*дыбр* *заметки о проходящем годе* *про увлечения* *про волны* *мж-классика* *общепит* *очереди*
03.06.08 вторник
мр-мр-мр погода сегодня подарочег. прохладная свежесть, аккуратными кучками лежит тополиный пух и мелкий дождик. супер комфортно, гулять бы и гулять. сотрудница только ее ругает, бу. кисонька стала заметно менее активна. раньше выходила к ванной мурлыкать, потом будила, а когда я вставала, плюхалась на мое теплое место, потом стала просто плюхаться, без побудок, и бежала на кухню кушать, когда я шла обуваться. а теперь лежит на диванчике. впрочем, может она просто сильно наелась вчера мяски, переваривает. когда я уже оделась, она стала мурлыкать. лапочка.
у меня десна опухла, сверху слева в самом конце. я уже забыла, что там специальный мешочек, давно не беспокоило. скорее всего мяско попало.
будильник слышала, но спать хотелось, встала в 7-45. откуда-то нашлись сопли. и кажется вчерашнее вино не переварилось) вышла минут 7, 99 обогнала, людей на остановке было мало. подождала транспорт, мимо прошла 58, а следующая 99 остановилась. вошли трое, я и мужчина стоя, а потом девушка вышла на южном, я села. а мужчина вышел на сысоево на повороте, еще вышла девушка, стало 1 свободное место. еще женщина вышла на центролите *это я тренирую память)* перед остановкой водитель съехал на обочину и уже по ней ехал. не знаю, может с дорогой что, может так.. еще в маршрутке ехала Тат. Нех. (упс, сокращаю имена, чтобы их не идентифицировал поисковик), хорошо выглядит = ) а пришла я вместе с Ираид., опоздали минут на 7, но начальницы еще не было.
сейчас начальница с Ир. Бур. ушли на обучение по Соломону, в учебный центр, думают быть к обеду. жаль, что у нас включен свет. сотрудницы жаждут тепла, бу. и газ пошел в окна, закрыли, тоже бу. Звонили по КПЭ, а Ир. Бед. тоже в отгуле.
написала вот это и про общение экс. одноклассников, думаю может повесить на одноклассниках.
еще я думала о проходящем годе (ай мин после др). в том году я ездила на летние голубые озера, потом на эммаус в тверь, потом полторы недели жила на озере, и еще (уже в этом) на осенние голубые озера (это фестиваль в луховицах). и еще и в том, и в этом году быломножество концертов, спектаклей, фильмов, в частности киноклубных. в том были еще выставки, в этом я к ним охладела. а к прочей культурной программе охладела после болезни. интересно наблюдать за остыванием увлечения. такое уже не первый раз.
сначало любопытство и страх. когда я решаю это делать - сильный страх. потом неизвестное становится известным, страх переходит в волнение и стихает. явление становится обычным - это самая приятная фаза. получаешь удовольствие и не испытываешь негатива от его получения. потом появляются разы, когда удовольствие не получаешь. и потом возникает негатив, связанный с этим явлением уже не на основе волнения, а на той основе, что тебя в этом явлении слишком много. что ты слишком примелькалась, что уже как-то воспринимаешься другими участниками. потом появляется ощущение обязательности, это уже означает, что это время тебе хотелось бы потратить по-другому - это уже начало осознаваемого конца. и потом просто не хочется. т.е. наступает насыщение, и ты чувствуешь, что продолжение участия в явлении тебе уже не дает чего-то нужного, что уже другое времяпровождение будет для твоей души более полезным. и хотя до пресыщения еще не дошло, ты уже предпочитаешь по-другому распоряжаться временем. в "самой приятной фазе" стремишься максимально охватить интересующую сферу, строишь свой досуг полностью под нее, все впитываешь, получаешь максимальной удовольствие. а потом помимо описанного "примелькания" большее значение начинают иметь неудобства. которые сначала скорее воспринимаются частью романтики.
