент приближения и кульминации - щас как выскочу, как выпрыгну да поставят мне оценку: "Дорогая, этапять!". Да как пойду я домой папу с мамой радовать!! И стою я вся в белом, да говорю текст, я киваю, я шаркаю ногой и преданно смотрю в глаза научной руководительнице, которая кивает головой и вращает бровями азбуку морзе, передавая мне привет и наилучшие пожелания. А потом как из-под земли возникает Змей - маленький такой, толстенький и говорит, что список источников ему не нравится!! Занавес!
Лет пять назад моя подруга рассказывала, как ей довелось присутствовать на какой-то научной конференции, где обсуждались всякие умные темы и вопросы исторического знания в разные периоды, а так же затрагивались вопросы очень ранних периодов. И вот посреди идеального выступления одного молодого человека, в президиуме встает один нетрезвый профессор и орет на весь зал: "Коля, я ХОЧУ ПРО ПАЛЕОЛИТ". Я точно не знаю чем именно закончилась та история и получил ли нетерпеливый профессор свой палеолит, но мальчика Колю быстро выгнали, поставили пять, дали грамоту за участие, ручку подарили, набор цветных карандашей, дали рекомендации к публикации в научном журнале и извинились!
Мой же змей был трезв как стекло! И четко понимал, что я его яблоком не поперхнусь, а поэтому надо будет что-то посерьезнее придумывать! Вот он и придумал - не те источники и неправильно произношу фамилию классика по своей теме. Для справки - диплом он смотрел с конца! Я знаю какой именно Брут бросил черный шарик в коробку и за что!
Я это к чему! Я это к тому, что во второй раз умирать ради того, чтобы кому-то не понравился список источников или кто-то решил отыграться за то, что я когда-то к кому-то на семинар не записалась - не хочу, хватит!! Тем более, чтобы мне об этом сказал человек не имеющий к собственно историческому знанию никакого отношения!
Мне будет достаточно похвалы любимого научного руководителя и папиных слов в тот же вечер, но это уже совсем другая история!