Коллекция анекдотов о еврейской предприимчивости
Мы вас уверяем, что евреи не такие, как в этих анекдотах. Евреи порядочные и отзывчивые люди, просто очень предприимчивые. Ищут выгоду там, где другие найти не могут. Но мы очень любим посмеяться над собой. В Израиле так не живут, но всё-равно очень смешно...
* * *
- Изя, что ты делаешь?
- Учу алфавит Брайля для слепых.
- Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
- Тогда я смогу читать, не включая электричество.
* * *
- Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
* * *
Однажды моя мама мне сказала:
- Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.
* * *
Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
* * *
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
* * *
Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... - еврей не возвращается. Появился через две недели:
- Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.
* * *
Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
- Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук...
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врет, это правда работает.
* * *
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
* * *
Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".
* * *
Звонок в дверь.
- Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
* * *
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.
* * *
- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
* * *
- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
* * *
Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».
* * *
- Моня, шо ты так расстроен? - Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. - Ну и шо случилось? - Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
* * *
- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.
(c)