Метро и алкоголь - вещи несовместимые
Еду сегодня вечером в вагоне метро. Народу много, я стою. Тут смотрю - на одном из сидений валяется мужик. Ну, то есть натурально валяется. Сидел, и, видимо, упал. Ноги на полу, остальное - на сидении. Весь вагон посмотрел на него, компании шутливо пересмешнулись по этому поводу, девушка, сидевшая справа, поднялась, и решила что стоять - это лучше, чем сидеть, когда в 20 сантиметрах от тебя (подумать только!) голова пьяного человека.
Я смотрю на пьяного гражданина, и думаю: а что если он не пьяный, а ему просто плохо? А всем похуй. Никто не реагирует. Может у него сердце остановилось, или еще что. Правда, приглядевшись, я увидел что он дышит, и вроде действительно просто бухой. Ну а мне в свою очередь хочется сесть, народу-то много, и несправедливо, когда один мужик, хоть и пьяный, занимает сразу три сидячих места вместо одного. Думаю, пойду-ка я подниму его, сяду сам, и дам сесть другим.
Подхожу к пьянтосу, ставлю сумку, пытаюсь его потрясти, чтобы проснулся. Бесполезно. При этом весь вагон начинает увлеченно наблюдать за моими действиями. Я, наконец, беру его обеими руками и усаживаю в вертикальное положение, а сам сажусь справа. Думал, те кто стоял из за этого разлегжегося булдоса, смогут наконец-то сесть. Ага, как бы не так! Приличная девушка, сидевшая слева от него, поднялась и тоже решила постоять, остальные приличные девушки и студенческого вида ребята и вовсе отступили от него на метра полтора, как от прокаженного. При этом, повторюсь, это был обычный мужик, не грязный, не вонючий, не бомж, и даже не обоссавшийся. Просто пьяный в жопу. Но как же это приличные девушки будут сидеть рядом с пьяным рабоче-крестьянским мужиком? Фи, мерзость! Да, забыл добавить, что у пьяного гражданина еще и была видна тельняшка из-под куртки, что явно не придавало ему котировок в глазах благопристойных сидевших по бокам девушек.
Я, как ни в чем не бывало, продолжал ехать сидя до своей остановки, притом периодически дергал этого мужика за рукав, поднимая его и стараясь удерживать в вертикальном положении. При этом он, сука, умудрился испачкать мой рукав своей слюной, которую я, правда, об него же и вытер :) Конечно, я не испытываю никаких симпатий к булдосам. Точнее нет, не так. Я ненавижу этих ебаных алкоголиков. Они меня бесят. Но этот мужик был, во-первых, более-менее приличного вида (40-50 лет, типичный такой работяга), поэтому почему бы не оказать ему минимальную помощь, во-вторых, я думал, что в вертикальном положении он сможет, наконец, прийти в себя и осознать то ничтожное расстояние, отделяющее его от мусарни, вытрезвителя и штрафа.
В конце концов мне трохи надоело удерживать его в вертикальном положении, и он повалился опять на левый бок. Тут к нему подошел крепкого вида мужичек в спортивном костюме, который до этого молча наблюдал за происходящим. Подошел и рявкнул прямо на булдоса: "ПОДЬЕМ!!!" Что-то неуловимо сержантское проскочило в этом окрике. Мужик точно служил, - подумал я. Булдос на это - ноль внимания. Тогда мужик в спорткостюме, назовем его Сержант, стал отвешивать булдосу смачные подзатыльники и выкручивать уши. Подзатыльники были реальные, и увесистые. Отвесил он их, ну наверное, штук двадцать, не меньше. В этот момент бухарсон напомнил мне Пьеро из сказки про Буратино, с той лишь разницей что Пьеро после полученных подзатыльников плакал, а бухарсону было абсолютно похуй. Где-то после двадцать пятого подзатыльника пьяный гражданин стал подавать признаки жизни. А потом опять перестал.
"Будет ночевать в вытрезвителе..." - говорю я Сержанту
"Пиздец..." - отвечает Сержант, глядя на бухарсона и разочарованно качая головой.
"ПОДЬЕМ БЛЯ!!! Ты в метро едешь, баран!!! Сейчас тебя милиция заберет!" - убеждает бухарсона Сержант в спорткостюме. Пьяный гражданин остается все таким же невозмутимым.
"До какой станции едешь???" - спрашивает Сержант
"ЕДУ!!!" - все что смог ответить булдос.
В происходящее неожиданно вмешивается еще один сидевший напротив гражданин. Тоже мужик лет 40:
"Бесполезно! Что тут его трогать! Не разбудите..."
Тут я понял, что подходит моя станция. Выходя за две остановки до конечной, я чувствовал себя несколько неловко, как будто покинул поле боя на войне, которую сам начал, и оставил Сержанта одного помогать своему согражданину уйти из цепких лап ментов и избежать вытрезвителя. Но ведь и ехать до конечной только ради того, чтобы посмотреть, как менты заберут бухарсона, тоже врядли имеет смысл. А я шел, и думал: теперь ему вьебут немалый штраф. А еще заставят заплатить за вытрезвитель. Потом жена, если таковая имеется, вставит пропиздонов за такие непредвиденные траты в семейном бюджете. Уж не говоря о том, как же ему плохо будет наутро, когда весь мир будет не мил, и даже весеннее солнце не спасет от всепроникающего БОДУНА....
