ERROR 500. СКАЗКА
Оригинал взят у gunter_spb в ERROR 500. СКАЗКА
ERROR 500
как всё было на самом деле
- Ну-с, что будем делать, - мрачно сказал Дронов, побарабанив пальцами по столу. - Вернее, как будем оправдываться на этот раз? Старая отмазка с абхазскими хакерами не проканает. С северокорейскими тоже. Над нами и так все смеются, начиная от Касперского и заканчивая этой сволочью Цукербергом!
- У Цукерберга хотя бы всё работает, - с тоннами яда в голосе сказала представительница креативного отдела. Или представитель, никто в СУПе не знал точно: это существо было неуловимо похоже на неопрятную помесь Маши Гессен с Борей Моисеевым и отвечало за важное направление: платных «головастиков». Кроме того, содержать данную особь в офисе было толерантно: при необходимости всегда можно предъявить американским партнерам или гостям загоняющимся по общечеловеческим ценностям. - Что сегодня прикручивали? Mail.ru-бар, так необходимый нашим пользователям?
- Лавки и симпы, - недовольно ответил Дронов. - В конце концов, почему это мы должны отставать от какой-то задристанной Лирушечки, а? Юзеры требуют!
- Требуют? - фыркнула Маша-Боря. - У тебя в голове после очередной дозы кокса требуют? А у креативщиков тем временем работа простаивает!
- Креативщики... - замогильным голосом произнес тощий тип, в чьих бездонных карих глазах отмечался отсвет не то пережитого погрома, не то автозака с Болотной. - Кнопочки-хуёпочки! Головастики! Свистелки-перделки! - С утра появился новый пост Навального, транш прошел еще вчера, а вывести пост в Топ мы не можем! Вся накрутка слетела из-за твоих лавок!
- Так, - Дронов заглянул в список Топа, - Первая пятерка у нас на сегодня, как и запланировано, Зялт, Акунин, Садальский, Анальгин и Другой, никаких Навальных!
- Но... - заикнулся кареглазый, - ведь транш прошел...
- На хуй себе белую ленточку повяжи, - огрызнулся Дронов. - Тут серьезный бизнес, а не Жан-Жак! И если позвонит ОН - все как один будем просить подаяние на паперти!
Взгляд всех присутствующих в кабинете невольно устремился к красному телефону, какие в старорежимные времена стояли в кабинете каждого секретаря обкома. Только вместо совкового герба на диске красовался золотой с брюликами значок $, в точности как на шее какого-нибудь калифорнийского негра-сутенера. Любой вызов поступавший по этому аппарату грозил СУПовцам локальным апокалипсисом.
- Повторяю: как будем оправдываться? - Дронов грозно нахмурил бровки. - ДДоС с Кремлин.ру?
- Было, - пожала плечами Маша-Боря. - Кремлеботы, нашисты, ФСБ и так далее - отработанный материал, этому уже давно никто не верит.
- Может быть честно признаться? - неуверенно и совестливо сказал кареглазый. - Прикручивали лавки с симпами, для вашей же пользы...
- И тем самым распишемся в собственной жопорукости? - взъярился Дронов. - Всё ведь делаем для людей, ни сил ни самоей жизни не жалеем! Замечательная динамическая френдлента? А в ответ вопли - говно-говно-говно! Внятно и прозрачно начисляемый соцкапитал? А эти неблагодарные скоты в ответ - уберите нахуй свои потные ручонки от ЖЖ! Удобнейшая статистика, доступная только элите из элит, владельцам платных акков? И что? Нас опять поливают жидким навозом на каждом углу! Что им, сука, не нравится??.
Вся компания в ужасе повернулась к красному телефону издавшему противный дребезжащий звонок. Дронов побледнел до состояния зомби не первой свежести. Дрожащей рукой снял трубку.
- Д-да? З-здравствуйте, Александр Леонидович… Да, «Кисоклассников» включим немедленно, это приоритетная задача! Что делали? Лавки… Нет, не шконки, а лавки! Что значит «загоню под шконку»? Ах да, понял… Зайти? Конечно, буду через пять минут!
Дронов невидящим взглядом обвел всех присутствующих. Из просто бледного, он постепенно становился сине-зеленым.
- Лови, - Маша-Боря извлекла из сумочки флакончик с лубрикантом и перебросила Дронову. - Когда… и если вернешься, возместишь полную стоимость!
- С-спасибо, - Дронов машинально сунул пластиковую баночку в карман. - Твари, да идите работать уже! Чтоб его любимые «Кисоклассники» запустились через три минуты!..
