20 анекдотов с одесским колоритом
Всем известно, что Одесса является столицей юмора. И это звание она носит по праву, так как шутки в этом городе уникальны и безошибочно узнаваемы. Кажется, что здешний воздух буквально пропитан юмором, и поэтому местные жители никогда не унывают и несут в себе здоровый заряд позитива.
Редакция Ofigenno.cc предлагает тебе ознакомиться с очередной подборкой колоритнейших одесских анекдотов. Ведь здешний юмор не только чрезвычайно веселый, но и очень правдивый и жизненный. Так шутить могут только в Одессе!
Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт случиться, что это вaшa бaбушкa!»
- Привет, Изя, как поживаешь?
- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
- Не выйдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...
- Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и "Лексус"?»
- Конечно, морковка, картошка и лук!
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
- Но зато у меня есть зажигалка!
- Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
- Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
- А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
- Нет, как этот букет!
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
- Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
- Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.
- Роза, я таки не пойму, почему Сема всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут непонятного? На передовую хочет...
- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера...
- Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?
- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих?
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
- Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
- Софочка, шо ты ноешь за тот купальник? Ну стал малый - выкинь его к чертовой матери, если он твою красоту не вмещает...
Источник