а вот делать что-то редко, "чтобы не надоело", мне не нравится. если я не успеваю делать явление обычным, я не получаю от него полного удовольствия, у меня страхами сужен закрыт канал восприятия, да и их самих испытывать неприятно, я еще сравниваю их с явлением. и то, что нельзя по желанию повторить обладает для меня куда меньшей ценностью, чем то, что можно, что можно по желанию сделать частью своей жизни. а так.. не было этого в моей жизни, и потом не будет, так зачем оно вообще, зачем этот "раз", куда применить полученный опыт, полученное знание о том, как сделать лучше и эффективнее?
у меня вообще и с едой так же, только в ней страхов меньше, и циклы быстрее) и повтор чаще. но схема примерно та же.) хотя есть и в жизни, и в еде цикличные, постоянные вещи. но это не увлечения. есть и разовые. это тоже не увлечения.
так вот, я хотела сказать, что в пассивной фазе, которая правда относится не к тому году, а ко времени после февраля, я стала куда больше времени проводить с кошкой, и мне это очень нравится.
скоро, 12 июня, будут летние голубые озера (бардовский фестиваль в Луховицах). я сначала не хотела ехать в этом году, в том осенью мне уже совсем не понравились песни. а сейчас уже засомневалась.. да и летом был негатив: сложно разместиться, не оч удобно смотреть. не знаю..
кстати, почему я перестала писать такие записи - я еще не начинала работать)) а вечером организм настроен на другую волну, это не катит..
вчера хотела еще написать про волны.
поработать что-ли, час до обеда) в запасе - написать про субботу, воскресение, понедельник)
итак, пишу про волны. сформулировала (ощутила) в понедельник в ванной. существуют волны, или тональности. и некие действия характерны для одной волны. а когда человек переходит на другую волну, ему уже не удобно заниматься этими действиями. и более того, действия, совершенные на той волне, могут оцениваться негативно. я это ощущаю. яркий пример перехода - вечер и утро. попробуйте наутро продолжить верерне-ночные разговоры ы той же тональности? ведь все воспринимается по-другому! с этими волнами связана и сложная переключаемость с одного дела на другое, особенно, если ониимеют разный характер. это я тоже ощущаю. зато, при нахождении в (на) волне, видишь подобное ей. и там уже переключение происходит легко.
кстати, возможно именно из-за ощущения волн мне бывает не нравится нахождение в обществе людей. я чувствую их волны, чувствую свою желаемую, и не хочу с нее уходить, а при взаимодействии волны должны быть сгармонизированы.
*мр-мр-мр* - прогулка
в обед ходила гулять. как же там хорошо!! мр-мр-мр )) легкий дождичек, комфортная температура, небо с бегущими облаками.. а как красива трава с каплями! ууудовольствие = ))) гулять пришлось дольше намеченного) пришла я в столовую - народу много. даже встала в очередь, но смотрю - она плотная и почти не движется. да еще сзади встали дамы слишком близко. и я решила уйти еще погулять. не кстати, поесть захотела именно там, а не купить еду в магазине. но так как у начальницы до конца обеда пять начиналось обучение, мне показалось приемлемым опоздать = ) пока гуляла, оформилась модель отношение "мж-классика", которую я в среду описала и повесила у спайка.
МЖ-классика
сформировалась модель: МЖ-классика (поводом стали серия "счастливы вместе" про дом-2 и разговор Хауса со своей любимой, а также мамины ругачки)
м и ж не нравятся друг другу во всех своих проявлениях, однако отношения между ним - благо. для этого блага нужно идти на компромисы, не реализовываться полностью. однако и реализация - ценность. эти потребности мне представляются синусоидами, в противофазе. т.е. или человеку больше хочется блага отношений, тогда ценность реализации ниже и он готов к компромисам, или он хочет проявляться сам во всей красе - реализовываться, и при этом ценность отношений снижается, в ситуациях выбора он выбирает первое. вот под влиянием этих факторов и развиваются отношения.
меня заинтересовало, почему возникает агрессия на партнера. потому что его изначально терпят, не принимают с симпатией полностью. потому что отношения - это не комфортное естественное состояние, себя ограничивают, вкладываясь в них, и ждут таких же вложений от партнера. иначе вложения не достигают цели - блага, а затраты произвелись, и виноват в этом партнер.
