Он ли? Ты ли? Мы ли?
40 признаков, по которым ты сразу все поймешь:
1. Если возвращаясь домой с первого свидания с ним ты утешаешь себя мыслью, что слава богу, к своим трам-пам-пам годам ты так и не научилась плавать и вот теперь можно будет утопиться в ванной - ты не Та…(ну потому что, Она бы уже какое-то время резвилась в Его ванне).
2. Если после его очередного «зайка» ты испытываешь холодное и дозированное как в аптеке бешенство, дозировка которого и не позволяет тебе послать его в район обитания этих самых заек - ты не Та…(потому что качественная Она - ну такая душка, такая зайка…и никакого бешенства… оно нам зайкам ни к чему)
3. Если в ответ на каждое твое предложение (даже и грамматическое) он вздыхает смиренным вздохом богородицы о том, какая же ты не романтичная - стопроцентно ты не Она…(она потому что см.выше - зайка - она романтическая).
4. Если после встречи с ним ты особенно остро ощущаешь, что спасибо Дарвину из обезьяны непременно вылупится человек - он не Тот (ты ж не Дарвин, тебе некогда ждать).
5. Если после очередной встречи с ним ты лихорадочно ищешь в Гугле что же такое формальдегидные смолы, а через три года рожаешь ему второго и защищаешь кандидатскую по органической химии - ты Она…(ну да, ты ж еще успеваешь ему и котлеты тоже…не только детей …рожать).
6. Если при встрече с ним ты никак не можешь выбрать одно из двух и выбираешь нечто среднее между «будьте здоровы» и «пропадите вы пропадом» - он не Тот…(настоящий Он потому что никогда не поставил бы тебя перед таким мучительным выбором.
7. Если ты доверчива (читай - глупа до святости), то - сама понимаешь…
8. Если ты целуешься с Ним картонными губами, а в уме прикидываешь, успеешь ли на очередную серию «Секс в большом городе» если сейчас быстренько свернуть поцелуй и рвануть домой на такси - ты, слава богу, не Она…(и слава богу успеешь еще и кофе сварить до начала серии, и устроиться поудобнее в кресле и булочку опять же..к кофе).
9. Если хочется плакать от благодарности к богу за то, что он все ТАК сотворил - то это ненадолго и ты не Она…(потому что бог ничего не дает навсегда, такое у него божественное чувство юмора).
10. Если он в сто первый раз пересказывает тебе содержание «Властелина колец» в гоблинском переводе а ты все это слушаешь, то - …может тебе лучше к доктору… (а вдруг именно он окажется тем, который Он).
11. Если он звонит тебе через три недели после последней встречи и радостно спрашивает у твоего трупа «Как дела?» - ты не Она…ну, просто потому что ты уже труп…(уже три недели как труп).
12. Когда секс с ним для тебя проходит под кодовым названием «эта процедура» - он не Тот…(потому что почистить там зубы, побрить ноги и прочие там процедуры и без него ты очень даже запросто..а вот в сексе он точно нужен…а там его как раз и нет ни разу)
13. Если все знают, что ты стерва, сука и гроза серпентария, а ты при этом ухаешь сердцем как филин от каждого его звонка и умираешь при их отсутствии, - то ты аномалия, а не Она…(а на фига ему аномальное явление…когда заек нормальных вокруг - пруд пруди.. ну то есть лес леси или там луг лужи ну и т .п.)
14. Если ты подсознательно в каждом из Них ищешь ШАНС, то - ты вряд ли Его догонишь….(даже если добежишь до канадской границы).
15. Если ты как Раневская можешь сказать о себе «У меня нет недостатков…» (ну и далее по тексту но ма-а-а-а-а-ленькими такими буквами) - ты безусловно Она… (особенно если у него плохое зрение ну или там слух).
16. Если Он так хорош, так красив, так «о боже, так не бывает» - то ТАК действительно не бывает и это не Он или ты не Она (местоположение слагаемых уже как ты понимаешь, значения не имеет).
