Зачем нужны отношения? 6 важных мыслей об отношениях с собой и другими от психотерапевта
Отношения с собой - это когда мысли, чувства и поступки находятся в согласии друг с другом. Когда знаешь себя, принимаешь свои теневые стороны, не боишься их и не предаешь себя.
В книге «Живу как хочу» психотерапевт и супервизор Ирина Гиберманн рассматривает разные грани отношений с самым главным человеком в вашей жизни - с самим собой. От того, насколько хорошо вы знаете себя, зависит качество отношений с близкими вам людьми.
Зачем нужны отношения?
Отношения бывают очень разные. Иногда ранят нас, иногда раним мы. Иногда становится интересно, особенно в начале, когда вы чувствуете себя как в другой галактике.
Отношения - это риск. Отношения - это отсутствие гарантий. Отношения - это неизвестность. Отношения - это определенность, связь, альянс. Отношения - это и зыбко, и хрупко, и прочно в одном.
Завязать отношения, просто чтобы узнать себя через партнера и раскрыться через него, - это тоже очень интересно. Отношения показывают нашу уязвимость, мы вынуждены довериться кому-то, чтобы больше узнать о себе.
Чтобы эмоционально раскрыться самим, нужен другой. Чтобы посмотреть, какие мы в отношениях.
Безответная любовь
В отношениях самое важное - ответить взглядом на взгляд, улыбкой на улыбку, чувствами на чувства, лаской на ласку, неприязнью на неприязнь. В общем, взаимностью.
Как кто-то может ответить вам взаимной любовью, если вы сами себя не любите? Как кто-то может ответить вам достатком и наполненностью чувств, если вы воспринимаете себя дефицитным и дефектным? Как кто-то может увидеть вас, узнать и познать, если вы сами себя не видите и не познаете?
Единственное, что может предложить человек в отношениях, - себя самого. Я себя люблю и принимаю. И мне нет нужды предлагать, продавать себя, игнорировать свои принципы. Мне достаточно сказать: «Вот я. У меня нет ни большего, ни меньшего. Или берешь, или нам не по пути».
Часто люди прячутся за статус, символы власти, ритуалы. Они входят в отношения, не зная, что могут дать другому. Как часто люди видят другого, но боятся быть увиденными.
Почему любовь безответна? Потому что ни один цельный человек не хочет дополнения. Он и так цельный. Нет у него тенденций к симбиозу и слиянию. Никто не хочет вечно отстаивать свои границы. Это утомляет.
Здоровый зрелый человек хочет радоваться в отношениях и обогащаться через отношения. Познавать себя через другого. Узнавать другого через себя. Ему есть что предложить - себя. А что есть вам предложить? И на какое предложение реагируете вы?
Выборочность хороша во всем: в хорошем вине, удобной одежде, надежных машинах, комфортных условиях жизни, хорошей экологии, качественных отношениях. Количественным эквивалентном можно всех утомить, даже себя, пока не привыкнешь к качеству. Качество привлекает и манит. И это не про бренды и марки - это про уровень.
Так же и с отношениями. Здорового человека не устроит безответная любовь, потому что все ответы уже внутри. И он себе говорит: «Да, я хочу жениться на себе». И только когда двое готовы жениться сами на себе, они готовы для отношений друг с другом. Безответная любовь может случиться лишь тогда, когда мы к себе безответственны.
Измены
Что для вас измена? Для меня это предательство самого себя. Если предадите другого - можно пережить. Будете долго договариваться и торговаться с собой, но, скорее всего, найдете себе алиби.
Когда предали вас - можно переболеть. Больно. Начиная отношения, всегда стоит учитывать, что есть 5% остаточного риска: я разлюблю, меня разлюбят, меня могут предать, подставить, использовать, разочаровать, бросить. Партнер может умереть, меня могут обидеть, я сам могу ранить.
Именно поэтому отношения - это не совместные дети, недвижимость и прошлое, а каждодневная работа над собой: как остаться для партнера интересным и чем с ним делиться, что ему предложить? Когда нет своей жизни, предложить нечего. Так что сначала - работаем над собой.
Для этого есть план:
- Позаботиться о себе.
- Дозаботиться о себе.
- Проверить, хорошо ли вы заботитесь о себе.
- Я принимаю всерьез свои мысли и даю адекватную оценку происходящему внутри и снаружи.
- Я принимаю свои чувства - как негативные, так и позитивные - и, опираясь на них, проявляюсь в мире.
- Я саморегулирую свое поведение - как конструктивное, так и саморазрушающее, - и оно тождественно моим чувствам и мыслям.
- Я несу ответственность за последствия своих действий и результаты. И запускаю новую цепочку «мысли - чувства - действия - результаты». И моя пирамида, расширяясь по фундаменту, позволяет мне достигать новых высот, потому что четвертая точка существует, растет, поднимается.
Принять амбивалентность своих чувств - это по-взрослому. Все остальное - безответственность по отношению к себе.
Нарциссизм
Тема нарциссизма - топовая для поколения и эпохи: «Он такой в себя влюбленный». Или «Я такой нарциссичный, у меня высокие стандарты». Только нарциссизм - это не любовь к себе.
Нарциссизм - это глубокая уверенность, что меня можно любить, лишь когда я могу приносить трофеи, выдавать мощности и достигать целей. И вся жизнь нарцисса крутится вокруг того, чтобы заслужить любовь: вот мой дом, моя работа, моя семья, мои дети, моя жена, вот Я!
Идентификация происходит через материальные вещи и то, что можно пощупать: диплом, карьера, бизнес, женщины, тачки, символы статуса и престижа. Цель одна - доказать миру свои власть и конкурентоспособность.
В чем парадокс и ирония нарциссизма?
- Нет границ. Всегда мало успеха, всегда мало признания.
- Нарцисс не верит, что его есть за что любить. Он убежден: если родители ничего ему не дали, то это потому, что он недостоин искренней любви.
- Отношения строятся по принципу: я докажу тебе, что ты не дашь мне достаточно, потому что не верю, что эту дыру вообще кто-то может заткнуть. Потому что я сам себя не люблю. Я сам себя ненавижу и презираю.
Синдром самозванца - это страх быть разоблаченным. Главный конфликт самозванца: если я не саморазоблачусь, не самоназовусь, никто не узнает, кто я.
Самоназваться - значит разобраться со своими тенденциями разрушения и созидания, любви и презрения, обесценивания и идеализации по отношению к родителям. И по их отношению к вам. И присвоить себе этот опыт, свои победы и поражения.
Страх быть непринятым в профессиональном сообществе (не важно, в какой сфере) - это означает непринятие одной части себя, матери или отца. Когда вы до сих пор находитесь в противоречии по отношению к ним и их отношению к вам. Вы или принимаете себя в своей противоречивости, или нет.
Есть что-то идет не по плану, самое время задаться вопросом: а где моя часть и ответственность в том, как я выстраиваю отношения? Кому я даю власть над своей жизнью? Родителям? Семье? Социально-политической ситуации в стране и мире? Если вы не позволяете себе жить свою жизнь и если в жизни чего-то не хватает, то, может, в вашей жизни не хватает именно вас?
По материалам книги «Живу как хочу»