Любопытство души. Опыт.
Ох, уж эти опыты души...
Со слов погружаемой в свободной форме, по памяти.
Я больше не могу! Эти сны… Они меня замучили.
Одинаковые сны, повторяющиеся с завидным постоянством.
Смысл их един: я в зоомагазине и хочу купить какую-нибудь зверушку. И следующим кадром, я осознаю, что дома у меня большое количество подобной живности все они битком набиты в аквариумы, все они там расплодились, а я позабыла про них. Улитки, рыбки, моллюски.
Они находятся в вонючей жиже, друг на дружке, копошащиеся в собственных испражнениях, неухоженные, забытые и покинутые мной. А я еще новых забав собираюсь приобрести.
Сначала я не связывала этот сон с моим отношением к животным. Я даже установила некую закономерность, если такой сон снился - жди неприятностей и ссор.
Вообще я всегда была ярым и трепетным любителем живности. Защитником всех животных. Но, ни когда не связывала этот сон со своим трепетным отношением к животинкам.
Вот только, чем дальше, тем мне тяжелее становилось. Кольцо ужаса сжималось все сильнее и ощутимее. Меня везде окружали и преследовали несчастные, брошенные, покалеченные животные.
Я ненавижу цирк! Никогда его не любила. То, что людям забава и представление, для меня ненависть к дрессировщикам и жалость к животным. Они же их мучают! Они же мучаются!
Как я не силилась разными методиками и мантрами понять, принять и простить жестокость людей, у меня ни чего не получалось. Приходило облегчение, но ненадолго.
Кольцо сжималось.
Истории про мучителей животных, везде окружали и настигали меня. Включу телевизор - там обязательно репортаж. Залезу в соцсети - либо страшные фото, либо жалостливый рассказ про человеческую жестокость.
Я презирала лошадей, что за глупая скотина, которую можно загнать до смерти? Что за беспрекословное подчинению мучителю?
Я восхищалась ослами. Убей их, а с места не сдвинуться, если груз слишком тяжелый.
Я ненавидела собак. Так преданно любить своего жестокого хозяина.
Я восхищалась кошачьим своенравием.
Но, больше всего я ненавидела, презирала и проклинала животное - человек. Людей- нелюдей, что так издеваются и мучают своих животных.
Я плакала, проклинала, пыталась помочь, терзалась и рвала сердце…
Я больше так не могла. Круг с такой скоростью сжимался. Я в аду. Закрывать глаза и уши больше не помогало.
И вот, в очередной раз, мне приснился сон и это было последней каплей.
Я прибежала к тебе.
Понять откуда у меня такая нездоровая и адски больная реакция на животных.
Что произошло, помню плохо. Вот мой монолог с твоими вопросами, мой монолог и… и…
Я вспомнила свой случай жестокого обращения с животным.
Да-да. Где-то глууууубоко это сидело во мне. Я давно понимала, что при всей моей «святости», трепетному и уважительному отношению к тем, кого мы приручили. Что-то тут не то…
Я понимала, что проецирую все эти страшилки, что бы что-то напомнить себе важное из прошлого. Что бы самой разобраться со своим прошлым. Со своим тем случаем.
Я всегда это осознавала и даже помнила этот случай. Но я так наглухо законопатила свое сердце! Я такую маску на себя натянула. Все это время я ненавидела и презирала себя! Не тех людей, а только себя!!
Как я рыдала… Я в жизни не рыдала. Поток рыданий был не иссякаем.
Но, рыдала я не от раскаяния. Я рыдала от осознания собственной жестокости. Я рыдала от ужаса, что дабы, искупить свой поступок, я должна испытать то же самое, что испытало живое существо. Вновь и вновь вставая на его место, я рыдала от того, что пришлось пережить живому существу. Это не объяснить...
Но, ни в одном уголке моей души я не оставила уловок для оправдания себя. Я полностью раскрыла душу, что бы увидеть все и осознать. Я слишком долго находилась под маской лжи. Я слишком долго прикрывалась и пыталась себя оправдать!
Я где-то читала, что после смерти душа испытывает, все, что человек наделал за свою жизнь. Мозг - обманщик умирает, нет больше уловок эго, нет масок и самообмана. Есть только душа и содеянное. И душа в один единый миг осознает все поступки человека.