17. Если ты репетируешь каждое слово, каждый жест? поворот головы, улыбку…годами - значит Его просто нет (иначе у тебя просто не было бы столько времени на репетиции).
18. Если он свой…ну как любимая с 3-х лет «сплюшка» - то он это конечно Он, только дай бог, чтоб мишка там или пес, а не баран…или козел (ну был у меня такой мягонький ,но с рожками)…
19.Если все говорят? что это не Он - то, скорее всего они правы, и он таки не Тот…ну потому что список этих самых всех возглавляешь именно ты…
20. Если все говорят, что это Он - то скорее всего они не правы - тебя то в этом списке «всех» нет…значит это он не Тот..
21. Если твое любимое развлечение - обрывать лепестки ромашки, то - лучше перейди на розы, потому как Ей он будет дарить розы - факт….
22. Если он безумно хорош во всем, а из недостатков у него всего лишь две, ну может быть три судимости - он не Тот (ну, хотя бы из человеколюбия, не хочешь же ты со своим характером добавить ему еще одну).
23. Если ты познакомилась с ним на сайте знакомств - без слов…одними буквами - аршинными, светящимися в ночи - НЕ ТОТ.
24. Если ты три (четыре, пять, семь восемь) лет назад ты познакомилась с ним на сайте знакомств - без слов..ну и т.д. и т.п и все теми же аршинными ОН ТОТ.
25. Если он всегда знает в каком платье, помаде, улыбке и туфлях тебе оттенять его респектабельность - он не Тот (ну, просто потому что он слишком много знает. таких обычно убивают в конце второй серии, оно тебе надо?).
26. Если неземную любовь он предлагает исключительно к пиву - он не тот (потому что пиво всегда будет на первом месте…И любовь пополам с пивом неизбежно перерастет в любовь пополам со слезами….твоими).
27. Если он для тебя как светлый Будда завтрашнего дня - это Он…(но завтра…или послезавтра..ну через год-два-три..словом если дождешься - будет вам счастье).
28. Если он постоянно стремится поразить тебя своей сексуальной неотразимостью - это не Он..это паразит…
29. Если ты любишь его как Единственного Во Всех Мирах и Вселенных - он Тот…(важно только со Вселенной не ошибиться).
30. Если он слыхом не слыхивал кто такие готы и Мерлин Менсон - он не Тот… (ну просто его не примет твой маленький домашний гот).
31. Если путь к его сердцу лежит через желудок - он не Тот… (ясное дело же что ты заблудишься…у тебя же топографический кретинизм).
32. Если ты веришь, что путь к его сердцу лежит через желудок - ты не Та (у него потому что уже давно язва…от предыдущих претенденток).
33. Если все радости, печали, обиды, достижения и мечты он переводит в баксы - он не Тот…(потому что у него баксов ни в жизнь на тебя не хватит).
34. Если выйти за него замуж он просит тебя в записке следующего содержания «Я тебя люблю» и подпись - Твоя Жопа - это Он….(ну а кто еще такого выберет-то?).
35. Если благодаря ему ты знаешь что любовь это зачастую не очень заметна, ярка и торжественна, но реальна и повсюду - он тот…и это не нуждается в комментариях.
36. Если рядом с ним ты постоянно чувствуешь себя актрисой мелодраматического жанра - он не тот (да и ты вряд ли получишь Оскар).
37. Если его фамилия Лимузин - он не Тот… (детей потому что уже заранее жалко).
38. Если ему сорок с хвостиком, а он все еще копит деньги на гитару и отращивает хвостик на лысине - он не тот…просто потому что не тот..уж лучше лимузин…
39. Если после встречи с ним у тебя ощущение что ты пытаешься катить квадрат - он не Тот (или ты не сильна в геометрии).
40. Если ты веришь, что мужчину как курицу можно усыпить, если быстро перевернуть его вверх ногами - ты не она.. Ты - Он (потому что только мужики верят в такие глупости).