почему смещается изначально достигнутое равновесие? из-за вышеназванных синусоид, из-за того, что реализаця - это ценность. и когда потребность в благе удовлетворена, хочется устроиться более комфортно, расправиться. в результате недовольство партнером возрастает, прибавляется негатив от непонимания, неприятия и самих разборок.
как не влезать в незакрепленные договоренности и принимать партнера? хотят м заниматься сексом - заниматься с ними сексом, хотят ж быть красивыми - наслаждаться этой красотой.
в каких случаях отношения сохраняются?
- партнеры во всех естественных проявлениях не раздражают друг друга. это наверное идеал, в этом случае говорят о "половинках"
- синусоиды потребностей партнеров удачно согласованы. т.е. им одновременно хочется отношений, и они их создают, и одновременно реализации - они охлаждаются, отдаляются на это время (или другие варианты удачного согласования).
- у одного из партнеров ценность отношений весьма высока, он готов ради них терпеть реализацию партнера и подавлять свою.
- ну и варианты неяркого проявления первого и совмещение его с третьим
в каком случае отношения наиболее болезненны?
- из-за разной ценности отношений и реализации
- и из-за несовпадения синусоид актуальности потребностей
посещение столовой
когда я вернулась в столовую, народу было уже немного. я взяла окрошку и макароны с курицей. почему-то сколько раз брала курицу, она у них пересоленая.
в принципе, меня устраивает столовская еда. моя пищеварительная система устроена так, что никогда не возникали проблемы с питанием в каких-либо общепитах. ни в детском саду, ни в больнице, ни в школе, ни на отдыхе. а некоторые блюда кажутся вообще вкусными. не хватает мне зелени и огурцов. еще у нас в семье соотношение гарнир/мясо было смещено в сторону гарнира относительно общепита, и я к этому привыкла. ну и в этом комплексе (компот-салат-второе-первое за 60 р.) мне хотелось бы растянуть его на день)) а то сразу многовато. а брать меньше не окупится льгота. еще из минусов - мне не нравится есть на людях. еда - это физиологический акт для меня, и как и другие физиологические, обладает свойством интимности. мне не бывает скучно кушать одной, и мне не понятно желание сотрудников кучковаться в этом вопросе. я понимаю совместную трапезу как повод для общения, когда людям очень приятно вместе, или они уже общаются, и питание - очередной этап его. не думаю, что это применимо к ним. тем не менее, не найдя компанию, они могут и не пойти в столовую. вот так. еще из негатива - очереди. мало того, что это занимает время перерыва - у меня не в ценностях проводить его так, более того, включается агрессия на долгое ожидание миски с едой.
увы, мое комфортное личное пространство, дистанция по факту оказывается больше, чем у большинства людей. может не большинства, но значительной части, которая старательно без зазрения совести в него вторгается. доходит до соприкосновений подносами, сумками (если это не столовая), одеждой, локтями, а то и дамы любят таранить грудью. мне не нравится ощущать запах челоовека, его тепло. а людям нравится делиться этим.
после столовой я, однако, зашла в магазин)) не потому что не наелась, а потому что захотелось определенных вещей. я купила творожок 2-био с мюсли и слойку-круасан с вареной сгущенкой. творожок с мюсли мне понравился меньше, чем с черносливом, злаки жестковаты, а булочку я съела на следующий день.
ох, я думаю, что же так хорошо? свет выключили! ура! :)
*запас, заначко*
эх, это отдельный блок. мне было свойственно такое: в некотором состоянии не знаешь, чем заняться, куда себя приткнуть. делать что-либо новое не хочется, практически ничего не вызывает интереса. и чтобы поддержать себя, я стала делать заначку из интересных дел, чтобы было что достать и им заняцца, не новое, а проверенно интересное. потом такие ретро-состояния стали возникать реже, этот багаж отложенных дел разросся, и возможно, меня уже тяготит.. когда не хочется, напрягает двигаться вперед с таким багажом сзади. эти дела могут занять много времени, и я знаю, что если ситуация сложится так, что я ими займусь, мне это будет интересным.. но возможно, что это не проблема. дела могут утрамбовываться по степени дискомфорта от несделанности. т.е. когда что-то делаешь, если нет жесткого фильтра, что, лучше оставлять те дела, которые "каши не просят", которые интересны, но не вызывают дискомфорта своей несделанностью. это ответ на страх, который возникает при мысли: вот я многое поделаю, багаж облегчится, путь вперед будет открыт, а потом ОНО нагрянет. и что я тогда буду делать??
