Как я перестала быть паразитом
Забавные игры продолжаются
Письмо- отчет о сеансе.
Записано словами подопечной.
Пытаюсь вспомнить и воссоздать… Воссоздать хронологию событий. Что из чего вытекало и давало мне ясность. Кажется, что каждый момент был ключевым и самым важным. Столько всего на ум приходит.
Я начну с сеанса.
Яркий эпизод в пятилетнем возрасте, когда приезжал мой дядя с дочками. Он играл со мной и с дочками, веселил нас, шутил.
А я глотала слезы или уходила тайком плакать. Я ужасно завидовала, что у моих сестер есть папа. Такой замечательный, любящий их папа. Мне было очень-очень больно, очень горько и очень одиноко.
В тот момент, я приняла решение. Ну, как я. Теперь знаю, что подсознание, дабы уберечь меня от подобных стрессовых ситуаций. Подсознание создало игру, в которой все мужчины, которых я встречаю, все они теперь имеют яркие недостатки.
Вот мой дядя, символ мужчины для меня, для ребенка без отца. Олицетворение мужского воспитания. Мне больно, что у меня нет такого отца. Слезы, горечь, обида… Что делает мое подсознание? Рисует дикую картину нелогичного поведения дяди. Он вдруг берет и на ровном месте что-то запрещает своим дочкам, на ровном месте «ни с чего» наказывает их. Они плачут…
Я удовлетворена, в уме перекрещиваюсь: «Слава тебе Господи, что у меня нет отца!» Теперь я не плачу, я удовлетворена, я счастлива.
- Нееее… мне все таки не нужен папа! Мне без такого папы хорошо! Они - папы и мужчины, все такие!
А я все не могла взять в толк учение хоопонопоно, как? Почему?! Почему я должна просить прощения у человека, который пьет и терроризирует свою семью? Зачем мне просить у него прощения, что я его таким вижу??? Это я-то ответственна за то, что он пьет? Я его заставляю что ли пить?
Теперь понимаю, что такое взять всю ответственность на себя. Признаюсь, это нелегко! Мы привыкли быть «чуть-чуть беременным» Чуть-чуть брать ответственность. Я немножко ответственен и только если за себя… Но не за все и вся.
На сеансе мы перепрописали эту ситуацию, я очень хочу, что бы дядя перестал быть тираном своей семьи. Мне больше нет нужды видеть его таким!
После сеанса прошло около месяца. События в моей семье шепчут. Нет! Они кричали: «Нужно что-то менять! Так больше не может продолжаться!»
На горизонте развод с мужем. Тяжелейшее предательство с его стороны.
Боль, злоба, обида, навсегда поселились в моем сердце. Как я не пыжилась, как не старалась это из себя убрать. Я не могла с этим справиться!
На консультации, я отменила позицию жертвы. И после сеанса, я все отменяла и отменяла... И… и случилось! Нет, не так, а вот так:
СЛУЧИЛОСЬ!!!
Сказать, что меня это огорошило, потрясло… Ни чего не сказать! Ядерный взрыв! Бааабах! И понеслось…
Я много всего изучала и читала, но мало знать теорию, мало сидеть и просто ждать изменений. Надо хотя бы одну из этих теорий и учений применить на практике. Много-много раз мне попадалась всякая литература на тему «позиция жертвы»
- Нет, это не про меня,- говорила я сама себе и шла дальше.
После консультации, я три дня ходила и отлавливала свои мысли.
- Отменяю позицию жертвы, отменяю!
Слово-то, какое! от-меня-ю. От меня!
Как я жила??!! Как!? Я 100% была уверена, что это они - гады такие!
100% уверенность, что муж предал меня! А, я бедненькая - несчастненькая! Вся такая хорошая, а со мной вот так несправедливо!
За три дня я пересмотрела 12 лет брака, нет ни единого момента! Ни одного момента наших скандалов и конфликтов, когда бы я не включила жертву. Когда бы я была права в своих претензиях.
«Люди зеркала»
Как я благодарна мужу, что он все это время был рядом, как старался показать, вернее, отразить, что во мне не так! Не сказать и указать. А жизнью своей! Жизнью! Показать, что во мне не так! Как я плакала, когда осознала это! Как я просила у него и его души, что дала мне такие знания!
Муж, он ни когда не был гадом и предателем. Это жертва во мне воспринимала любое от него действие, как сволочной поступок. Жертва во мне заставляла видеть его в искаженном свете.
Признаюсь, мне далось это нелегко! Мне очень тяжело дались такие откровения о самой себе! Но, как я благодарна! Благодарна и мужу, и себе, и тебе, что пришло мне такое понимание. Свобода! Свобода и воля! Непередаваемые ощущения освобождения! Освобождения от ада, который я сама себе создала.
Еще на сеансе был вопрос: «Почему мой сын тунеядец. Не хочет учиться и работать, сел к нам на шею и погоняет. Все ему должны и обязаны»
Как тяжело было в сеансе пробить блок к этому пониманию. Сейчас смеюсь, сколько раз ты меня за сеанс попросила, что бы пришло это понимание. Я даже уже злиться начинала, до чего ты достовучая, привязалась ко мне! А, теперь я тебе бесконечно благодарна!
Приходило все, кроме самого главного…
Ну, и блочищще во мне был!!! Как тяжело было пробить этот блок к пониманию!
Сын - зеркало… Мое зеркало и в нем отражалась я. И я отражалась, но упрямо не видела саму себя. Смотрела на себя с закрытыми глазами.
Так в память врезался твой вопрос: «Почему ты видишь своего сына тунеядцем?» Как я вспыхнула! Как возмущалась!
-Как это?! Я?? Это я-то его таким вижу?
И еще один баабах! Эффект разорвавшейся бомбы…
Он отражал меня!!!!
ЭТО Я - я неработающий трутень! Села мужу на шею и погоняю:
- Мало денег! Мало! Давай, гад такой! Обеспечивай семью. Что не получается? Ах, ты гад такой-сякой никчемный...
Ах, как мне стыдно перед сыном. Стыдно перед душой сына! Как я просила у нее прощения, что заставила своими заблуждениями, взять на себя роль быть моим отражением. Быть зеркалом!
Никогда в жизни, мой сын не проявлял следов тунеядца. Он даже когда в школе учился, подрабатывал!
Для того, что бы я осознала и поняла свои ошибки, моему сыну потребовалось взять на себя роль зеркала, стать тунеядцем. Не учится, не работать. И все это для того, что бы я, наконец, поняла и осознала саму себя.
Я отменяю позицию жертвы! Мне нет больше нужды видеть сына тунеядцем, а мужа никчемным гадом.
Я благодарю их, что помогли мне познать саму себя. И исправить деструктивные программы во мне.
Я прошу у них прощения.
И я люблю их! Истинно и по-настоящему люблю!
Я благодарна себе, что смогла и позволила себе все это увидеть, осознать и исправить.
Я благодарю тебя, что терпеливо направляла меня прозреть и увидеть истину. Познать себя.
Сохранить брак и любовь. Сохранить сына и мужа.
Конец игре!