1. Если возвращаясь домой с первого свидания с ним ты утешаешь себя мыслью, что слава богу, к своим трам-пам-пам годам ты так и не научилась плавать и вот теперь можно будет утопиться в ванной - ты не Та…(ну потому что, Она бы уже какое-то время резвилась в Его ванне).
2. Если после его очередного «зайка» ты испытываешь холодное и дозированное как в аптеке бешенство, дозировка которого и не позволяет тебе послать его в район обитания этих самых заек - ты не Та…(потому что качественная Она - ну такая душка, такая зайка…и никакого бешенства… оно нам зайкам ни к чему)
3. Если в ответ на каждое твое предложение (даже и грамматическое) он вздыхает смиренным вздохом богородицы о том, какая же ты не романтичная - стопроцентно ты не Она…(она потому что см.выше - зайка - она романтическая).
4. Если после встречи с ним ты особенно остро ощущаешь, что спасибо Дарвину из обезьяны непременно вылупится человек - он не Тот (ты ж не Дарвин, тебе некогда ждать).
5. Если после очередной встречи с ним ты лихорадочно ищешь в Гугле что же такое формальдегидные смолы, а через три года рожаешь ему второго и защищаешь кандидатскую по органической химии - ты Она…(ну да, ты ж еще успеваешь ему и котлеты тоже…не только детей …рожать).
6. Если при встрече с ним ты никак не можешь выбрать одно из двух и выбираешь нечто среднее между «будьте здоровы» и «пропадите вы пропадом» - он не Тот…(настоящий Он потому что никогда не поставил бы тебя перед таким мучительным выбором.
7. Если ты доверчива (читай - глупа до святости), то - сама понимаешь…
8. Если ты целуешься с Ним картонными губами, а в уме прикидываешь, успеешь ли на очередную серию «Секс в большом городе» если сейчас быстренько свернуть поцелуй и рвануть домой на такси - ты, слава богу, не Она…(и слава богу успеешь еще и кофе сварить до начала серии, и устроиться поудобнее в кресле и булочку опять же..к кофе).
9. Если хочется плакать от благодарности к богу за то, что он все ТАК сотворил - то это ненадолго и ты не Она…(потому что бог ничего не дает навсегда, такое у него божественное чувство юмора).
10. Если он в сто первый раз пересказывает тебе содержание «Властелина колец» в гоблинском переводе а ты все это слушаешь, то - …может тебе лучше к доктору… (а вдруг именно он окажется тем, который Он).
11. Если он звонит тебе через три недели после последней встречи и радостно спрашивает у твоего трупа «Как дела?» - ты не Она…ну, просто потому что ты уже труп…(уже три недели как труп).
12. Когда секс с ним для тебя проходит под кодовым названием «эта процедура» - он не Тот…(потому что почистить там зубы, побрить ноги и прочие там процедуры и без него ты очень даже запросто..а вот в сексе он точно нужен…а там его как раз и нет ни разу)
13. Если все знают, что ты стерва, сука и гроза серпентария, а ты при этом ухаешь сердцем как филин от каждого его звонка и умираешь при их отсутствии, - то ты аномалия, а не Она…(а на фига ему аномальное явление…когда заек нормальных вокруг - пруд пруди.. ну то есть лес леси или там луг лужи ну и т .п.)
14. Если ты подсознательно в каждом из Них ищешь ШАНС, то - ты вряд ли Его догонишь….(даже если добежишь до канадской границы).
15. Если ты как Раневская можешь сказать о себе «У меня нет недостатков…» (ну и далее по тексту но ма-а-а-а-а-ленькими такими буквами) - ты безусловно Она… (особенно если у него плохое зрение ну или там слух).
16. Если Он так хорош, так красив, так «о боже, так не бывает» - то ТАК действительно не бывает и это не Он или ты не Она (местоположение слагаемых уже как ты понимаешь, значения не имеет).
