Как я провел этим летом.
- Извините…
Я оборачиваюсь, и никого не вижу перед собой. Классический случай шизофрении.
- Извините… - опускаю взгляд, и вижу маленькую девочку, метр с кепкой. То есть с бантом, да - метр с бантом. Большим и белым.
- Извините, Дядя. Вы не отведете меня домой?
Я стою, слегка контуженный, дядей меня никогда не называли еще. Даже соседский мелкий оболтус лет 9-ти, на днях, когда я проходил мимо и пнул ему его мяч, удачно откатившийся ко мне под ноги, довольно поблагодарил меня: «от души, братан!». А теперь я дядя, дааа... Дядей, скажу я вам, быть пиздато.
От внезапно нахлынувшего чувства собственной крутоты и величия, присущего новообретенному статусу, я распрямил полные мудрости и бесценного жизненного опыта дядьевские плечи.
- Я одна боюсь идти, там собаки.
Здесь стоит упомянуть, что собак я и сам боюсь. Бродячих, естественно, других-то чего бояться. Меня кусали. Дважды. Те, кого хоть раз кусали, уже смотрят на мир четвероногих друзей с большим скепсисом и опаской. Это как с изнасилованием - жертва всю жизнь будет видеть в каждом парне ебаря-террориста, гребаная психическая травма. Несомненно, любая собака хочет изнасиловать своими клыками мою плоть, похрустев и пожевав ее, тут к гадалке не ходи. А плоть, понятно, против категорически. Собаки меня, явно предварительно сговорившись, не любят, я заметил. И это взаимно.
Вообще, цеплять девчонок на улице, - это пошло, знаете ли. Я это прекрасно понимаю. Но банты в полтора раза больше головы делают меня сговорчивым не хуже бутылки красного полусладкого.
- Пожааалуйста? Тут недалеко.
И она берет меня за руку. В этот момент мне начинает казаться, что окружающие люди мгновенно признали во мне педофила, ступившего на свою скользкую дорожку. Они уже готовят факелы, молотки и топоры, чтобы долго, а так же как можно более мучительно (обязательный пункт любой депедофилизации), лишать меня моих любимых яиц идеально правильной формы и содержания. Над головой летают облака и срущиеся голуби, день обещает быть жарким.
Место действия - пердь. Есть в Казани такая улица - Беломорская, подозреваю, что назвали в честь папирос, гордости стариков-коптильщиков. Это частный сектор, хуй чо найдешь. Опустим подробности, что я там делал, сие - отдельная душещипательная история. Так вот, идем мы, значит, по ручку, беседуем. Идиллия. Как я уже писал (см. тэг «ранее в сериале») ребенков я обычно плохо переношу. Ребенки… они же маленькие, глупые и орут. А я большой, умный и… тоже ору, но не столь хаотично. Зато вот эта девочка прям чудо, я захотел ее удочерить сиюминутно же (кошмар, отцовский инстинкт откуда-то взялся!), хотя из меня бы вышел ужасный папаня. Тем не менее, если это когда-нибудь случится, пусть будет такая вот девочка. Вот точно такая же!
По дороге мы вели великосветские беседы приблизительно следующего нехитрого содержания:
- Я иногда на трамвае домой езжу. Но пешком напрямик короче и платить не надо.
- Ты еще маленькая, тебе можно не платить.
- Я уже большая, мне 7!
- Лет до 10 можешь спокойно ездить бесплатно.
- Вот еще, говорю же - я уже большая.
***
- У меня платье как у принцессы Элизабет. (имеется в виду Пираты КМ: ПЧЖ)
- Но ведь Элизабет не была принцессой…
- Да знаю я, думаешь, я совсем глупая? Мне просто нравится называть ее принцессой.
***
- А ты женат?
- Нет.
- Почему?
- Кто ж за меня выйдет - у меня три уха, одно на спине.
- Чего не отрежешь?
- Я запасливый.
***
- Ты бывал в … (тут она назвала магазин через пару остановок, вроде «Магнита», не помню точно, пусть будет «Бдыщ»)?
- А что это?
- Магазин.
- Нет, не посчастливилось как-то.
- Каааоок?! Ты не бывал в «Бдыще»! А я вот раз 5 была уже! Он такой большой! А какой самый большой магазин, где ты был?
- Ну, не знаю, «Икея», наверно.
- Он больше «Бдыща»?
- Угу.
- Хм… (скептично) Врешь, наверно.
- Да чтоб у меня третье ухо отсохло!
Тем временем, мы подошли к ее дому. Там и правда бродили собаки, в количестве 3х особей неопределенного места жительства, так что мы их осторожно обогнули, по-шпиенски крадучись и стараясь проявить максимум хитрожопой стелс-тактики. И - Ура! Квест выполнен, спасенная девочка (так и не назвала свое имя) помахала мне из-за калитки. Я ей тоже помахал на прощанье фантомным третьим ухом, после чего каждый отправился по своим делам: метр с бантом - домой, я - к остановке, бомж-собак - дожевывать нечто похожее на суслика в кляре. По небу по-прежнему носились облака и неистово срущиеся голуби, жаркий, очень жаркий день был в самом разгаре.
