Мое одиночество
"Я умираю, когда вижу, точно вижу,
И некому спеть"
Я сейчас напишу банальность. Мы все одиноки.
Я не исключение.
У меня есть друзья. Есть подруги. Есть семья. Был муж. Но все это время я была одинока.
Нет-нет, я не чувствую постоянную тоску. Совсем не так.
Просто иногда, по ночам, чувствуешь что-то темное и непонятно шевелящееся где-то глубоко внутри себя, и хочется всем рассказать, что у тебя в животе странный пушистый комок, но непонятно, какими словами о нем говорить и как это дремучее ощущение описать.
Просто иногда, когда просто идешь по улице, на тебя вдруг водопадом накатывает странно волнующее чувство, будто сейчас - прямо сейчас - происходит что-то важное, и это что-то имеет отношение к тебе, и оно настолько важно, что, кажется, все прохожие должны оглядываться, не понимая, в чем дело. Но никто, кроме тебя, об этом не знает.
Просто иногда, кажется, воздух пахнет чем-то звонко-особенным, и хочется кому-то рассказать об этом, хотя бы просто прокричать в окно, чтобы прохожие подняли головы и вдохнули этот неповторимый, странный воздух. Но, конечно, я ничего никому не крикну.
Потому что в этих ощущениях я одинока. Я всегда буду в них одинока. И, наверное, в этом есть смысл - в замкнутом, запутанном мире, где есть только ты и твоя бездна.
Когда-то наткнулась на чье-то определение шизофрении: "невозможность описать то, что чувствуешь, и передать это кому-то".
Автор был неправ. Это не шизофрения.
Это одиночество.
Для меня одиночество - это именно вот эта "невозможность поделиться своим ощущением".
Иногда от этого тепло и приятно, ведь у меня всегда будет что-то свое, неповторимое, неподвластное больше никому.
Но иногда от этого понимания очень тоскливо.
И в такие моменты я ничего не могу поделать со своим Одиночеством.
Я могу просто быть с ним.