не знаю более доступного и эффективного средства очищения прямого кишечника, чем несколько бокалов черного кофе натощак.
да, лучше описыпать прошедший день, а не позапрошлый.. и не плохо бы открывать сообщения на форуме за день.
на работе я занималась хво. которая тем интересна, что (скорее всего я об этом писала, но не помню, где) по идее расчет должен быть сделан по апрель, а он сделан по сентябрь) вот я добывала дополнительные данные по нему. когда втянешься - нравится, а поначалу сложно въезжать. помимо этого завела тарифы на новый вид работ.
домой ехала на трамвае, на первом одинарном сидении. сиденье было удобным, в отличии от тех, где мои ноги не достают до пола. после работы зашла в магазин быт. химии на черновицкой, купила гель для душа с грейпфрутом и 3 вазелина. туалетные бумажки еще не опробывали, поэтому я не могла соориентироваться по маркам. покупки уместила в сумку, а пакет прихватила просто так. кажется, больше никуда не заходила.
Хаус был про доктора, с которым Хаус учился и который разработал некачественное лекарство от мигрени. чтобы доказать это, Хаус поставил эксперимент на себе, вызвав мигрень нитроглицерином. и потом мучался от нее, смотрел светящиеся и музыкальные глюки, а восстановился через лсд, скомпенсировав его другим препаратом. пациент же был таким: папа с сыном катались на мотороллере, когда вел сын, с ним что-то случилось, и он сбросил отца, разбился и обгорел. 40% ожога. оказалось, что проблема случилась из-за антидепрессантов, применяемых для избавления от никотиновой зависимости.
во время кино подошел папа, разговор с которым мы продолжили после фильма. говорили как раз о фестивале. поеду ли я на него, и в частности, поеду ли я в ту компанию. папа едет. я не определилось. ему там весело и хорошо. мне там удобно и вкусно, но не весело и не особо комфортно. к людям никаких претензий. еще думаю об этом.
сначала я думала, что не буду ужинать, после работы не могла определить, что хочу, и решила, что не хочу ничего, однако потом мне захотелось приготовить макарон. приготовила, пожарила лук, лук съела отдельно. кстати, я думала, что тот зеленый лук, который я купила давным-давно уже не хорош, а он меня положительно удивил. макароны поела с подсолнечным маслом и сахаром, а потом с майонезом, потом съела огурчик. а по радио как раз в тему пели барды, с фестиваля Питерский аккорд (или типа того), и мне не понравилось, ничего. ни мэтры, ни молодые. вот и думай, ехать в луховицы, или нет?..
на форуме на меня напала не постоянно свойственная разговорчивость, меня саму отчасти удивляя. тоже волна) и сойдя с нее, есть вероятность думать, че болтала?? но хотелось быть на ней, выпить ее.
еще я надеялась наконец-то подшить хоть одни брючки, но затея не удалась. несмотря на допитый для поднятия духа коньяк. время было позднее, когда я подогнула их на живульку, как мы с мамой наметили, мне это показалось коротким, а экспериментировать и примерять дальше времени уже не было. зато я убедилась, примерив, что дырки на старых брюках при моем их ношении не заметно. это меня здорово успокоило.
осознание мазохиста.
после форума смотрела тв.
ура, еще пол рабочего дня, а я подобралась к прошлому дню, к среде)) правда, без сообщений форума..
