Кто заказывал такси?!
Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- Куда вам?
Кролик в ужасе шарахается:
- Нет!!! Только не к удавам!!!
- Шеф, отвезешь мою тёщу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи - не надо!!!
Таксист и священник умерли и ждут куда их определят - в рай или в ад. Апостол Павел объявляет:
- Таксист - в рай, священник - в ад.
- Но почему? - возмущается батюшка. - Я ведь вёл непорочный образ жизни, а таксист всю жизнь пил, матерился и изменял жене!
- Потому что на твоих проповедях прихожане спали от скуки, а когда он вёл такси - все обращались к Богу с молитвой!
Хаим выходит из такси и лезет в карман брюк за кошельком чтоб расплатиться. Лезет в один карман, в другой, с ужасом бьёт себя по карманам пиджака, затем с облегчением говорит таксисту:
- Ой, я оставил кошелёк на заднем сидении!
Таксист тут-же по газам - только его и видели! Хаим - сам себе:
- Изя таки был прав - метод работает!
Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту, расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно Вы здесь
- Я здесь родился.
Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
- Мне в магазин "Принцип".
Водитель:
- Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин:
- Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!
Пассажир просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, у во-о-он того зеленого Уазика.
Таксист:
- Уазик отъезжает, догонять?
Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста:
- Почему собственно Вытак решили?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...
- Почем довезешь до вокзала?
- 100 баксов.
- Давай лучше по счетчику.
- Дорогу знаешь?
- Знаю.
- Тогда не повезу!
Несмотря на красный свет светофора, таксист пересек перекресток и был остановлен инспектором ГИБДД.
- Водитель, Вы не видели красного света? - интересуется инспектор.
- Красный свет я видел, а вот Вас не заметил.
Блондинка тормозит такси. Таксист:
- Куда едем?
- Да куда угодно! Я везде нарасхват!
Турист приежает в Иерусалим, садится в такси и хочет попросить таксиста отвезти его к стене плача, но название забыл и вообще языка не знает. Кое-как на пальцах обьясняет таксисту, мол отвези меня туда, где все евреи плачут. Таксист заулыбался (типа, понятно) и привез туриста к зданию налоговой инспекции.
Едет по городу такси, в нем
- женщина-пассажир.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов, женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит:
- Отвезите меня на ту-то улицу.
Дед отвез, а баба говорит:
- Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу.
А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и говорит:
- Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей? Почти бесплатно!
- Конечно хочу
- ответил мужик.
- Ну тогда лезь в машыну.
Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты, светят фонариком и спрашивают:
- С кем трахаешься?
Мужик:
- С женой.
- А я думал со шлюхой.
- Я тоже так думал пока вы фонариком не посветили...
Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце.
Женщина - пассажирка уточняет:
- Да, да, ну видите, там, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить, или у передних?
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука, сволочь!
Уезжает маршрутное такси с остановки. Вдруг, видят люди, за ним мужик бежит с сумкой апельсинов! Апельсины у него рассыпались, но он все равно бежит!!! Вылезает из окна маршрутки женщина и кричит:
- Мужчина, хватит за маршруткой бежать, а то мы все щас описаемся от смеха!!!
(в этот момент маршрутка забиралась на гору)
И вдруг мужчина как заорет:
- Вы щас обкакаетесь, я водитель этой маршрутки!!!!!
Пожилой чеченец в гневе даёт своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?!
Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!
Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палочкой. Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника:
- Тебе куда?
- Никуда... - растерялся ГАИшник.
- А че ты, блин, голосуешь?
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивленно спрашивает:
- Ты что это, старая, да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!?
Бабка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины-таксистки совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
- С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
- Почему 100?
- Э, чукча не дурак - вы ведь тоже ехали!
Мужик битый час голосует, но все такси заняты и проносятся мимо. Мужик стал уже останавливать всех подряд. Тут мимо пролетает на большой скорости "крутой мерс" и с визгом останавливается метрах в 50-ти дальше. Из машины вылезает НОВЫЙ РУССКИЙ и, не обращая ни малейшего внимания на мужика, пристально осматривает свою машину со всех сторон. Потом поворачивается к мужику, и зовет его. Мужик радостно подбегает. НОВЫЙ РУССКИЙ сгребает его за шиворот и начинает квасить мордой об капот, приговаривая: "Ты где, козёл, тут шашечки видел, а?!"
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов
- тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."
Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
- Э, братишка, у тебя колесо стучит!
- Что?
- Я говорю, у тебя колесо стучит!!
