С головой не обязательно дружить...
Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "чёрный список" и смотрю кого можно разблокировать и поругаться!
Кровоточивость дёсен - первый признак того что вы довыёбывались.
Однажды меня спросили: что ты выбираешь, большой член или хорошую память? И что ты ответил? - Не помню.
- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.
Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой.
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.
Во время игры сборной России по футболу, комментатор выронил на себя кружку горячего чая. Так точно еще никто не описывал игру сборной России.
Стригу котов. Возможна кастрация. Вообщем, как получится.
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушёл вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, полакал воды и завалился спать.
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.
- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну папа.
- Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.
- Сара, ты будишь во мне зверя!
- Ничего, Сёма, мышей я не боюсь!
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...
- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее...
Вини-пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
- Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв?
- Телебашня!
Сегодня я узнала почему муж называет кота "пушистая тряпочка", эта падла им пол протирает.
Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
Всё тайное рано или поздно становится похуй.
Олег проснулся среди ночи.
И понял: смысла жизни нет.
И сразу стало все спокойно.
И как-то даже хорошо.
Только в России жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!
Девки в озере купались на Ютубе оказались.
- Давай договоримся: в нашей паре ты отвечаешь за порядок, а я за пиздец.
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.
Я в Twitter, Instagram, Facebook, Google+, Wikipedia, и во VKontakte. Присоединяйтесь!
Кровоточивость дёсен - первый признак того что вы довыёбывались.
Однажды меня спросили: что ты выбираешь, большой член или хорошую память? И что ты ответил? - Не помню.
- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.
Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой.
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.
Во время игры сборной России по футболу, комментатор выронил на себя кружку горячего чая. Так точно еще никто не описывал игру сборной России.
Стригу котов. Возможна кастрация. Вообщем, как получится.
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушёл вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, полакал воды и завалился спать.
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.
- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну папа.
- Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.
- Сара, ты будишь во мне зверя!
- Ничего, Сёма, мышей я не боюсь!
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...
- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее...
Вини-пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
- Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв?
- Телебашня!
Сегодня я узнала почему муж называет кота "пушистая тряпочка", эта падла им пол протирает.
Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
Всё тайное рано или поздно становится похуй.
Олег проснулся среди ночи.
И понял: смысла жизни нет.
И сразу стало все спокойно.
И как-то даже хорошо.
Только в России жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!
Девки в озере купались на Ютубе оказались.
- Давай договоримся: в нашей паре ты отвечаешь за порядок, а я за пиздец.
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.
Я в Twitter, Instagram, Facebook, Google+, Wikipedia, и во VKontakte. Присоединяйтесь!