Ложка юмора в бочке повседневности ...
В Одессе заработал собственный Google!
От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причем тут таки Фрейд?
- Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
- Забудьте все, чему вас учили в институте, вам это не пригодится!
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
Пришла в ВУЗ с умными мыслями, а после учёбы - живу дура дурой...
Наум Абрамыч, а вы кудой?
- Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
- На Привоз или к тете Циле у лавку?
- У теплое море!
Реальный случай. Ругаются главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. й.
Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. й послал".
Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"
- Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.
- Изя, говорят твоя Роза опасно больна?
- Больна! Но опасна она только тогда, когда здорова.
- Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Сара говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх таки мог, а её не мог?
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
- Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!
Объявлен набор в плоскостопные войска. Войска предназначены для абсолютно ровного театра военных действий.
- Мама, а что такое Ханукальное чудо?
- Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.
Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали.
Раньше, в советские времена, лишь власть портила людей. А теперь к власти приходят уже готовые кадры.
- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
- Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...
Пьяная шахматистка заявила мужу, что королева как хочет, так и ходит...
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, он разувается только дома. Берегите его...
- Проснулась Роза утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, ... . твою мать, - клумба!
Чем тяжелее жизнь в стране, тем качественнее юмор.
Этот суп невозможно есть.Позовите повора!
Зачем?Он его тем более не будет есть
Официант! На дне мой тарелки с супом оказалась расческа с волосами!!!
- А, вы ее тоже заметили?
- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это - порно…
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
Судья спрашивает истицу:
-Почему Вы хотите развестись?
-Ваша честь, задета моя честь.
-Ваша честь?
-Да Ваша честь, моя честь.
-Что и моя честь и Ваша честь?
-Да нет Ваша честь, не Ваша честь, а моя честь.
-Я не понял: моя честь, это Ваша честь?
-Ой всё! Я передумала разводиться.
- Алло, милый включи первый канал!
- Ну включил!
- Что там идет?
- Давай поженимся!
- Я согласна.
В банке:-Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
-Да Вы, батенька, антисемит.
А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть “Ай-София!”, но и церковь “Эх, Софья!” и синагога “Ой, Софа!”?