- Чего?
- Колесо стучит, говорю!!!
- Говори громче, у меня колесо стучит!
Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!
Остановил гаишник таксиста за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по Москве со скоростью 80 километров в час? Платите штраф!
- Какой час!?? Я всего 15 минут как заступил на смену!
Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает:
- А что, командир, дерьмо повезешь?
- Уговорил - садись!
Москва. Армянин ловит машину. Подъезжает "Волга". Армянин садится в машину.
- Тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай меня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне дэвушка ждет. Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да, Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь : "Шеф, дай 100 рублей на бензин." Так ми и расплатимся. Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, ти свободен.
- Шеф, дай 1.500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
ГИБДДшник останавливает таксиста и представляется:
- Командир взвода Козлов...
Таксист потрясенно:
- Взвода кого?
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси, и объясняет водителю куда их отвезти:
- Этот-справа - живет на Тверской, этот - что в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса таксист вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти. На крутом повороте они все перемешались...
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике - 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Чего не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?
В такси въезжает баба, из такси выходит пожилой мужичек, лет 15 уже в такси:
- Милая ты хоть экзамен в ГАИ на права сдавала?
- В отличие от тебя, не один раз!
Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар! Такси к подъезду!
- Я не швейцар, я - адмирал!
- Ну, тогда крейсер к трапу!
Таксист везет женщину, она показывает дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
- Налево.
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый же раз женщину везу...
Пьяный никак не может затолкнуть монету в прорезь автомата.
- Напился, а еще таксист,
- говорит прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да,
- задумчиво произносит пьяный,
- а была ондатровая...
Отсидел мужик 10 лет в тюряге. После освобождения устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж, ты Вован, шофером заделался? Что к нам не пришел? Мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы.
- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров руками машут и спрашивают: "Свободен?" А я им отвечаю: "СВОБОДЕН!!!". И дальше еду!
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся!
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо с просьбой остановиться. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает свои шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
Остановила бабка такси, ну и давай в машину лезть с козой... Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?!
- А шо, милок, рази ж низя?! Я, намедни слышала, шо ты и тёлок возишь...
Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию!
Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь,
спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.
Сын новых русских жалуется родителям:
-Мама, все ездят на занятия в институт на автобусе, один я - на такси. На меня все косо смотрят.
- Сына, не выделяйся из толпы. Возьми у папы денег, купи автобус и езди как все.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется...
Программа "ТАКСИ" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "ТАКСИ", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Вас как зовут?
- Здравствуйте. Меня зовут Александр Друзь.
- А я Анатолий Вассерман. До Владивостока, пожалуйста!
- Ну, куда едем? - спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении.
- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.
Таксист подвозит нового pусского домой. Тот pасплачивается четко по счетчику. Таксист, разочарованно:
- Я вот вчеpа вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал! Hовый pусский, спокойно:
- Не удивительно, у него папаша миллионеp, а я - сиpота.
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А Вы все окна закройте, а потом снова откройте!
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Внутри маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В маршрутку садится мужик. Квартал едет - не платит, второй едет - не платит. Тут водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что, объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ну какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Штирлиц сел в такси и сказал водителю: "Трогай!"
Таксист потрогал - и офигел...
Судья спрашивает у НОВОГО РУССКОГО:
- За что Вы избили таксиста?
- А что он, я сел к нему в машину, а он гад, мне счетчик включил!!!
Поспорили летчик и таксист у кого лучше мастерство. Летит летчик:
- Видимость нулевая, ориентируюсь по приборам.
Сели к таксисту. На ходу у него открывается капот:
- Видимость нулевая, ориентируюсь по приборам.
- По каким приборам??!!
- Через три рубля поворот!
Таксист с пассажирами пробил сразу два колеса. Дотянул до придорожного бара и обратился к бармену:
- Слышь, мужик, у вас тут колесами нельзя разжиться?
Бармен молча выщелкивает на стойку пару таблеток. Таксист:
- Мужик, ты не понял. Я груженый, мне отъехать надо.
Бармен с сочувственной улыбкой вытряхивает на стойку всю коробку.
Водитель такси звонит в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
Из воспоминаний Игоря Губермана:
"Дочь (в шестилетнем возрасте) в 1972 году в день 50-летия СССР на остановке перед посадкой в переполненный автобус: «Папочка, лучше ехать на такси, чем со многими народами». Народы поняли это гораздо позже."
Я в Twitter, Instagram, Facebook, Google+, Wikipedia, и во VKontakte. Присоединяйтесь!