*лытдыбр* *заметки о проходящем годе* *про увлечения* *про волны* *мж-классика* *общепит* *очереди* *очистка кишечника* *фестиваль* *хаус* *бурбо*
мр-мр-мр погода сегодня подарочег. прохладная свежесть, аккуратными кучками лежит тополиный пух и мелкий дождик. супер комфортно, гулять бы и гулять. сотрудница только ее ругает, бу. кисонька стала заметно менее активна. раньше выходила к ванной мурлыкать, потом будила, а когда я вставала, плюхалась на мое теплое место, потом стала просто плюхаться, без побудок, и бежала на кухню кушать, когда я шла обуваться. а теперь лежит на диванчике. впрочем, может она просто сильно наелась вчера мяски, переваривает. когда я уже оделась, она стала мурлыкать. лапочка.
у меня десна опухла, сверху слева в самом конце. я уже забыла, что там специальный мешочек, давно не беспокоило. скорее всего мяско попало.
будильник слышала, но спать хотелось, встала в 7-45. откуда-то нашлись сопли. и кажется вчерашнее вино не переварилось) вышла минут 7, 99 обогнала, людей на остановке было мало. подождала транспорт, мимо прошла 58, а следующая 99 остановилась. вошли трое, я и мужчина стоя, а потом девушка вышла на южном, я села. а мужчина вышел на сысоево на повороте, еще вышла девушка, стало 1 свободное место. еще женщина вышла на центролите *это я тренирую память)* перед остановкой водитель съехал на обочину и уже по ней ехал. не знаю, может с дорогой что, может так.. еще в маршрутке ехала Тат. Нех. (упс, сокращаю имена, чтобы их не идентифицировал поисковик), хорошо выглядит = ) а пришла я вместе с Ираид., опоздали минут на 7, но начальницы еще не было.
сейчас начальница с Ир. Бур. ушли на обучение по Соломону, в учебный центр, думают быть к обеду. жаль, что у нас включен свет. сотрудницы жаждут тепла, бу. и газ пошел в окна, закрыли, тоже бу. Звонили по КПЭ, а Ир. Бед. тоже в отгуле.
написала вот это и про общение экс. одноклассников, думаю может повесить на одноклассниках.
еще я думала о проходящем годе (ай мин после др). в том году я ездила на летние голубые озера, потом на эммаус в тверь, потом полторы недели жила на озере, и еще (уже в этом) на осенние голубые озера (это фестиваль в луховицах). и еще и в том, и в этом году быломножество концертов, спектаклей, фильмов, в частности киноклубных. в том были еще выставки, в этом я к ним охладела. а к прочей культурной программе охладела после болезни. интересно наблюдать за остыванием увлечения. такое уже не первый раз.
сначало любопытство и страх. когда я решаю это делать - сильный страх. потом неизвестное становится известным, страх переходит в волнение и стихает. явление становится обычным - это самая приятная фаза. получаешь удовольствие и не испытываешь негатива от его получения. потом появляются разы, когда удовольствие не получаешь. и потом возникает негатив, связанный с этим явлением уже не на основе волнения, а на той основе, что тебя в этом явлении слишком много. что ты слишком примелькалась, что уже как-то воспринимаешься другими участниками. потом появляется ощущение обязательности, это уже означает, что это время тебе хотелось бы потратить по-другому - это уже начало осознаваемого конца. и потом просто не хочется. т.е. наступает насыщение, и ты чувствуешь, что продолжение участия в явлении тебе уже не дает чего-то нужного, что уже другое времяпровождение будет для твоей души более полезным. и хотя до пресыщения еще не дошло, ты уже предпочитаешь по-другому распоряжаться временем. в "самой приятной фазе" стремишься максимально охватить интересующую сферу, строишь свой досуг полностью под нее, все впитываешь, получаешь максимальной удовольствие. а потом помимо описанного "примелькания" большее значение начинают иметь неудобства. которые сначала скорее воспринимаются частью романтики.
