ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ В ФУТБОЛ ИГРАТЬ, ШЛИ БЫ БУТЫЛКИ СДАВАТЬ!
Раз сегодня День спортивного журналиста - да и Мундиаль идёт - то можно вспомнить некоторые потешные фразы спортивных комментаторов.
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это - Куман. Вы, наверно, узнаёте его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьёт Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвёт суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую чёрную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперёд.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаёшь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание - это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за всё, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
- Опасный момент, выход к воротам, Насри!
- Это он и сделал.
- Да...
- Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
35. Жорже Жезуш выпускает шустрых Винтиков-Шпунтиков, чтобы скоростью добрать своё.
36. Как деликатно отобрал мяч Комбаров. Знаете, как в школе манту делают: оп - и всё!
37. Игроки бегут вперёд, но судья свистит на перерыв. Помню, мультик такой был. Когда звери играли в футбол, носились вперёд-назад, вперёд-назад. А потом носорог поймал мяч и сдул. Вот сейчас была похожая история.
Я, кстати, этот мультик помню и люблю.
38. Александр Самедов очень быстрыми шагами уходит с поля. Неужели на интервью торопится?
39. Выйди, Краль, из ворот! Молодец, слушает подсказки.
40. Игрок с высоким лбом, переходящим в лысину.
41. Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч - сказать невозможно.
42. Марафон - прежде всего испытание для зрителей: попробуйте два с лишним часа ждать появления спортсменов, потом им помахать - и всё.
43. И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно и с земли надо подниматься.
44. Игрок нащупал изъян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа.
45. Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20. Он взрослеет прямо на глазах.
46. Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.
47. Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы...
48. Не знаю, что там сказал Шмейхель защитнику, явно что-то дружелюбное, тот аж скорчился...
49. Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам.
50. Это там Хески раздвигает всех локтями, как в трамвае.
51. Мяч не хочет идти в ворота, как его ни упрашивают.
52. Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что «Динамо» играет в бело-синей, а «Карпаты» - в бело-зелёной форме.
53. Хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
54. Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
55. Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица - может, поделитесь?
56. Свисток даёт кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой.
Замечу на всякий случай, что это всё цитаты разных лет, посему на текущий Чемпионат перекладывать их необязательно.
Михаил ГУРЕВИЧ
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это - Куман. Вы, наверно, узнаёте его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьёт Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвёт суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую чёрную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперёд.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаёшь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание - это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за всё, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
- Опасный момент, выход к воротам, Насри!
- Это он и сделал.
- Да...
- Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
35. Жорже Жезуш выпускает шустрых Винтиков-Шпунтиков, чтобы скоростью добрать своё.
36. Как деликатно отобрал мяч Комбаров. Знаете, как в школе манту делают: оп - и всё!
37. Игроки бегут вперёд, но судья свистит на перерыв. Помню, мультик такой был. Когда звери играли в футбол, носились вперёд-назад, вперёд-назад. А потом носорог поймал мяч и сдул. Вот сейчас была похожая история.
Я, кстати, этот мультик помню и люблю.
38. Александр Самедов очень быстрыми шагами уходит с поля. Неужели на интервью торопится?
39. Выйди, Краль, из ворот! Молодец, слушает подсказки.
40. Игрок с высоким лбом, переходящим в лысину.
41. Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч - сказать невозможно.
42. Марафон - прежде всего испытание для зрителей: попробуйте два с лишним часа ждать появления спортсменов, потом им помахать - и всё.
43. И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно и с земли надо подниматься.
44. Игрок нащупал изъян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа.
45. Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20. Он взрослеет прямо на глазах.
46. Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.
47. Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы...
48. Не знаю, что там сказал Шмейхель защитнику, явно что-то дружелюбное, тот аж скорчился...
49. Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам.
50. Это там Хески раздвигает всех локтями, как в трамвае.
51. Мяч не хочет идти в ворота, как его ни упрашивают.
52. Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что «Динамо» играет в бело-синей, а «Карпаты» - в бело-зелёной форме.
53. Хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
54. Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
55. Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица - может, поделитесь?
56. Свисток даёт кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой.
Замечу на всякий случай, что это всё цитаты разных лет, посему на текущий Чемпионат перекладывать их необязательно.
Михаил ГУРЕВИЧ