- Куда вам?
Кролик в ужасе шарахается:
- Нет!!! Только не к удавам!!!
- Шеф, отвезешь мою тёщу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи - не надо!!!
Таксист и священник умерли и ждут куда их определят - в рай или в ад. Апостол Павел объявляет:
- Таксист - в рай, священник - в ад.
- Но почему? - возмущается батюшка. - Я ведь вёл непорочный образ жизни, а таксист всю жизнь пил, матерился и изменял жене!
- Потому что на твоих проповедях прихожане спали от скуки, а когда он вёл такси - все обращались к Богу с молитвой!
Хаим выходит из такси и лезет в карман брюк за кошельком чтоб расплатиться. Лезет в один карман, в другой, с ужасом бьёт себя по карманам пиджака, затем с облегчением говорит таксисту:
- Ой, я оставил кошелёк на заднем сидении!
Таксист тут-же по газам - только его и видели! Хаим - сам себе:
- Изя таки был прав - метод работает!
Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту, расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно Вы здесь
- Я здесь родился.
Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
- Мне в магазин "Принцип".
Водитель:
- Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин:
- Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!
Пассажир просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, у во-о-он того зеленого Уазика.
Таксист:
- Уазик отъезжает, догонять?
Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста:
- Почему собственно Вытак решили?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...
- Почем довезешь до вокзала?
- 100 баксов.
- Давай лучше по счетчику.
- Дорогу знаешь?
- Знаю.
- Тогда не повезу!
Несмотря на красный свет светофора, таксист пересек перекресток и был остановлен инспектором ГИБДД.
- Водитель, Вы не видели красного света? - интересуется инспектор.
- Красный свет я видел, а вот Вас не заметил.
Блондинка тормозит такси. Таксист:
- Куда едем?
- Да куда угодно! Я везде нарасхват!
Турист приежает в Иерусалим, садится в такси и хочет попросить таксиста отвезти его к стене плача, но название забыл и вообще языка не знает. Кое-как на пальцах обьясняет таксисту, мол отвези меня туда, где все евреи плачут. Таксист заулыбался (типа, понятно) и привез туриста к зданию налоговой инспекции.
Едет по городу такси, в нем
- женщина-пассажир.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов, женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит:
- Отвезите меня на ту-то улицу.
Дед отвез, а баба говорит:
- Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу.
А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и говорит:
- Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей? Почти бесплатно!
- Конечно хочу
- ответил мужик.
- Ну тогда лезь в машыну.
Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты, светят фонариком и спрашивают:
- С кем трахаешься?
Мужик:
- С женой.
- А я думал со шлюхой.
- Я тоже так думал пока вы фонариком не посветили...
Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце.
Женщина - пассажирка уточняет:
- Да, да, ну видите, там, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить, или у передних?
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука, сволочь!
Уезжает маршрутное такси с остановки. Вдруг, видят люди, за ним мужик бежит с сумкой апельсинов! Апельсины у него рассыпались, но он все равно бежит!!! Вылезает из окна маршрутки женщина и кричит:
- Мужчина, хватит за маршруткой бежать, а то мы все щас описаемся от смеха!!!
(в этот момент маршрутка забиралась на гору)
И вдруг мужчина как заорет:
- Вы щас обкакаетесь, я водитель этой маршрутки!!!!!
Пожилой чеченец в гневе даёт своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?!
Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!
Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палочкой. Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника:
- Тебе куда?
- Никуда... - растерялся ГАИшник.
- А че ты, блин, голосуешь?
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивленно спрашивает:
- Ты что это, старая, да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!?
Бабка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины-таксистки совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
- С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
- Почему 100?
- Э, чукча не дурак - вы ведь тоже ехали!
Мужик битый час голосует, но все такси заняты и проносятся мимо. Мужик стал уже останавливать всех подряд. Тут мимо пролетает на большой скорости "крутой мерс" и с визгом останавливается метрах в 50-ти дальше. Из машины вылезает НОВЫЙ РУССКИЙ и, не обращая ни малейшего внимания на мужика, пристально осматривает свою машину со всех сторон. Потом поворачивается к мужику, и зовет его. Мужик радостно подбегает. НОВЫЙ РУССКИЙ сгребает его за шиворот и начинает квасить мордой об капот, приговаривая: "Ты где, козёл, тут шашечки видел, а?!"
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов
- тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."
Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
- Э, братишка, у тебя колесо стучит!
- Что?
- Я говорю, у тебя колесо стучит!!
- Чего?