а вот делать что-то редко, "чтобы не надоело", мне не нравится. если я не успеваю делать явление обычным, я не получаю от него полного удовольствия, у меня страхами сужен закрыт канал восприятия, да и их самих испытывать неприятно, я еще сравниваю их с явлением. и то, что нельзя по желанию повторить обладает для меня куда меньшей ценностью, чем то, что можно, что можно по желанию сделать частью своей жизни. а так.. не было этого в моей жизни, и потом не будет, так зачем оно вообще, зачем этот "раз", куда применить полученный опыт, полученное знание о том, как сделать лучше и эффективнее?
у меня вообще и с едой так же, только в ней страхов меньше, и циклы быстрее) и повтор чаще. но схема примерно та же.) хотя есть и в жизни, и в еде цикличные, постоянные вещи. но это не увлечения. есть и разовые. это тоже не увлечения.
так вот, я хотела сказать, что в пассивной фазе, которая правда относится не к тому году, а ко времени после февраля, я стала куда больше времени проводить с кошкой, и мне это очень нравится.
скоро, 12 июня, будут летние голубые озера (бардовский фестиваль в Луховицах). я сначала не хотела ехать в этом году, в том осенью мне уже совсем не понравились песни. а сейчас уже засомневалась.. да и летом был негатив: сложно разместиться, не оч удобно смотреть. не знаю..
кстати, почему я перестала писать такие записи - я еще не начинала работать)) а вечером организм настроен на другую волну, это не катит..
вчера хотела еще написать про волны.
поработать что-ли, час до обеда) в запасе - написать про субботу, воскресение, понедельник)
итак, пишу про волны. сформулировала (ощутила) в понедельник в ванной. существуют волны, или тональности. и некие действия характерны для одной волны. а когда человек переходит на другую волну, ему уже не удобно заниматься этими действиями. и более того, действия, совершенные на той волне, могут оцениваться негативно. я это ощущаю. яркий пример перехода - вечер и утро. попробуйте наутро продолжить верерне-ночные разговоры ы той же тональности? ведь все воспринимается по-другому! с этими волнами связана и сложная переключаемость с одного дела на другое, особенно, если ониимеют разный характер. это я тоже ощущаю. зато, при нахождении в (на) волне, видишь подобное ей. и там уже переключение происходит легко.
кстати, возможно именно из-за ощущения волн мне бывает не нравится нахождение в обществе людей. я чувствую их волны, чувствую свою желаемую, и не хочу с нее уходить, а при взаимодействии волны должны быть сгармонизированы.
*мр-мр-мр* - прогулка
в обед ходила гулять. как же там хорошо!! мр-мр-мр )) легкий дождичек, комфортная температура, небо с бегущими облаками.. а как красива трава с каплями! ууудовольствие = ))) гулять пришлось дольше намеченного) пришла я в столовую - народу много. даже встала в очередь, но смотрю - она плотная и почти не движется. да еще сзади встали дамы слишком близко. и я решила уйти еще погулять. не кстати, поесть захотела именно там, а не купить еду в магазине. но так как у начальницы до конца обеда пять начиналось обучение, мне показалось приемлемым опоздать = ) пока гуляла, оформилась модель отношение "мж-классика", которую я в среду описала и повесила у спайка.
МЖ-классика
сформировалась модель: МЖ-классика (поводом стали серия "счастливы вместе" про дом-2 и разговор Хауса со своей любимой, а также мамины ругачки)
м и ж не нравятся друг другу во всех своих проявлениях, однако отношения между ним - благо. для этого блага нужно идти на компромисы, не реализовываться полностью. однако и реализация - ценность. эти потребности мне представляются синусоидами, в противофазе. т.е. или человеку больше хочется блага отношений, тогда ценность реализации ниже и он готов к компромисам, или он хочет проявляться сам во всей красе - реализовываться, и при этом ценность отношений снижается, в ситуациях выбора он выбирает первое. вот под влиянием этих факторов и развиваются отношения.
меня заинтересовало, почему возникает агрессия на партнера. потому что его изначально терпят, не принимают с симпатией полностью. потому что отношения - это не комфортное естественное состояние, себя ограничивают, вкладываясь в них, и ждут таких же вложений от партнера. иначе вложения не достигают цели - блага, а затраты произвелись, и виноват в этом партнер.