Вы спросите, к чему я это все? Да к тому, что нехуй бухать. И у вас не будет таких проблем.
Я смотрю на пьяного гражданина, и думаю: а что если он не пьяный, а ему просто плохо? А всем похуй. Никто не реагирует. Может у него сердце остановилось, или еще что. Правда, приглядевшись, я увидел что он дышит, и вроде действительно просто бухой. Ну а мне в свою очередь хочется сесть, народу-то много, и несправедливо, когда один мужик, хоть и пьяный, занимает сразу три сидячих места вместо одного. Думаю, пойду-ка я подниму его, сяду сам, и дам сесть другим.
Подхожу к пьянтосу, ставлю сумку, пытаюсь его потрясти, чтобы проснулся. Бесполезно. При этом весь вагон начинает увлеченно наблюдать за моими действиями. Я, наконец, беру его обеими руками и усаживаю в вертикальное положение, а сам сажусь справа. Думал, те кто стоял из за этого разлегжегося булдоса, смогут наконец-то сесть. Ага, как бы не так! Приличная девушка, сидевшая слева от него, поднялась и тоже решила постоять, остальные приличные девушки и студенческого вида ребята и вовсе отступили от него на метра полтора, как от прокаженного. При этом, повторюсь, это был обычный мужик, не грязный, не вонючий, не бомж, и даже не обоссавшийся. Просто пьяный в жопу. Но как же это приличные девушки будут сидеть рядом с пьяным рабоче-крестьянским мужиком? Фи, мерзость! Да, забыл добавить, что у пьяного гражданина еще и была видна тельняшка из-под куртки, что явно не придавало ему котировок в глазах благопристойных сидевших по бокам девушек.
Я, как ни в чем не бывало, продолжал ехать сидя до своей остановки, притом периодически дергал этого мужика за рукав, поднимая его и стараясь удерживать в вертикальном положении. При этом он, сука, умудрился испачкать мой рукав своей слюной, которую я, правда, об него же и вытер :) Конечно, я не испытываю никаких симпатий к булдосам. Точнее нет, не так. Я ненавижу этих ебаных алкоголиков. Они меня бесят. Но этот мужик был, во-первых, более-менее приличного вида (40-50 лет, типичный такой работяга), поэтому почему бы не оказать ему минимальную помощь, во-вторых, я думал, что в вертикальном положении он сможет, наконец, прийти в себя и осознать то ничтожное расстояние, отделяющее его от мусарни, вытрезвителя и штрафа.
В конце концов мне трохи надоело удерживать его в вертикальном положении, и он повалился опять на левый бок. Тут к нему подошел крепкого вида мужичек в спортивном костюме, который до этого молча наблюдал за происходящим. Подошел и рявкнул прямо на булдоса: "ПОДЬЕМ!!!" Что-то неуловимо сержантское проскочило в этом окрике. Мужик точно служил, - подумал я. Булдос на это - ноль внимания. Тогда мужик в спорткостюме, назовем его Сержант, стал отвешивать булдосу смачные подзатыльники и выкручивать уши. Подзатыльники были реальные, и увесистые. Отвесил он их, ну наверное, штук двадцать, не меньше. В этот момент бухарсон напомнил мне Пьеро из сказки про Буратино, с той лишь разницей что Пьеро после полученных подзатыльников плакал, а бухарсону было абсолютно похуй. Где-то после двадцать пятого подзатыльника пьяный гражданин стал подавать признаки жизни. А потом опять перестал.
"Будет ночевать в вытрезвителе..." - говорю я Сержанту
"Пиздец..." - отвечает Сержант, глядя на бухарсона и разочарованно качая головой.
"ПОДЬЕМ БЛЯ!!! Ты в метро едешь, баран!!! Сейчас тебя милиция заберет!" - убеждает бухарсона Сержант в спорткостюме. Пьяный гражданин остается все таким же невозмутимым.
"До какой станции едешь???" - спрашивает Сержант
"ЕДУ!!!" - все что смог ответить булдос.
В происходящее неожиданно вмешивается еще один сидевший напротив гражданин. Тоже мужик лет 40:
"Бесполезно! Что тут его трогать! Не разбудите..."
Тут я понял, что подходит моя станция. Выходя за две остановки до конечной, я чувствовал себя несколько неловко, как будто покинул поле боя на войне, которую сам начал, и оставил Сержанта одного помогать своему согражданину уйти из цепких лап ментов и избежать вытрезвителя. Но ведь и ехать до конечной только ради того, чтобы посмотреть, как менты заберут бухарсона, тоже врядли имеет смысл. А я шел, и думал: теперь ему вьебут немалый штраф. А еще заставят заплатить за вытрезвитель. Потом жена, если таковая имеется, вставит пропиздонов за такие непредвиденные траты в семейном бюджете. Уж не говоря о том, как же ему плохо будет наутро, когда весь мир будет не мил, и даже весеннее солнце не спасет от всепроникающего БОДУНА....
Вы спросите, к чему я это все? Да к тому, что нехуй бухать. И у вас не будет таких проблем.