- Колесо стучит, говорю!!!
- Говори громче, у меня колесо стучит!
Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!
Остановил гаишник таксиста за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по Москве со скоростью 80 километров в час? Платите штраф!
- Какой час!?? Я всего 15 минут как заступил на смену!
Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает:
- А что, командир, дерьмо повезешь?
- Уговорил - садись!
Москва. Армянин ловит машину. Подъезжает "Волга". Армянин садится в машину.
- Тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай меня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне дэвушка ждет. Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да, Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь : "Шеф, дай 100 рублей на бензин." Так ми и расплатимся. Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, ти свободен.
- Шеф, дай 1.500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
ГИБДДшник останавливает таксиста и представляется:
- Командир взвода Козлов...
Таксист потрясенно:
- Взвода кого?
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси, и объясняет водителю куда их отвезти:
- Этот-справа - живет на Тверской, этот - что в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса таксист вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти. На крутом повороте они все перемешались...
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике - 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Чего не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?
В такси въезжает баба, из такси выходит пожилой мужичек, лет 15 уже в такси:
- Милая ты хоть экзамен в ГАИ на права сдавала?
- В отличие от тебя, не один раз!
Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар! Такси к подъезду!
- Я не швейцар, я - адмирал!
- Ну, тогда крейсер к трапу!
Таксист везет женщину, она показывает дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
- Налево.
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый же раз женщину везу...
Пьяный никак не может затолкнуть монету в прорезь автомата.
- Напился, а еще таксист,
- говорит прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да,
- задумчиво произносит пьяный,
- а была ондатровая...
Отсидел мужик 10 лет в тюряге. После освобождения устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж, ты Вован, шофером заделался? Что к нам не пришел? Мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы.
- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров руками машут и спрашивают: "Свободен?" А я им отвечаю: "СВОБОДЕН!!!". И дальше еду!
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся!
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо с просьбой остановиться. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает свои шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
Остановила бабка такси, ну и давай в машину лезть с козой... Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?!
- А шо, милок, рази ж низя?! Я, намедни слышала, шо ты и тёлок возишь...
Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию!
Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь,
спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.
Сын новых русских жалуется родителям:
-Мама, все ездят на занятия в институт на автобусе, один я - на такси. На меня все косо смотрят.
- Сына, не выделяйся из толпы. Возьми у папы денег, купи автобус и езди как все.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется...
Программа "ТАКСИ" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "ТАКСИ", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Вас как зовут?
- Здравствуйте. Меня зовут Александр Друзь.
- А я Анатолий Вассерман. До Владивостока, пожалуйста!
- Ну, куда едем? - спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении.
- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.
Таксист подвозит нового pусского домой. Тот pасплачивается четко по счетчику. Таксист, разочарованно:
- Я вот вчеpа вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал! Hовый pусский, спокойно:
- Не удивительно, у него папаша миллионеp, а я - сиpота.
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А Вы все окна закройте, а потом снова откройте!
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Внутри маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В маршрутку садится мужик. Квартал едет - не платит, второй едет - не платит. Тут водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что, объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ну какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Штирлиц сел в такси и сказал водителю: "Трогай!"
Таксист потрогал - и офигел...
Судья спрашивает у НОВОГО РУССКОГО:
- За что Вы избили таксиста?
- А что он, я сел к нему в машину, а он гад, мне счетчик включил!!!
Поспорили летчик и таксист у кого лучше мастерство. Летит летчик:
- Видимость нулевая, ориентируюсь по приборам.
Сели к таксисту. На ходу у него открывается капот:
- Видимость нулевая, ориентируюсь по приборам.
- По каким приборам??!!
- Через три рубля поворот!
Таксист с пассажирами пробил сразу два колеса. Дотянул до придорожного бара и обратился к бармену:
- Слышь, мужик, у вас тут колесами нельзя разжиться?
Бармен молча выщелкивает на стойку пару таблеток. Таксист:
- Мужик, ты не понял. Я груженый, мне отъехать надо.
Бармен с сочувственной улыбкой вытряхивает на стойку всю коробку.
Водитель такси звонит в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
Из воспоминаний Игоря Губермана:
"Дочь (в шестилетнем возрасте) в 1972 году в день 50-летия СССР на остановке перед посадкой в переполненный автобус: «Папочка, лучше ехать на такси, чем со многими народами». Народы поняли это гораздо позже."
Я в Twitter, Instagram, Facebook, Google+, Wikipedia, и во VKontakte. Присоединяйтесь!