почему смещается изначально достигнутое равновесие? из-за вышеназванных синусоид, из-за того, что реализаця - это ценность. и когда потребность в благе удовлетворена, хочется устроиться более комфортно, расправиться. в результате недовольство партнером возрастает, прибавляется негатив от непонимания, неприятия и самих разборок.
как не влезать в незакрепленные договоренности и принимать партнера? хотят м заниматься сексом - заниматься с ними сексом, хотят ж быть красивыми - наслаждаться этой красотой.
в каких случаях отношения сохраняются?
- партнеры во всех естественных проявлениях не раздражают друг друга. это наверное идеал, в этом случае говорят о "половинках"
- синусоиды потребностей партнеров удачно согласованы. т.е. им одновременно хочется отношений, и они их создают, и одновременно реализации - они охлаждаются, отдаляются на это время (или другие варианты удачного согласования).
- у одного из партнеров ценность отношений весьма высока, он готов ради них терпеть реализацию партнера и подавлять свою.
- ну и варианты неяркого проявления первого и совмещение его с третьим
в каком случае отношения наиболее болезненны?
- из-за разной ценности отношений и реализации
- и из-за несовпадения синусоид актуальности потребностей
посещение столовой
когда я вернулась в столовую, народу было уже немного. я взяла окрошку и макароны с курицей. почему-то сколько раз брала курицу, она у них пересоленая.
в принципе, меня устраивает столовская еда. моя пищеварительная система устроена так, что никогда не возникали проблемы с питанием в каких-либо общепитах. ни в детском саду, ни в больнице, ни в школе, ни на отдыхе. а некоторые блюда кажутся вообще вкусными. не хватает мне зелени и огурцов. еще у нас в семье соотношение гарнир/мясо было смещено в сторону гарнира относительно общепита, и я к этому привыкла. ну и в этом комплексе (компот-салат-второе-первое за 60 р.) мне хотелось бы растянуть его на день)) а то сразу многовато. а брать меньше не окупится льгота. еще из минусов - мне не нравится есть на людях. еда - это физиологический акт для меня, и как и другие физиологические, обладает свойством интимности. мне не бывает скучно кушать одной, и мне не понятно желание сотрудников кучковаться в этом вопросе. я понимаю совместную трапезу как повод для общения, когда людям очень приятно вместе, или они уже общаются, и питание - очередной этап его. не думаю, что это применимо к ним. тем не менее, не найдя компанию, они могут и не пойти в столовую. вот так. еще из негатива - очереди. мало того, что это занимает время перерыва - у меня не в ценностях проводить его так, более того, включается агрессия на долгое ожидание миски с едой.
увы, мое комфортное личное пространство, дистанция по факту оказывается больше, чем у большинства людей. может не большинства, но значительной части, которая старательно без зазрения совести в него вторгается. доходит до соприкосновений подносами, сумками (если это не столовая), одеждой, локтями, а то и дамы любят таранить грудью. мне не нравится ощущать запах челоовека, его тепло. а людям нравится делиться этим.
после столовой я, однако, зашла в магазин)) не потому что не наелась, а потому что захотелось определенных вещей. я купила творожок 2-био с мюсли и слойку-круасан с вареной сгущенкой. творожок с мюсли мне понравился меньше, чем с черносливом, злаки жестковаты, а булочку я съела на следующий день.
ох, я думаю, что же так хорошо? свет выключили! ура! :)
*запас, заначко*
эх, это отдельный блок. мне было свойственно такое: в некотором состоянии не знаешь, чем заняться, куда себя приткнуть. делать что-либо новое не хочется, практически ничего не вызывает интереса. и чтобы поддержать себя, я стала делать заначку из интересных дел, чтобы было что достать и им заняцца, не новое, а проверенно интересное. потом такие ретро-состояния стали возникать реже, этот багаж отложенных дел разросся, и возможно, меня уже тяготит.. когда не хочется, напрягает двигаться вперед с таким багажом сзади. эти дела могут занять много времени, и я знаю, что если ситуация сложится так, что я ими займусь, мне это будет интересным.. но возможно, что это не проблема. дела могут утрамбовываться по степени дискомфорта от несделанности. т.е. когда что-то делаешь, если нет жесткого фильтра, что, лучше оставлять те дела, которые "каши не просят", которые интересны, но не вызывают дискомфорта своей несделанностью. это ответ на страх, который возникает при мысли: вот я многое поделаю, багаж облегчится, путь вперед будет открыт, а потом ОНО нагрянет. и что я тогда буду делать??