17. Если ты репетируешь каждое слово, каждый жест? поворот головы, улыбку…годами - значит Его просто нет (иначе у тебя просто не было бы столько времени на репетиции).
18. Если он свой…ну как любимая с 3-х лет «сплюшка» - то он это конечно Он, только дай бог, чтоб мишка там или пес, а не баран…или козел (ну был у меня такой мягонький ,но с рожками)…
19.Если все говорят? что это не Он - то, скорее всего они правы, и он таки не Тот…ну потому что список этих самых всех возглавляешь именно ты…
20. Если все говорят, что это Он - то скорее всего они не правы - тебя то в этом списке «всех» нет…значит это он не Тот..
21. Если твое любимое развлечение - обрывать лепестки ромашки, то - лучше перейди на розы, потому как Ей он будет дарить розы - факт….
22. Если он безумно хорош во всем, а из недостатков у него всего лишь две, ну может быть три судимости - он не Тот (ну, хотя бы из человеколюбия, не хочешь же ты со своим характером добавить ему еще одну).
23. Если ты познакомилась с ним на сайте знакомств - без слов…одними буквами - аршинными, светящимися в ночи - НЕ ТОТ.
24. Если ты три (четыре, пять, семь восемь) лет назад ты познакомилась с ним на сайте знакомств - без слов..ну и т.д. и т.п и все теми же аршинными ОН ТОТ.
25. Если он всегда знает в каком платье, помаде, улыбке и туфлях тебе оттенять его респектабельность - он не Тот (ну, просто потому что он слишком много знает. таких обычно убивают в конце второй серии, оно тебе надо?).
26. Если неземную любовь он предлагает исключительно к пиву - он не тот (потому что пиво всегда будет на первом месте…И любовь пополам с пивом неизбежно перерастет в любовь пополам со слезами….твоими).
27. Если он для тебя как светлый Будда завтрашнего дня - это Он…(но завтра…или послезавтра..ну через год-два-три..словом если дождешься - будет вам счастье).
28. Если он постоянно стремится поразить тебя своей сексуальной неотразимостью - это не Он..это паразит…
29. Если ты любишь его как Единственного Во Всех Мирах и Вселенных - он Тот…(важно только со Вселенной не ошибиться).
30. Если он слыхом не слыхивал кто такие готы и Мерлин Менсон - он не Тот… (ну просто его не примет твой маленький домашний гот).
31. Если путь к его сердцу лежит через желудок - он не Тот… (ясное дело же что ты заблудишься…у тебя же топографический кретинизм).
32. Если ты веришь, что путь к его сердцу лежит через желудок - ты не Та (у него потому что уже давно язва…от предыдущих претенденток).
33. Если все радости, печали, обиды, достижения и мечты он переводит в баксы - он не Тот…(потому что у него баксов ни в жизнь на тебя не хватит).
34. Если выйти за него замуж он просит тебя в записке следующего содержания «Я тебя люблю» и подпись - Твоя Жопа - это Он….(ну а кто еще такого выберет-то?).
35. Если благодаря ему ты знаешь что любовь это зачастую не очень заметна, ярка и торжественна, но реальна и повсюду - он тот…и это не нуждается в комментариях.
36. Если рядом с ним ты постоянно чувствуешь себя актрисой мелодраматического жанра - он не тот (да и ты вряд ли получишь Оскар).
37. Если его фамилия Лимузин - он не Тот… (детей потому что уже заранее жалко).
38. Если ему сорок с хвостиком, а он все еще копит деньги на гитару и отращивает хвостик на лысине - он не тот…просто потому что не тот..уж лучше лимузин…
39. Если после встречи с ним у тебя ощущение что ты пытаешься катить квадрат - он не Тот (или ты не сильна в геометрии).
40. Если ты веришь, что мужчину как курицу можно усыпить, если быстро перевернуть его вверх ногами - ты не она.. Ты - Он (потому что только мужики верят в такие глупости).