* * *
Что именно происходило тем утром в кабинете А. Л. Мамута история умалчивает, но после полудня в днявочке Дронова появилась странная запись: «Никогда бы не подумал, что интенсивное увлажнение может спасти жизнь человеческую…»
ERROR 500
как всё было на самом деле
- Ну-с, что будем делать, - мрачно сказал Дронов, побарабанив пальцами по столу. - Вернее, как будем оправдываться на этот раз? Старая отмазка с абхазскими хакерами не проканает. С северокорейскими тоже. Над нами и так все смеются, начиная от Касперского и заканчивая этой сволочью Цукербергом!
- У Цукерберга хотя бы всё работает, - с тоннами яда в голосе сказала представительница креативного отдела. Или представитель, никто в СУПе не знал точно: это существо было неуловимо похоже на неопрятную помесь Маши Гессен с Борей Моисеевым и отвечало за важное направление: платных «головастиков». Кроме того, содержать данную особь в офисе было толерантно: при необходимости всегда можно предъявить американским партнерам или гостям загоняющимся по общечеловеческим ценностям. - Что сегодня прикручивали? Mail.ru-бар, так необходимый нашим пользователям?
- Лавки и симпы, - недовольно ответил Дронов. - В конце концов, почему это мы должны отставать от какой-то задристанной Лирушечки, а? Юзеры требуют!
- Требуют? - фыркнула Маша-Боря. - У тебя в голове после очередной дозы кокса требуют? А у креативщиков тем временем работа простаивает!
- Креативщики... - замогильным голосом произнес тощий тип, в чьих бездонных карих глазах отмечался отсвет не то пережитого погрома, не то автозака с Болотной. - Кнопочки-хуёпочки! Головастики! Свистелки-перделки! - С утра появился новый пост Навального, транш прошел еще вчера, а вывести пост в Топ мы не можем! Вся накрутка слетела из-за твоих лавок!
- Так, - Дронов заглянул в список Топа, - Первая пятерка у нас на сегодня, как и запланировано, Зялт, Акунин, Садальский, Анальгин и Другой, никаких Навальных!
- Но... - заикнулся кареглазый, - ведь транш прошел...
- На хуй себе белую ленточку повяжи, - огрызнулся Дронов. - Тут серьезный бизнес, а не Жан-Жак! И если позвонит ОН - все как один будем просить подаяние на паперти!
Взгляд всех присутствующих в кабинете невольно устремился к красному телефону, какие в старорежимные времена стояли в кабинете каждого секретаря обкома. Только вместо совкового герба на диске красовался золотой с брюликами значок $, в точности как на шее какого-нибудь калифорнийского негра-сутенера. Любой вызов поступавший по этому аппарату грозил СУПовцам локальным апокалипсисом.
- Повторяю: как будем оправдываться? - Дронов грозно нахмурил бровки. - ДДоС с Кремлин.ру?
- Было, - пожала плечами Маша-Боря. - Кремлеботы, нашисты, ФСБ и так далее - отработанный материал, этому уже давно никто не верит.
- Может быть честно признаться? - неуверенно и совестливо сказал кареглазый. - Прикручивали лавки с симпами, для вашей же пользы...
- И тем самым распишемся в собственной жопорукости? - взъярился Дронов. - Всё ведь делаем для людей, ни сил ни самоей жизни не жалеем! Замечательная динамическая френдлента? А в ответ вопли - говно-говно-говно! Внятно и прозрачно начисляемый соцкапитал? А эти неблагодарные скоты в ответ - уберите нахуй свои потные ручонки от ЖЖ! Удобнейшая статистика, доступная только элите из элит, владельцам платных акков? И что? Нас опять поливают жидким навозом на каждом углу! Что им, сука, не нравится??.
Вся компания в ужасе повернулась к красному телефону издавшему противный дребезжащий звонок. Дронов побледнел до состояния зомби не первой свежести. Дрожащей рукой снял трубку.
- Д-да? З-здравствуйте, Александр Леонидович… Да, «Кисоклассников» включим немедленно, это приоритетная задача! Что делали? Лавки… Нет, не шконки, а лавки! Что значит «загоню под шконку»? Ах да, понял… Зайти? Конечно, буду через пять минут!
Дронов невидящим взглядом обвел всех присутствующих. Из просто бледного, он постепенно становился сине-зеленым.
- Лови, - Маша-Боря извлекла из сумочки флакончик с лубрикантом и перебросила Дронову. - Когда… и если вернешься, возместишь полную стоимость!
- С-спасибо, - Дронов машинально сунул пластиковую баночку в карман. - Твари, да идите работать уже! Чтоб его любимые «Кисоклассники» запустились через три минуты!..
* * *
Что именно происходило тем утром в кабинете А. Л. Мамута история умалчивает, но после полудня в днявочке Дронова появилась странная запись: «Никогда бы не подумал, что интенсивное увлажнение может спасти жизнь человеческую…»