не знаю более доступного и эффективного средства очищения прямого кишечника, чем несколько бокалов черного кофе натощак.
да, лучше описыпать прошедший день, а не позапрошлый.. и не плохо бы открывать сообщения на форуме за день.
на работе я занималась хво. которая тем интересна, что (скорее всего я об этом писала, но не помню, где) по идее расчет должен быть сделан по апрель, а он сделан по сентябрь) вот я добывала дополнительные данные по нему. когда втянешься - нравится, а поначалу сложно въезжать. помимо этого завела тарифы на новый вид работ.
домой ехала на трамвае, на первом одинарном сидении. сиденье было удобным, в отличии от тех, где мои ноги не достают до пола. после работы зашла в магазин быт. химии на черновицкой, купила гель для душа с грейпфрутом и 3 вазелина. туалетные бумажки еще не опробывали, поэтому я не могла соориентироваться по маркам. покупки уместила в сумку, а пакет прихватила просто так. кажется, больше никуда не заходила.
Хаус был про доктора, с которым Хаус учился и который разработал некачественное лекарство от мигрени. чтобы доказать это, Хаус поставил эксперимент на себе, вызвав мигрень нитроглицерином. и потом мучался от нее, смотрел светящиеся и музыкальные глюки, а восстановился через лсд, скомпенсировав его другим препаратом. пациент же был таким: папа с сыном катались на мотороллере, когда вел сын, с ним что-то случилось, и он сбросил отца, разбился и обгорел. 40% ожога. оказалось, что проблема случилась из-за антидепрессантов, применяемых для избавления от никотиновой зависимости.
во время кино подошел папа, разговор с которым мы продолжили после фильма. говорили как раз о фестивале. поеду ли я на него, и в частности, поеду ли я в ту компанию. папа едет. я не определилось. ему там весело и хорошо. мне там удобно и вкусно, но не весело и не особо комфортно. к людям никаких претензий. еще думаю об этом.
сначала я думала, что не буду ужинать, после работы не могла определить, что хочу, и решила, что не хочу ничего, однако потом мне захотелось приготовить макарон. приготовила, пожарила лук, лук съела отдельно. кстати, я думала, что тот зеленый лук, который я купила давным-давно уже не хорош, а он меня положительно удивил. макароны поела с подсолнечным маслом и сахаром, а потом с майонезом, потом съела огурчик. а по радио как раз в тему пели барды, с фестиваля Питерский аккорд (или типа того), и мне не понравилось, ничего. ни мэтры, ни молодые. вот и думай, ехать в луховицы, или нет?..
на форуме на меня напала не постоянно свойственная разговорчивость, меня саму отчасти удивляя. тоже волна) и сойдя с нее, есть вероятность думать, че болтала?? но хотелось быть на ней, выпить ее.
еще я надеялась наконец-то подшить хоть одни брючки, но затея не удалась. несмотря на допитый для поднятия духа коньяк. время было позднее, когда я подогнула их на живульку, как мы с мамой наметили, мне это показалось коротким, а экспериментировать и примерять дальше времени уже не было. зато я убедилась, примерив, что дырки на старых брюках при моем их ношении не заметно. это меня здорово успокоило.
осознание мазохиста.
после форума смотрела тв.
ура, еще пол рабочего дня, а я подобралась к прошлому дню, к среде)) правда, без сообщений форума..
*лытдыбр* *заметки о проходящем годе* *про увлечения* *про волны* *мж-классика* *общепит* *очереди* *очистка кишечника* *фестиваль* *хаус* *бурбо*