Я оборачиваюсь, и никого не вижу перед собой. Классический случай шизофрении.
- Извините… - опускаю взгляд, и вижу маленькую девочку, метр с кепкой. То есть с бантом, да - метр с бантом. Большим и белым.
- Извините, Дядя. Вы не отведете меня домой?
Я стою, слегка контуженный, дядей меня никогда не называли еще. Даже соседский мелкий оболтус лет 9-ти, на днях, когда я проходил мимо и пнул ему его мяч, удачно откатившийся ко мне под ноги, довольно поблагодарил меня: «от души, братан!». А теперь я дядя, дааа... Дядей, скажу я вам, быть пиздато.
От внезапно нахлынувшего чувства собственной крутоты и величия, присущего новообретенному статусу, я распрямил полные мудрости и бесценного жизненного опыта дядьевские плечи.
- Я одна боюсь идти, там собаки.
Здесь стоит упомянуть, что собак я и сам боюсь. Бродячих, естественно, других-то чего бояться. Меня кусали. Дважды. Те, кого хоть раз кусали, уже смотрят на мир четвероногих друзей с большим скепсисом и опаской. Это как с изнасилованием - жертва всю жизнь будет видеть в каждом парне ебаря-террориста, гребаная психическая травма. Несомненно, любая собака хочет изнасиловать своими клыками мою плоть, похрустев и пожевав ее, тут к гадалке не ходи. А плоть, понятно, против категорически. Собаки меня, явно предварительно сговорившись, не любят, я заметил. И это взаимно.
Вообще, цеплять девчонок на улице, - это пошло, знаете ли. Я это прекрасно понимаю. Но банты в полтора раза больше головы делают меня сговорчивым не хуже бутылки красного полусладкого.
- Пожааалуйста? Тут недалеко.
И она берет меня за руку. В этот момент мне начинает казаться, что окружающие люди мгновенно признали во мне педофила, ступившего на свою скользкую дорожку. Они уже готовят факелы, молотки и топоры, чтобы долго, а так же как можно более мучительно (обязательный пункт любой депедофилизации), лишать меня моих любимых яиц идеально правильной формы и содержания. Над головой летают облака и срущиеся голуби, день обещает быть жарким.
Место действия - пердь. Есть в Казани такая улица - Беломорская, подозреваю, что назвали в честь папирос, гордости стариков-коптильщиков. Это частный сектор, хуй чо найдешь. Опустим подробности, что я там делал, сие - отдельная душещипательная история. Так вот, идем мы, значит, по ручку, беседуем. Идиллия. Как я уже писал (см. тэг «ранее в сериале») ребенков я обычно плохо переношу. Ребенки… они же маленькие, глупые и орут. А я большой, умный и… тоже ору, но не столь хаотично. Зато вот эта девочка прям чудо, я захотел ее удочерить сиюминутно же (кошмар, отцовский инстинкт откуда-то взялся!), хотя из меня бы вышел ужасный папаня. Тем не менее, если это когда-нибудь случится, пусть будет такая вот девочка. Вот точно такая же!
По дороге мы вели великосветские беседы приблизительно следующего нехитрого содержания:
- Я иногда на трамвае домой езжу. Но пешком напрямик короче и платить не надо.
- Ты еще маленькая, тебе можно не платить.
- Я уже большая, мне 7!
- Лет до 10 можешь спокойно ездить бесплатно.
- Вот еще, говорю же - я уже большая.
***
- У меня платье как у принцессы Элизабет. (имеется в виду Пираты КМ: ПЧЖ)
- Но ведь Элизабет не была принцессой…
- Да знаю я, думаешь, я совсем глупая? Мне просто нравится называть ее принцессой.
***
- А ты женат?
- Нет.
- Почему?
- Кто ж за меня выйдет - у меня три уха, одно на спине.
- Чего не отрежешь?
- Я запасливый.
***
- Ты бывал в … (тут она назвала магазин через пару остановок, вроде «Магнита», не помню точно, пусть будет «Бдыщ»)?
- А что это?
- Магазин.
- Нет, не посчастливилось как-то.
- Каааоок?! Ты не бывал в «Бдыще»! А я вот раз 5 была уже! Он такой большой! А какой самый большой магазин, где ты был?
- Ну, не знаю, «Икея», наверно.
- Он больше «Бдыща»?
- Угу.
- Хм… (скептично) Врешь, наверно.
- Да чтоб у меня третье ухо отсохло!
Тем временем, мы подошли к ее дому. Там и правда бродили собаки, в количестве 3х особей неопределенного места жительства, так что мы их осторожно обогнули, по-шпиенски крадучись и стараясь проявить максимум хитрожопой стелс-тактики. И - Ура! Квест выполнен, спасенная девочка (так и не назвала свое имя) помахала мне из-за калитки. Я ей тоже помахал на прощанье фантомным третьим ухом, после чего каждый отправился по своим делам: метр с бантом - домой, я - к остановке, бомж-собак - дожевывать нечто похожее на суслика в кляре. По небу по-прежнему носились облака и неистово срущиеся голуби, жаркий, очень жаркий день был в самом разгаре.