(no subject)
видит бог, это был совсем не простой месяц, и пока я плохо понимаю, как его пережить без потерь
купила интенсив Петрановской «развод и дети», хе-хе. потому что я же хороший включенный партнер. я уверена будет полезно: и мне, и ему, и ей. (на самом деле я купила его, потому что я сука не могу перестать решать за людей их проблемы, думать за других, даже так где это не надо и эмоционально обслуживать, и не могу заниматься своей жизнью, конечно, в моей жизни же нет никаких проблем). и вот я открываю последний урок интенсива, просто какую-то добавочную лекцию от какого-то другого специалиста, лекцию о лоскутных семьях, и это оказывается таким мазафакинг попаданием, просто сто из ста
я слушаю про фазы, кризисы и переживания потери, что все это накладывается друг на друга и происходит одновременно. tell me, думаю я, tell me, вспоминая его поездки к нотариусу на этой неделе. хочется сказать, что мы сильно ругались в последнее время (в моей голове это большой конфликт), но скорее я рассказывала о том, что мне бесконечно не хватает внимания, что я не могу на него положиться, что я устала, и даже как-будто бы вышли на плато в этом обсуждении: «ну да, я понимаю, что надо находить совместное время и выбираться куда-нибудь», но циклы опять наложились друг на друга. и вот я умирающая от фрустрации, горевания и скучания, от того, что за словами нет никакого действия и ничего не меняется, и, возможно, пора представить, что и не поменяется, сталкиваюсь с ним, проживающим потерю семьи, самим в себя молча, и даже не заговаривающим о встрече. я слушаю о том, что в лоскутных семьях часто нет как такового «конфетно-букетного периода» и наконец-то нахожу подтверждения своим ощущениям в словах хоть кого-то еще. и мне становится так горько, что я начинаю плакать. опять. и вот эта женщина в видео говорит, что проживание всех этих кризисов для лоскутной семьи - это очень сложно и требует много энерго-ресурсов и брать их пара должна из личного контакта. все так, думаю я, все так. и мне кажется это логичным, что имея этот ресурс из совместного сентября, мы, и я в частности, как-то с этим справлялись, а потом все снова уперлось в график раз в неделю на три часа и у меня вообще не остается сил оставаться поддерживающим партнером, который ничего не требует в ответ
в этом много вины. я читаю о том, как М. может раздавать всем в своих отношениях это любящее поле, и ни в чем не нуждаться, и я виню себя. что я за партнер, который не может дать понимания, времени и пространства своему мужчине в такой сложный период? в этом много боли. я так долго работала летом над тем, чтобы искать ответ на вопрос, который задает мне Н. в этом двухчасовом диалоге: «а где во всем этом я? а где мои чувства?», что у меня уже не получается от них отвернуться. и эта история, как М. светится, как там много радости во встрече, как много сияния, она отражается во мне горем. я перечитываю бессонной ночью наш диалог, пересматриваю фотографии, чтобы отыскать: вот тут мы сияли, вот здесь и вот здесь. но как-будто за всеми этими кризисами я перестала это чувствовать - вот, что самое главное. я прошу его выполнить это упражнение, о котором мне рассказала Д.: когда каждый из вас пишет свои потребности в отношениях и пишет о потребностях в отношениях другого, как ты себе это видишь и чувствуешь. и как бы мне не хотелось написать там, что он нуждается в глубоком контакте и чувстве любви, я пишу: «чтобы от него все отъебались и дали пространство это пережить». я пишу, черной ручкой в тетрадке в клетку свою главную потребность: «ощущение сияния» и в одной фразе много всего. и чувство, что меня любят, и встречи, и радость от них, и желание проводить вместе время, и главное - чувство, что все это и есть, что все это обоюдно. и я знаю, когда у меня это есть, я как Хаул, могу вывозить любое дерьмо, строить свой замок из нихуя, решать задачи, придумывать новое, отдавать так много, но когда этого нет...я думаю: «но тогда зачем это все?». я читаю историю М. и спрашиваю себя: неужели я недостойна этого? такой смелости, такой самоотдачи, такой любви? неужели, я готова отказаться от этого, ради какого-то абстрактного будущего, которое может даже и не случится, судя по всему? Н. задает мне много неприятных вопросов, и я плачу весь наш диалог. не потому что она спрашивает, а потому что она произносит вслух все то, о чем я думаю. что может он на это и не способен? что может ничего и не поменяется?
и я молчу. опять. потому что это не то, что я хочу обсуждать в переписке. потому что я не хочу опять быть инициатором встречи, в конце концов, сколько можно? а он пишет: помнишь ты попросила, конечно помнишь, дак вот я написал, может и не все, но я могу (и хочу) тебе это отдать. и мне почему-то становится еще горше. Он пишет вечером: «...но вообще перед тем как снова отвалиться спать хотел сказать, что напала какая то грусть что ли. Пытался понять с чего вдруг, но так и не понял. Может от того что съемка сорвалась, а может всего понемногу. Но сейчас понимаю, что это не какое то плохое чувство и отчасти оно возникло после того, что утром дописал последнее в записках, а теперь знаю что не последнее и мне есть что туда добавлять. Но я тебе это все потом объясню. Это просто сложно объяснить в двух словах и не отправив записки) но просто знай, что это позитивное», и у меня нет сил даже на то, чтобы порадоваться, почувствовать, что это действительно какой-то хороший сдвиг. он говорит, что скучает, а я, что я тоже скучаю. и хочу дописать, что тем грустнее мне от того, что встреча даже не обсуждается, не стояла ни разу на повестке дня в течении этой недели, хотя мы вот, кажется, поговорили, но, конечно, удаляю это сообщение, даже понимая, что он, наверное, с браслета его прочитал.
мне грустно. я доклеиваю последние окна в квартире. так нелепо, я просила его об этом месяц назад, и вот в тот день, когда я достала малярный скотч и уже почти все доделала, он пишет «давай попробуем заклеить все завтра?». спасибо, я уже. дома было холодно. я думаю об этой фразе М.: «мне очень сложно опираться на кого-либо, и я всегда жду, когда люди и придут и возьмут ответственность сами». так и есть. но как-будто приходится признавать, что, возможно, они этого не сделают, и ты либо окей, с этим сетапом и продолжаешь все сам везти, либо говоришь: «мне это не подходит» и идешь дальше
конечно, я не хочу расставаться. в конце концов, я все еще очень его люблю. и я столько сюда вложила за эти полтора года...и я спизжу, если скажу, что не верю, что все это не может поменяться, сейчас ли, через месяц, через три месяца, когда он все-таки от туда съедет. но как долго я могу ждать? как долго можно жить без этого сияния? «переживать сложный (ебучий) период»?и можно ли сделать что-то такое, чтобы ощутить сияние вновь? почувствовать эту ценность и радость. вот как в тех редких днях, когда мы были на выезде, и были выходные, и мы лежали посреди леса или на вершине горы в палатке, слушали «ежи и петручо», обнимались, смотрели на звезды или просыпались вместе в квартире в Сочи перед работой, и, не знаю как он, но я была абсолютно счастлива
«сияние в любви там где нет слияния»
и я думаю, может это все-таки сугубо моя проблема? дефекты тревожной привязанности? я не знаю. и все эти вопросы, скорее заводят меня дальше в тупик, к встрече с собственным минотавром, черной воронкой, куда я проваливаюсь все глубже и глубже, пока окончательно не потеряюсь и не утону. точнее, пока я как-то не выплыву. одна или с ним, вот это уже непонятно