Я испытала нечто подобное и если это только один случай из моей жизни так меня заставил рыдать… То я хочу здесь и сейчас рассмотреть и отпустить все-все, что возможно.
Я иного выхода не видела. Оправдывать себя я больше не желала. Только такой путь, только такое искупление. Ни прощение самой себя. Ни мольбы о прощении у души животного. В тот момент так и только так! Единственный выход самопрощения - это испытать то же самое!
Только один выход! Испытать на себе, что испытало другое живое существо…
От ужаса, что мне предстоит, в этой или следующей жизни, я и рыдала. Рыдала от ужаса предстоящего… Я в миг ощутила, все, что испытало животное.
А потом… А потом… Вот, что ЭТО БЫЛО???? Что это было?!?! Мне до сих пор не верится.
Я вдруг отчетливо вспомнила, как в детстве, мне мама рассказала про себя случай.
СВОЙ случай жестокого обращения с живым существом…
И он один в один повторил мой случай. Это просто невероятно! Так не бывает!
Зная мамино трепетное отношение вообще ко всему живому, даже к растениям и цветам, не говоря уж о живых существах. Зная ее сердобольную душу. Я у нее только и спросила: «Как ты это смогла?»
Спрашивала без осуждения, без презрения и разочарования. Просто спросила, как она, такая сердобольная до всего живого, так смогла?
Она не смогла ответить на вопрос: «Вот так смогла…»
И вот, что удивительно. Вот я секунду назад обливающаяся слезами и захлебываюсь рыданиями и не знаю конца и края этому… Все вдруг разом закончилось. Как отрезало.
Вот я секунду назад: - Не знаю конца и края этой ситуации…
И вот я, спустя секунду: - Я просто испытала на себе, «как она смогла»
Что это???
Что вообще ЭТО????
Нет. Нет. И нет! Я 100% уверенна, что это не из-за любви к маме, дабы разделить ее переживания. Твердое «нет!»
Пришло только одно: любопытство души.
Я ощутила, как душа в тот миг захотела испытать этот опыт «Как она смогла»
И как я не силилась найти что-то другое (ну, мало ли уловки эго, самообман и самоспасение) Как я не просила меня там и сям поспрашивать. Только одно! «Любопытство души»
И ни чего кроме опыта души, прочувствовать на себе «Как она смогла»
Испытать на себе ее переживание о содеянном. Теперь я знаю!
Кстати, в тот же миг и закончился тот ужас о предстоящем опыте. Если нужно - я смогу, если надо, я и на шкуре испытаю. Я не увиливаю.
Только идет одно. Единственное понимание, что все это любопытство души и испытанный опыт.
Мы с мамой очень похожи. Мы обе всегда относились с огромной любовью и трепетом к животным. И я в тот миг не смогла понять, как это она смогла, вот и решила испытать на себе, что испытала на себе другая, такая же, как моя душа.
Если честно, я даже немного разочарована, что ли… Ну, в хорошем смысле))
Я так долго оттягивала сеанс, я очень боялась, что увижу из ряда вон выходящее. Думала, что это из прошлой жизни за мной грешки тянутся и на меня обрушиться что-то невыносимое… Я столько времени собиралась с духом с этим разобраться.
И… и… Вот!)))
Вспоминая свои безудержные рыдания, такие громкие и горькие… Сейчас мне даже смешно!
Вот уж, правда, говорят: Ни чего не дается сверх, того, что может вынести человек!
Прислано на следующий день.
Вчера я написала и отправила, а сегодня решила еще раз перечитать…
И опять) Опять «Вот»!
Я поняла, что значит мой сон!!! Мой сон прямое напоминание маминого поступка. Я напрочь забыла о нем, а сон один в один повторял его.
Мама ни с того ни с сего, задвинула аквариум с рыбками под кровать и перестала чистить и кормить их. Они умерли…
Этот аквариум снился мне много лет подряд.
Немного жутковато... Необычное ощущение - мамина история, услышанная в раннем детстве и все это в моем сне на протяжении 20 лет…
Позволь, я не буду писать о своем поступке, не знаю, уловка это, стыд за содеянное или я просто не хочу, что бы еще кто-то решил испытать «Как она смогла?» Я сама хочу отработать мой поступок. Пусть он останется со мной.