(no subject)
Я хочу, чтобы мы смогли пожить вместе, втроем, в одной квартире. Потому что это важно, жить с теми, кто тебя любит и понимает... (с)
а я, значит, не люблю и не понимаю?
значит, всё то, что я когда-либо делала, и в некоторой степени продолжаю делать, -- ничего не значит? не имеет смысла?
знаешь, вот именно такие моменты и показывают цену дружбы. потому что когда один человек начинает отдаляться от людей, в этот момент от него очень легко отвернуться.
я знаю, что я сама виновата. знаю, что именно я стала отдаляться от людей, по многим причинам. началось всё с банальной занятости, мне просто было не до того. а сейчас даже если и есть время, далеко не всегда есть банальное желание с кем-либо общаться. ничего личного, просто моё отношение к жизни, субъективное видение мира. это временно. это пройдёт, обещаю. только вот не факт, что все это смогут вытерпеть.
похожая ситуация была два года назад. когда я сама загоняла себя в консервную банку, резко огранив круг общения до минимума и забив на аську и жж. на то были причины.
и тогда от меня тоже отвернулся один человек. потому что не захотел понять и принять. что ж, её право.
а теперь ещё и ты.
изначально в этой консервной банке, моём маленьком приватном мирке, для тебя было отведено одно из двух главных мест. и даже, пожалуй, можно сказать, что на вас двоих мой мир в основом и заканчивался -- всё остальное было так или иначе с вами связано.
я не отдалялась от тебя конкретно. я просто стала немного сдерженнее. в итоге, отдалилась ты. у тебя теперь несколько другие интересы, приоритеры, предпочтения. и я не вижу там для себя места. просто не хочу видеть.
просто потому, что это неправильно -- говорить мне, что я требую больше, чем отдаю. потому что в действительно это не так. я требую только от близких людей, но и отдаю им всю себя взамен. я готова отдать жизнь за каждого близкого мне человека, ради каждого и ради всех вместе взятых. этого мало? по-моему, этого более, чем достаточно. большей цены я пока придумать не способна.
глупо, что ты пытаешься отрицать какие-то очевидные вещи. а моё неприятие трактуешь как непонимание, неправильную трактовку, неправильное видение мира. знаешь, не я одна так вижу. все так видят. только ты упорно не хочешь видеть, тебе проще обманывать всех и себя.
в сентябре всё было так хорошо. я могла спокойно расплакаться у тебя на плече и найти понимание. я была тем человеком, который вывел тебя из депрессии, всегда тебя слушал и ни к кому не ревновал. всё было ровно на том уровне, который мы могли друг другу позволить.
что же пошло не так? ты посчитала, что я не могу уделять внимание двум людям? что ты отошла на второй план? если так, то ты ошиблась. потому что мне для счастья нужно минимум два человека. на одном свет клином не сошёлся. и слава богу.
только чем дальше, тем больше мы заводим всё в тупик. и мне приходится убеждаться, что кроме этого самого человека никого у меня и нет, что всё остальное просто не имеет значения. вернее, не должно иметь значения, потому что так проще.
ты сама сделала выбор. я отпустила тебя, ты не вернулась. тебе там хорошо.
мне кажется, что ты поступаешь неправильно. и дело тут вовсе не во мне. не только. но тебе нет дела до того, что я думаю. ты просто не станешь слушать. ты даже не попробуешь поставить себя на моё место.
тебе было намного проще, когда я являла собой памятник человеческому терпению, была понимающей, заботливой, самоотверженой. но стоило мне забраться поглубже, показывая явное нежелание участвовать во всевозможных конфликтах, что я тоже человек, и я хочу позаботиться и о себе любимой, что я хочу, чтобы обо мне заботились, как ты не смогла это принять. у меня тоже бывают сложные периоды и срывы. но тебе намного проще иметь дело с теми, кто будет понимать тебя, заботиться о тебе, уделять тебе внимание. нежели проявить понимание и участие самой. видимо, ты считаешь, что я в этом не нуждаюсь. твоё право.
меня просто заменили. полностью.
и мне искренне плевать, права я или нет. я такая, какая есть. я имею право на собственные мысли и взгляды.
это лучше, чем лицемерить.
хотя в отношениях с тобой по-другому уже никак. я и дальше буду врать, недоговаривать и продолжать делать вид, что всё в порядке, что ничего не происходит. кажется, нас обеих такое положение вещей вполне устраивает. что ж, будем возвращаться на уровень отношений годичной давности.
если кто-то дошёл до конца -- искренне благодярю вас за терпение.
это правда обращение в никуда, потому что человек, которому оно адресовано, его не прочитает. иначе бы оно никогда здесь не появилось. в сложившейся ситуации я предпочитаю держать свои мысли при себе, потому что мне показали, что моя прямолинейность и откровенность никому не нужна.
мне просто нужно было выговориться.
в общем-то, я есть в аське практически всегда. только всегда -- в invisible for all.
стучите. быть может, вам откроют.
но если нет, прощу не обижаться.